第六辑 绝妙口才
275 半文钱的官司
清朝时候，枝江县的县官听说杜老么聪明机智，深得民众赞赏，很是嫉妒，一心想整治他一下，以显示自已的才智在他之上。
于是县太爷命人把杜老么找来说：“都说你聪明绝顶，本县倒想试试你到底有多大能耐，你敢跟本县打官司么？”
杜老么说：“跟您打官司得到荆州府，我孑然一身，连半文钱都没有，怎么能够上路呢？”县老爷见他神色黯然，毫无斗志，以为是没有胆量跟自己较量而找借口，随即说道：“你有半文钱就敢上路吗？那好，来人哪，斩半文钱给他！”手下马上就把一文铜钱斩成两半。
杜老么接过半文钱立即就上路了。到了荆州府，杜老么状告枝江县老爷：“他身为百姓父母官，竟然将乾隆通宝劈为两半，如此目无王法，胆大包天，即使不斩也应该先撤官！”
那县太爷现在还自鸣得意呢，到现在还不知道上了杜老么的当。
大道理：对付那些居心叵测之人，就应该釜底抽薪，从其本身的言行去找漏洞，在证据确凿的情况下，他再想抵赖恐怕也是无济于事。
276 阿凡提讲道
清真寺一直要请阿凡提去给他们讲道。阿凡提不情愿地走上清真寺的讲台，对大家说：“我要跟你们讲什么，你们可否知道？”
大伙异口同声地说：“我们不知道。”
“跟不知道我要说什么的人，还说什么呢？”阿凡提说完，下了讲台，就走了。
过了几天，阿凡提又被请到清真寺来。他在讲台上问：“乡亲们，我要跟你们说什么，你们知道么？”
学乖了的人们吸取上一次的教训，齐声回答：“知道！”
“你们既然都知道了，那我还有什么可说的呢？”阿凡提又走了。
当阿凡提第三次登上讲台，还是问了与上两回一样的问题，那些自作聪明的人一半高喊：“不知道！”另一半则大嚷：“知道！”他们满以为这下就可以把阿凡提难住了。
谁知阿凡提笑了笑说：“那么让知道的那一半人讲给不知道的另一半人听好了！”说完，又一次扬长而去，听讲的人面面相觑，无可奈何。
此后，他们再也不纠缠着阿凡提为他们来讲道了。
大道理：阿凡提的聪明在于他能够随机应变，在不同的情况下都能把握住战胜对手的策略。
277 机智的经理
美国有家百货公司，门口竖着一个大广告牌，上面写道：“无所不有，如有缺货，愿罚10万。”
有位闲客很想获得10万元，于是，故意到这里来找茬，他找到经理，开口道：
“潜艇，潜艇！在什么地方？”经理领他到第29层，当真给顾客亮出货来。
对方毫不在意，信口又说：“看看飞船，有吗？”
经理默不作声，又领他到32层，果然在那里找到了飞船。
这家伙还不死心，竟然问道：
“可有肚脐眼生在脚下面的人？”他暗自得意，以为这一问，经理一定无能为力了。
谁知经理不动声色，对一个店员说：“你来一个倒立给这位客人看。”
这位胡搅蛮缠的顾客很是难堪。
大道理：对付那些无事生非，存心捣乱的家伙，也应该使用非同寻常的手段和策略。
278 眉毛与肚皮
古时候，有位宰相请理发师给他修面，那理发师修面修到一半时，忽然停下刮刀，两眼直愣愣地看着宰相的肚皮。
宰相见理发师傻乎乎发愣的样子，心里很是纳闷：这肚皮有什么好看的呢？就问道：“你为什么不好好修面，却看我的肚皮？”
“听人们说，宰相肚里能撑船，我看您大人的肚皮并不大，怎么可以撑船呢？”
宰相一听，哈哈大笑起来。
“那是讲宰相的心胸宽广，能容天容地容古今，不会对鸡毛蒜皮的小事斤斤计较。”
理发师一听这话，“扑通”一声跪倒在地：“小人该死，方才为您修面时一不小心，将您的眉毛刮掉了，万望您大德大量，恕小的一罪！”
宰相听说自己的眉毛被刮了，不禁怒由心起，正准备发作，转念一想：刚才自己还讲宰相的肚量很大，我又怎好为这小事给他治罪呢？于是，只好说：“不妨，用眉笔把眉添上就行了。”
大道理：聪明人在犯错误之后，会想方设法给自己找个台阶下。
279 诋毁机智避祸
清乾隆年间，杭州的南屏山净慈寺有个和尚叫诋毁。此人聪明机灵，心直口快，喜欢议论天下大事，对朝廷多有不敬之辞。
乾隆皇帝对此早有所闻，巡视江南来到杭州时，为找茬儿惩治他，于是乔装改扮成秀才来到了净慈寺。
乾隆随手从地上拾起一块劈开的毛竹片，指着青的一面问诋毁：“老师傅，这个叫什么呀？”
按照一般的说法，显然叫“篾青”。诋毁正准备答话，募然，从乾隆的言谈举止中意识到了什么，脑子里马上闪出：“篾青”的谐音不就是“灭清”吗？于是，眼珠一转，答道：“这叫‘竹皮’。”
乾隆原以为诋毁会答“篾青”，便以对清朝政府不满的罪名，立即处罚他，不料被诋毁巧妙地绕过去了。乾隆不甘心就此罢休，随即将竹片调翻过来，指着白的一面问诋毁：“老师傅，这个又叫什么呢！“这个嘛，”诋毁心里想，若回答“篾黄”，则正中乾隆的计策，固“篾黄”与“灭皇”同音。于是诋毁答道：“我们管它叫‘竹肉’。”
乾隆皇帝的这一招又以失败而告终了，心中不快却又不好发作，而机智的诋毁和尚则接连躲过了杀身之祸。
大道理：对于那些有意要伤害自己的人，一定要见机行事，不能落入对方的圈套。
280 路遇强盗
有一次，美国著名心理学家福·汤姆逊外出，这时天色已经很晚了，他旧大衣内装着2000美元。
他突然发现身后有个戴鸭舌帽的彪形大汉紧紧尾随着他，而且无论如何也甩不掉这个“尾巴”，他担心遇到了强盗。
汤姆逊走着走着，突然转身朝大汉走去，祈求地对大汉说：“先生，我求求您发发慈悲，给我几角钱吧！我饿得有点发昏，路都快走不动了！”
大汉一愣，仔细打量着他的旧大衣，嘟囔着说：“真是倒霉，我还以为你口袋里有几百美元呢！”说着，从口袋里摸出点零钱扔给汤姆逊，失望地走了。
大道理：要想避免某个灾祸，就应该正本清源，首先将祸源清除掉，这样就会化险为夷。汤姆逊料到大汉是个强盗，因此“先发制人”，让大汉以为他没有钱，从而避免了钱财被抢。
281 老者做寿
村里有一位99岁高龄的长者做寿，同村人均来祝贺。村中有一位爱逞口舌之快的游手好闲之徒，经常东家一言、西家一语的胡说八道，信口开河，以致村里人都讨厌他。这次见老者做寿，他又想借此机会去混顿饭吃。
所有的来宾还未入席，这人便站在庭下对老者屈躬作揖道：“祝您老人家长命百岁，希望我明年也能祝贺您百岁大寿。”
老者一听，心想我今年就已经99岁了，你祝我活百岁，这不是咒我明年就死吗，于是马上说：“好啊，我看你的身体没什么大碍，明年一定能来为我祝寿。”
所有在场的人顿时哄堂大笑起来，弄得这位平时油嘴滑舌的家伙狼狈不堪，饭也没吃成就灰头土脸地跑了。
大道理：老者对付那个油嘴滑舌的人，运用特别的手段，反其道而行之，结果让那个人很狼狈。
282 十里桃花万家酒
唐朝有个诗人名叫汪伦，他年青的时候家住在安徽泾县桃花潭边的小镇。他十分仰慕当朝的大诗人李白，只可惜无缘相识，一直想寻个机会亲睹一下这个“诗仙”的不凡风采并交个朋友。
有一次，碰巧李白遨游名山大川到了皖南。汪伦寻思：有什么方法能够结识李白呢？
他忽然间想起李白生平有两大喜好：一爱喝酒，二爱桃花。于是他灵机一动，给李白写了封邀请信。信上说：
“先生好游乎？此地有十里桃花。先生好饮乎？此地有万家酒店。”
李白接到这封信以后，正和他的心意，于是欣然赶到桃花潭来见汪伦。
两人寒暄后，李白说：“我是特地来观十里桃花，尝万家酒店的酒的。”
这时候，汪伦才告诉李白：“十里桃花说的是十里之外的桃花泼，万家酒店是指万家潭西一个姓万人家开的酒店。”
李白听罢，才知自己“上了汪伦的当”，大笑不已，并称赞汪伦的聪敏。
李白在汪伦家盘桓数日，临别之时，李白感激汪伦一片盛情，特作了《赠汪伦》绝句一首相赠。
大道理：汪伦利用李白爱桃花爱喝酒的特点，说暗含歧义的话，让李白始料不及，乖乖的“上当”了。
283 值钱的老板
从前，有个渔夫和妻子住在渔村的外面。每天早上，渔夫会出门到海里打鱼，而当傍晚他结束一天的工作返回家里的时候，妻子总会煮好一桌热腾腾的可口饭菜等待着他。一天，渔夫提早收工回家，却意外地由窗外看到妻子和村子里当铺的老板在屋里偷情。他开门的时候，也清楚地听到当铺老板慌忙找地方躲起来的簌簌声响。
渔夫是个冷静而富有幽默感的人。他不动声色地走向前拥抱妻子，并且告诉她：“海洋之神赐予了我一对千里眼，我只需要注视一条鱼的一只眼睛，就能够见常人所不能见。”他告诉妻子，他发现房间的柜子里藏了一件奇怪且值钱的东西。为了证实他具备这样的超凡能力，于是他将柜子上锁，扛到了当铺的柜台上，向店里的伙计出价50个金币，出售柜子和柜里的东西。
接着，渔夫让伙计慢慢考虑这笔生意，自己走到外头悠闲地踱步、抽水烟。这时，他听到柜子内憋闷得发慌的当铺老板在高声喊叫，要求伙计快些付赎金，好放他出来。
大道理：渔夫不动声色，就让当铺老板既吃了苦头，又赔了银子。
284 不死之药
一天，有一个人拿着刚刚研制成的“不死之药”来拜见楚王。负责通报的官吏拿着此药进宫通报，另一位官吏拦住问：“这药可以吃吗？”通报的官吏说：“可以。”于是这个官吏将药抢过去吃了。
楚王知道后大怒，要杀死这个抢吃药的人。这位官吏从容地说：“我问那个通报的人‘这药可吃吗’，他说‘可以吃’，我才将药吃了。所以，我没有罪，罪在那通报的官吏。而且那官吏说我吃的是让人不死的药，如果大王您杀死我，那就不能算是‘不死之药’了。可见，是那位献药的人在欺骗大王。大王，您现今要杀我这个无罪的臣子，来证明那人欺骗大王，不如放了我啊！”
楚王一听他说的头头是道，又都合情在理，于是赦免了他。
大道理：吃药的官吏妙打擦边球，把责任巧妙的推给了别人，让楚王也无可奈何。
285 哪个更珍贵
加里宁是俄国布尔什维克的一位杰出的演说家，一次，他向某地农民代表讲解工农联盟的重要性。尽管他滔滔不绝地为农民们作了详尽的，严谨的论证，但有一些听众却始终茫然不得要领，有一个农民代表还问了一个这样的问题：“什么对苏维埃政权来说更珍贵，是工人还是农民？”
加里宁没有正面回答，而是微笑着道：“那么对一个人来说，什么更珍贵，是左脚还是右脚？”
顿时，全场掌声雷动，农民代表们都会意地笑了。
大道理：加里宁起初给农民代表们讲那些抽象的大道理，对于文化水平相对较低的农民来说不是很容易接受，而后来加里宁运用一个通俗易懂的比喻使深奥的理论变得具体、浅显，农民代表们一下子就接受了，因此取得了很好的效果。
286 小徒巧言揭中伤
某寺院甲、乙两僧素有嫌隙，甲僧心胸狭窄，总想找个机会攻击乙僧，又苦于找不到借口，甲僧于是就在乙僧的小徒儿身上打起主意来。
一天，他无事生非，向方丈诬告：“今天在大雄宝殿念经礼佛的时候，乙僧的小徒儿跪在最后一排做鬼脸，亵渎佛祖。”方丈听后表示要严厉惩处。第二天，方丈在佛事完毕后，叫出小徒儿询问这件事，小徒儿问方丈：“我在后排做鬼脸何人所见？”
甲僧抢前一步，横眉怒对地说：“是我亲眼所见的，你还想抵赖！”
小徒儿并不慌乱，问：“请问师伯您当时站在哪里？”
甲僧回答：“大家都知道，我当然是站在前排的。”
小徒儿此时说：“那如果您不回头看的话，怎么会看见我做了鬼脸呢？”
甲僧顿时满脸羞愧，无地自容。
大道理：小徒儿那句反问很有力量，如果甲僧狡辩说自己没有回头看，那就等于承认自己是诬陷，如果承认，它本身就是对佛祖不恭敬，因此陷甲僧于两难的境地。
287 没打算辞职
公司老板对新来的秘书小刘的工作不满意。尤其是最近的一次私底训话，这种不满似乎达到了非开除他不可的地步。
老板对秘书说：“我从来没有碰到像你这样办事马虎大意的秘书！我原先聘用的那些秘书身上所具备的优点你几乎都没有，而他们的缺点你倒应有尽有！你的灵活性不够，太呆板，什么事儿都照本宣科；你的文才平平，远在他们几人之下；你总是不能把办公桌拾掇得使我满意，你的字儿写得也与他们几个相差甚远，只可惜他们几个都申请辞职了，不行，我不能让你这么一个不够格儿的秘书再浪费我的工资啦！”
老板唠唠叨叨地说完，似乎下定了要辞退他的决心。
秘书这时心平气和地对老板说道：“先生，您说了我那么多的缺点，可您却忽视了我一个最大的优点，那就是：在听了您这么多批评之后，我仍然虚心地接受，没打算辞职呀！”
老板听他这么一说，不禁怔住了，紧接着，他哈哈大笑起来，小刘也因此保住了一个对他来说得之不易的工作机会。
大道理：面对一个如此絮叨不休、吹毛求疵的老板，秘书小刘却没有反驳老板的批评，而是引导老板从另一个角度来思考问题，来说明自己对公司的忠诚和对自己从事的工作的极大热忱。
288 圆智妙答乾隆
圆智是清代乾隆年间宁波天童寺的当家和尚。虽然他没有点化之术，却颇有应变之才。
一次，乾隆皇帝只身微服南下，来到宁波后，便独自来到天童寺。圆智躬身对乾隆轻声道：“小僧天童寺主持圆智接驾来迟，万望恕罪。”
乾隆听说这个人就是圆智，想给他来一个“下马威”，于是，马上把脸一沉，厉声问道：“你既然已经知道朕来这里，为什么不率领众僧，大开山门，跪接圣驾？你这轻轻一揖，莫非有意亵渎圣躬！该当何罪？”
圆智从容不迫地回答道：“小僧岂敢亵渎圣上，只因这次圣上南巡，乃是微服私访。小僧恐引起游人瞩目，有碍圣上安康，不敢劳师动众，故小僧一个人悄悄在此相迎。”
乾隆听他说得入情入理，只好说：“那好吧，就恕你无罪，前面带路便是。”
一路上，乾隆说道：“大和尚，今日朕躬上山，你能不能把我比上一比？”
圆智闻言，暗自思忖：“这可不好比。要比得不好，全寺恐怕都会遭受灭顶之灾。”但他忽然灵机一动，笑着说：“万岁爷上山，可有一比：如比佛爷带你登天，一步更比一步高！”乾隆一听，心里很不高兴：圆智自比佛爷，上风被他占了，可又无可指责。
乾隆离寺时，圆智送他下山。当走到山腰时，乾隆想起了上山时候发生的事，就又想难一难圆智，便说：“我上山时，你说我是一步更比一步高，现在我下山了，你可怎样说呢？”乾隆说完，得意地瞅着圆智，心里想：上山是爬高，好比；下山是落低，我看你现在怎么个比法！
圆智略加思索，从容答道：“如今又好比如来佛带万岁下山，后头更比前头高啊！”
乾隆听罢，不禁对圆智的聪明机智产生一股敬佩之情。
大道理：乾隆多次想使圆智难堪，却没想到每次都被圆智的妙答解除了。他的对答充分显示了圆智大师的机智聪明。
289 穷人为仁主
从前有个穷人姓仁名王。地方官认为这仁王的谐音是“人王”，犯了大讳，便将此事禀报给皇上。皇上心想：“我是人王，竟然有人也敢叫‘人王’，真是胆大包天。”于是命令地方官将这个穷人抓送到京城。
皇上经过审问，问明缘由，知道这个穷人没有那么大的胆量，并非故意犯讳，便也没有降罪，对那穷人说：“我把你的名字改一下，添上一点，就叫仁玉吧！”那人谢恩以后，回家却改成“仁主”。又被地方官报告给了皇上。
皇上第二次将这个穷人抓来，龙颜大怒道：“你是故意和我作对吗？我给你改名仁玉，你非但不领会皇恩，竟然还改名仁主。我是人主，你也想当人主吗？我看，你是活得不耐烦了，想人头落地了吧！”
穷人面无惧色地从容答道：“圣上息怒。你是人主，我是你的臣民，你赐给我一点，我应该顶在头上，顶礼膜拜，岂能插在腰里呢？”
皇上一听，顿时转怒为喜，放了这个穷人。
大道理：穷人以对皇上的尊崇为由，满足了皇上的虚荣心，不但使自己躲避了灾祸，而且保住了自己的名字。
290 变化的我
有一次，欧布利德向邻居借了一笔钱，约定一个月后归还。期限到后，邻居向他讨钱，他却故作惊讶地说：“我没有借您的钱呀！”
邻居说：“你忘了吗？是上个月向我借的。”
“对，上月是我借了您的钱，不过，您应该知道，哲学家说：一切皆流，一切皆变。现在的我已经不是上月向您借钱的我了，您怎么能叫现在的我为过去的我还钱呢？”欧布利德耍赖地说。
邻居见他这般蛮不讲理，盛怒之下，跑回去拿来一条木棒，把欧布利德痛打了一顿。
“好，你打人啊！等着瞧吧，我要到法院去控告你。”欧布利德不服气地说。
邻居听后，大笑道：“你去控告谁呢？你不是说一切皆流，一切皆变吗？现在的我，已经不是刚才打你的我了。你要告，就告刚才打你的那个我吧！”
欧布利德自作自受，搬石头砸了自己的脚，他无话可说了。
大道理：用对方的谬论来整治对方，即使他吃了亏，也没有办法。
291 男孩巧言受嘉奖
一个小男孩站在食品店的柜台前，目不转睛地凝视着一盒打开了的巧克力饼干。老板见了，便打趣道：
“喂，小孩，你想要什么？”
小男孩：“没什么。”
“没什么？是吗？我看你好像是想拿一块饼干。”
小男孩眨眨眼睛，机灵地回答道：“不，先生，你错了。我是想尽量不拿。”
老板不禁被他可爱而机智的话逗得哈哈大笑，于是便把那盒饼干送给他，作为奖励。
大道理：小男孩因被饼干诱惑而受到老板的打趣，如果他承认“是想拿一块饼干”的话，就有可能被认为是一个做了错事的孩子；而他纠正自己“是想尽量不拿”，既表明了自己的想法，又证明了自己是个好孩子，好孩子当然会得到嘉奖的。
292 狗的妻子
有一个贵妇人，她喜欢以捉弄人来显示自己的高贵。一天，她牵上条哈巴狗在路上溜达，恰巧碰见了三毛。贵妇人叫住他，调笑说：三毛，只要你叫我的哈巴狗几声‘爸’，我就给你30块大洋！”说完得意忘形地大笑起来。
聪明的三毛灵机一动，很快就想出了一条妙计。
他走过去，笑嘻嘻地从贵妇人手中，牵住哈巴狗，连着叫了几声“爸”。那女人在众目睽睽之下，不好赖帐，只好如数地给了三毛30块大洋，三毛接过大洋，望着妇人，大声地说：“谢谢你，妈！”
这一下，贵妇却成了狗的妻子。那贵妇人气得牙齿“咯咯”直响，但又无可奈何。
大道理：聪明的三毛既得了大洋，又“回敬”了贵妇，可谓是一举两得。
293 蚊子查房间号码
作家狄克下乡体验生活，到了某地，住进了一家小旅馆。朋友曾警告过他，这种小旅店很热，而且蚊子特别厉害，他只是一笑了之。
他在服务台登记的时候，正好一只蚊子飞了过来，在他眼前飞来飞去。他微微一笑：“早就听说你们这里蚊子很聪明，今日一见，果然如此。他们居然预先来查看我的房间号码，以便夜晚光临，美美地饱餐一顿。”
服务小姐听了他风趣幽默的话，禁不住笑了起来。结果，那一夜狄克睡得很香，在狄克进住之前，蚊子被服务小姐“请”出了房间。
大道理：狄克以这种风趣幽默的方式来引起服务小姐的注意，岂不是比直接说让她给赶蚊子要强之百倍。
294 与总统同床
1948年纽约州长杜威和杜鲁门竞选美国总统，民意调查显示杜威遥遥领先，总统一职似乎已是杜威的囊中之物。选举的当天晚上，杜威感觉胜券在握，准备祝贺时问太太：“你就要跟美国总统同床了，感受如何？”
“太荣幸了，”她回答，“我简直等不及了。
然而开票之后，出乎意料的是杜威惨败，杜鲁门连任。
第二天早晨，杜威夫妇在旅馆里一面吃早餐，一面看报纸。杜威太太问她丈夫道：“请问，是杜鲁门到这儿来，还是我到华盛顿去？”
大道理：在一件事情还没有结果的时候，不要妄下定论，以免遭人耻笑。
295 全都知道
有一次，肖伯纳参加一次丰盛的晚宴，有一个浅薄粗俗的人在他面前滔滔不绝地吹嘘自己的才学，好像自己样样都精通。
肖伯纳毕恭毕敬地听了很久，可那人越讲越起劲，根本没有停的意思，最后，肖伯纳终于忍无可忍地说：“朋友，有了我们两个人，世界上的事情就全都知道了。”
那人不解地问：“不见得吧！这怎么可能呢？”
肖伯纳说：“怎么不是？世间万物你这样通晓，就差一点，不知道自己令人厌烦，而我又恰好知道这一点，我们两个合在一起，不就是‘全都知道了’吗？”
大道理：肖伯纳没有直接说出这个人令人厌烦，而是故意绕了个弯子，从侧面猝不及防的给他以致命的一击。
296 帮助回忆
在英国的一个大型机场售票厅里，许多游客正在排队购票。忽然，一位西装笔挺的绅士粗暴地指责售票员工作效率太低，耽误了他宝贵的时间，并威胁地对售票员说：“你们知道我是谁吗？”
面对绅士威胁式的话语，售票员没有和他争吵，而是对别的旅客说：“你们有谁能帮这位先生回忆一下吗？他已经不记得自己是谁了！”
游客们顿时哄然大笑起来，绅士则羞得满脸通红。
大道理：售票员心平气和地面对绅士的威胁，幽默地请其他乘客来共同品评，这样达到了打击绅士的目的，可见在即兴说话中争取同盟是很重要的。
297 血压计
商店里来了一位顾客，他要买一个血压计给母亲作生日礼物，但他觉得价格有点高，便和老板讨价还价，精明的老板硬是寸步不让：“送老人的东西哪能专挑便宜的，要体现出孝心才对。”
顾客：“确实有孝心是最重要的，如果我以这个高价买回去，她老人家的血压可能就降不下来了，这怎么能说是有孝心呢？”
老板听后莞尔一笑，终于八折优惠卖给顾客。
大道理：精明的老板抓住买寿礼这一点做文章说要有孝心，机敏的顾客却接过“孝心”话题说老人因价格贵而生气就会导致血压上升。说得合情合理，巧妙而幽默地说服了老板。
298 永久的告别
一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭。饭菜做得没有味道，作家只吃了一半就不想吃了。
作家喊道：“经理先生，请过来。”
“先生，您是打算结帐吗？”
“让我们来拥抱一下吧！”
“什么？”
“让我们来拥抱啊！”
“这是为什么呢？先生。”
“要告别了嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。”
大道理：这位法图幽默家用风趣的话强有力地讽刺了饭店的饭菜乏味。
299 小男孩买面包
有个小男孩在一家面包店买了一块两便士的面包。他觉得这块面包比平时买的要小很多，便对老板说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”
“哦，没关系。小一些，你拿起来不就轻便些了吗。”
“我懂了。”
小男孩说着，就把一个便士放在柜台上。然后转身就朝店外走，老板叫住他：“喂，你还没有付足面包钱呢！”
小孩有礼貌地说：“哦，没关系。少一些，你数起来就会比较容易。”
大道理：老板用“小一些，拿起来就轻便些。”回答小孩；而小孩很机灵地少付一便士，理由是“少一些，你数起来就容易些。”这个小男孩用以牙还牙的办法对付了卖面包的老板。
300 地主长人皮
一天夜里下了一场大雪，第二天清晨，一个长工披着羊皮在地主的院子里扫雪。地主起床后，看到此种情景，想趁机取笑长工：“嘿，穷小子，你身上怎么长出了兽皮？”
长工笑答：“嘿，主人，您身上什么时候长出了一张人皮？”
大道理：长工只置换了一个字，将“兽皮”换成了“人皮”，就让地主放出的恶语回敬了他自己，让他自讨没趣，反受其辱。
301 教蟑螂游泳
一位老教授和朋友到餐厅用餐，竟然在汤里发现了一只死蟑螂。老教授的朋友觉得非常恶心，怒气冲冲得把服务生叫过来，坚持要找老板谈谈，服务生无可奈何，只好跑进厨房去找厨师。
厨师急忙赶过来，看到汤里的蟑螂，惊慌不已，在围裙上用力揉搓双手，惭愧得满脸通红，声音颤抖地对他们说：“对……对不起，我愿意补偿你们，这顿饭就由我请客，而且另外再奉上好汤和点心。请不要对我们老板说，好不好？不然我会被解雇的。”
老教授见厨师那可怜的样子，有些于心不忍，于是拍了拍朋友的手背，对厨师说：“不用了，不过，下次你要是看见蟑螂想爬进汤碗里，要先教会他游泳，不然就得丢给它救生圈。”
朋友一听这话，不由得扑哧一声笑了出来，紧张的气氛也缓和了下来。
大道理：当遇到这样尴尬的局面的时候，不妨洒脱一点，一笑了之。
302 蛀虫在里面吃
小兰的男朋友志伟是独生子，父母的溺爱使他养成了贪吃偷食的坏习惯，起初，小兰并不以为意，以为这是年轻时一种正常的反应。可是，经过仔细观察方才发现自己的判断错了，志伟不但在自己家里爱偷吃食物，而且在与她外出应酬时，也时常趁人不注意的时候偷偷跑到厨房去偷吃。
有一次过节，小兰的父母让小兰把志伟请到家里来做客，她的几个弟妹陪他打牌到正午时分，志伟提出上洗手间，机灵的小兰不动声色地尾随其后观察他的行踪。果然，志伟的坏毛病又犯了，他跑到厨房与小兰的母亲套近乎，声称饿了，于是随手抓了一块鸡肉就往嘴里塞。
等志伟回到牌桌上后，小兰提出让他参观一下弟弟新买回的家具。
志伟看后，不禁赞美道：“哎呀，这套家具好漂亮噢，好像还是最流行的红木组合哩。”
“漂亮倒是漂亮，只可惜有几件被蛀虫蛀坏了！”小兰很惋惜地说。
志伟听了急忙问：“虫子在哪里，我来帮你们处理。”
小兰微笑着说：“它在里面吃，外面的人怎么会知道呢。”
志伟羞愧地低下了头。
大道理：小兰一语双关，表面上看来是说蛀虫躲在木材里面偷蚀家具，实际上是批评志伟喜欢偷吃食物的坏毛病。小兰的批评相当含蓄委婉，易于接受。
303 吃肉的福气
一个地主买了一块猪肉，让长工拿着。长工没有留神，肉被几条野狗叼跑了。
地主生气的大骂长工，让长工把肉追回来，可那几条野狗早已不见踪影了，长工无奈地说：“东家，我们长工一年到头吃不上一回肉，你就一次不吃，这有什么要紧的呢？”
地主怒气冲冲地说：“你们吃不着肉，是因为你们没有那个福气。”
长工听了，不慌不忙地笑着说：“这么说，刚才那几条野狗同你一样有福气啦？”
大道理：长工从地主的话中得出：能吃肉就有福气，由此推出地主与那几条野狗都有福气，有力地讽刺了蛮横的地主。
304 大人物与婴儿
一个旅游团在导游的陪同下，到某一个历史名城去参观。
一位游者问导游：“请问有什么大人物诞生在这个大城市吗？”
导游一下子茫然了，因为他根本不知道。但他很快机敏地回答：“不！先生，这个城市里诞生的都是婴儿。”
旅游团里的人们被他的幽默风趣逗得哈哈大笑起来。
大道理：导游面对自己不知道的问题时，非常机敏地以实际的回答转换问题实质，化解难堪。
305 女佣人智对主妇
有位主妇刚刚雇佣了一位女佣人，第一天，主妇对女佣人说：“如果你不介意，我就叫你阿莲，这是从前帮我做事人的名字，我不喜欢改变我的习惯。”
女佣人笑着说：“和您一样，我也很喜欢这种习惯。如此说来，我就可以叫您马先生了，因为这是我以前的主人。”
大道理：女佣人没有正面驳斥主人荒谬的做法。但她借用女主人的话，巧妙地点明其做法的荒谬性，回敬得既有力又得体。
306 不是这样
有个为富不仁，欺诈百姓的吝啬财主患病了，很多人为了避免财主以后找自己的麻烦，都去探望。
一天，阿凡提从财主家门前经过，恰好遇上财主的儿子站在门口。两人正面相遇，财主的儿子向阿凡提说他爸爸生病了，阿凡提不愿去探望，就敷衍地问了一句：“您爸爸的病怎样了？”
财主的儿子深感荣幸，立即受宠若惊地回答道：“感谢真主，像您期望的那样。”
阿凡提连忙说：“不是这样的吧？那为什么屋里没有传出哀号呢?”
大道理：阿凡提真是巧舌如簧，只一句话，就委婉地诅咒了财主。
307 了解自己
一个英国出版商想得到大文豪肖伯纳对他的赞誉，借以抬高自己的身价。
于是他就去拜访肖伯纳。当他看到肖伯纳正在写文章评论莎士比亚的作品时，就说：“啊，先生，您又评莎士比亚了。是的，从古至今，真正懂得莎士比亚的人实在是太少了，算来算去也只有屈指可数的两个。
肖伯纳已明白了他的意思，没有说什么。
出版商继续说：“这第一个自然是您肖伯纳先生。可是，还有一个呢，您看应该是谁？”
“那当然是莎士比亚本人了。”肖伯纳说。
出版商顿时像泄了气的皮球，悻悻地走开了。
大道理：出版商孤芳自赏，原打算得到大文豪肖伯纳的赞赏，没想到他的一腔热情被肖伯纳的一句冷语就浇熄了。
308 畜生不下马
有个县官带着几个随从骑着马到王庄去处理公务，走到一个岔道口，不知应该朝哪个方向走。
正巧一个老农扛着锄头走来，县官在马上大声问老农：“喂，老头，我问问你，到王庄怎么走？”
那老农夫头也不回，只顾赶路。
县官大声吼道：“喂！老头，你是聋子吗？我在问你话呀！”
老农停下来说：“我没有时间回答你，我要去李庄看件稀奇事！”
“什么稀奇事？”
“李庄有匹马下了头牛。”老农一字一板地说。
“真有这样的事？马怎么可能下牛呢？”县官疑惑地问。
老农认真地回答道：“世界之大，无奇不有，我怎知道那畜生为什么不下马呢？”
大道理：老农运用高超的语言艺术，将粗俗无礼的县官骂了一顿。
309 懒汉投亲
有位乡下的懒汉刚刚来到省城，无处投宿，就暂且到已经定居省城的老乡家里借宿。早晨起床被子也不叠好，朋友替他叠被。懒汉却说：“反正晚上要睡，现在何必去叠！”
吃过饭后，朋友忙着洗碗。懒汉又说：“反正下顿要吃，现在何必去洗！”
晚上，朋友劝他把脚洗一洗，懒汉说：“反正还是要脏，现在何必要洗！”朋友听后，就再也没说什么。
等到第二天吃饭的时候，朋友只顾自己一个人吃，对懒汉置之不理，懒汉问：“我的饭呢？”朋友说：“反正吃了要饿，你何必要吃？”
晚上睡觉的时候，朋友同样只管自己，斜着身子躺在床上，不理懒汉。懒汉问：“我睡哪儿？”朋友说：“反正迟早要醒，你何必要睡！”
懒汉这下急了，叫道：“不吃不睡，这不是要我死吗？”朋友答道：“是啊，反正人总是要死的，你又何必活着？”
大道理：自认为聪明的人往往是最愚蠢的，懒汉自作聪明，结果讨了苦吃。
310 排队买酒
戈尔巴乔夫任职期间曾提倡民众戒酒，可是收效甚微，他承认这种做法的确有点“不得人心”。有一次，戈尔巴乔夫接见一批作家，会见中，对他们说了一件有关戒酒的趣事：
在一家酒店的门口，许多人排成长队，为了能买到稀有而又昂贵的伏特加酒，站在长队末尾的一位酒鬼等得实在不耐烦了，气急败坏地抱怨这种情况太使人气愤，于是转身就走，扬言要到克里姆林宫去把戈尔巴乔夫干掉。
可是，时间不大，他又转悠着回来了，重新排在长队的末尾。
一个排队的人问他：“嘿！老兄，将戈尔巴乔夫干掉了没有？”
末尾的那位叹息着说：“咳！你就甭提了，想把戈尔巴乔夫干掉的人也排成了队，那个队比这儿还长！”
大道理：队伍末尾的那位朋友一句巧妙的话给自己醉酒时说的大话找了一个很好多的台阶。
311 铁锤锤蛋锤不破
小张和小刘在一起争论不休。
小张说：“铁锤锤蛋锤不破。”
小刘说：“锤得破！”
“锤不破！”小张坚持说。
小刘不服气，拿起一个鸡蛋，用锤使劲锤下去，鸡蛋碎了，说：“这不是破了吗？”
小张笑着说：“蛋破了不假，可我说的是锤不破呀！”
小刘一听，顿时无话可说了。
大道理：小张利用语言的灵活性，巧妙的转换对象，让小刘有理也变成没理了。
312 独吞情妇
约翰·亚当斯竞选美国总统的时候，他的政敌共和党人无中生有的指控他说：“你曾经派你的竞选伙伴平克尼到英图去挑选四个美女作情妇，两个留给自己，两个给平克尼。”
他的政敌满以为这样会使亚当斯陷入困窘的境地，因为真实与否无从考证，于是洋洋得意的准备看亚当斯出丑。没想到亚当斯听后却哈哈大笑起来，他轻松地说道：“假如这是真的，那么平克尼将军肯定是瞒过了我，全部独吞了！”
就是在这一年约翰·亚当斯当选为美国历史上第二位总统。
大道理：亚当斯的一句机智幽默的谈吐就将政敌处心积虑的阴谋化为无形。
313 肖伯纳巧答记者
有一次，一名新闻记者向英国的雄辩大师肖伯纳问道：“肖伯纳先生，请问乐观主义者和悲观主义者的差别何在？”
肖伯纳当即回答道：“这还不简单，假定这里有一瓶只剩下一半的酒，看到这瓶酒的人如果高喊：‘太好了！还有一半。’这就是乐观主义者。如果悲叹‘糟糕！只剩下一半了。’那就是悲观主义者。”
大道理：肖伯纳以这种风趣的语言作答，在引人发笑的同时，对人们从形象上掌握乐观主义和悲观主义的特征，确实很有启发作用。
314 毒虫盘踞衙门
从前有一个师爷由于作恶太多，因此人们都称他为恶师爷。
有一次恶师爷患了牙痛病，去求医诊治。医生见他来治病，便说：“你嘴里边有一条象赤练蛇一样的毒虫，一定要捉去这条毒虫，牙疼才能好。”
恶师爷惊奇地说：“这怎么可能呢？我的嘴里怎么会有这么大的毒虫？”
医生说：“大倒不大，但却不能小看了它。它盘踞在牙（衙）门里，吃人膏血，吸人骨髓，比赤练蛇还恶毒呢！”
恶师爷听了知道这是医生在骂他，病也不治赶紧就跑了。
大道理：医生利用“牙”与“衙”谐音的特点，巧妙地骂了那个作恶多端的恶师爷。
315 幸好和我结婚
有一次，市长和夫人去视察建筑工地，这时，一个头戴安全帽的工人冲着市长夫人大声叫喊起来：“夫人，还记得我吗？读高中时我们常常约会呢？”
事后，市长打趣地说：“你嫁给我算你运气好，本来该是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”
夫人反唇相讥：“你应该庆幸和我结了婚，要不然，市长就该他当了。”
大道理：市长夫人见市长炫耀自己的地位，巧妙地将角色对换了一下，以自己为中心，掩盖了市长的高傲态度。
316 将诗投入烈火
一位诗人作诗作得十分蹩脚，但他却孤芳自赏，自我感觉十分良好。
一次，他满怀热情地去询问一位读者对他诗的看法：“您是否认为，我应该在我的诗中投入更多的激情的火焰？”
读者说：“不，我认为您应当把您更多的诗，投入到熊熊烈火之中。”
大道理：读者把诗人“在诗中投入更多激情的火焰”的句子颠倒为“把诗投入烈火中”，它隐含了读者对诗人的蹩脚诗的强烈不满，具有强烈的讽刺意味。
317 切勿竭泽而渔
唐太宗李世民堪称是我国封建社会少有的开明君主。他即皇位以后，吸取历史的教训，广开言路，鼓励大臣们多提意见，并提高谏官的地位。他曾问魏征，皇帝如何才能保持头脑清醒而不昏庸。魏征的回答是：“兼听则明，偏信则暗。”
魏征是一位敢于说话而且善于说话的大臣。有一年，宰相向太宗建议：不满18岁的青年男子，只要身形高大、体格强壮，都可以应征入伍。唐太宗批准了这个建议，但奏章却多次被魏征驳回。唐太宗非常生气，于是召集众臣，准备当面训斥魏征。
谁知魏征毫无惧色，并说道：“如果把湖水淘干，可以把鱼逮得一干二净，可是明年就没有鱼了；如果把森林烧光，林中的野兽就无处藏身，但明年就没有野兽了。现在把不够18岁的强壮男子都收入军队，不留任何余地，那么以后的租调杂徭将从哪里去征取呢？”说得唐太宗恍然大悟，于是接受魏征的意见并重奖了他。魏征先后500余次向唐太宗提出意见或建议，均得到采纳。
大道理：魏征巧用比喻，一针见血，让唐太宗也心悦诚服，而且对这样的贤臣愈加的敬重。
318 老人劝架
有一次，在某市一条车水马龙的大马路边上，围了一大群人。原来是一对年轻夫妻在吵架。男的三十来岁，戴副眼镜，看模样像是一位高校教师；女的面容憔悴，哭得十分伤心，吵着要撞汽车寻死。那男的大声责骂妻子“没知识，跑到大马路当众出丑”，粗话连串，越骂越凶；妻子则越哭越响，旁人在一旁劝也无济于事。
这时有位老人镇定自若地上前拍拍那男的肩膀说：“你戴了副眼镜，像个教授。你有知识，就不要闷在肚子里，要拿出来用——”老人把“用”字字音拖长，讲得很响亮，那男的听了一楞，倒不骂了，定神听老人说话。
老人停顿了一下，接着又说：“你应该用你的知识来说服你的妻子！如果你只会跺脚，只会骂，不也变得很平常，没知识了吗？还是找个地方，冷静下来，好好劝劝她吧！”
那男的听完这一番话，顿时像泄了气的皮球，刚才粗野的劲头消失了。老人又去劝那女的：“有话好说么！找组织，找亲友，都好讲么！心里有什么委屈都讲出来，不要闷头哭！汽车不能撞，大卡车可是个大力士，你瘦瘦一个人怎么撞得过它呢？”众人不禁哄然大笑起来。那女的被大家笑得不好意思，倒也不哭了。
这番劝架的话确实立见功效，那对夫妻平息了战争，慢慢地走到公共汽车站，上车走了。
大道理：劝说别人，应该从对方最在意的方面入手，当他开始注意自己形象的时候，你就很容易成功了。
319 金表与纯金
20世纪30年代中期，香港茂隆皮箱行由于其出售的产品货真价实，生意兴隆，从而引起了英国商人威尔斯的嫉妒。于是威尔斯处心积虑的想出一条诡计，蓄意敲诈，到茂隆皮箱行订购了3000只皮箱，价值港币20万元。合同写明一个月取货，逾期不按契约交货，由卖方赔偿损失50％。
茂隆行经理冯灿如期交货时，威尔斯却说，因为皮箱中使用了木料，所以就不算是真正的皮箱，违背了合同。因此，威尔斯向法院提出诉讼，要求按照合同的规定赔偿他的损失。
冯灿委托律师罗文锦出庭辩护。开庭时，港英法院有意偏袒威尔斯，企图判冯灿诈骗罪。威尔斯自以为阴谋得逞，不可一世。这时，罗律师站起来，从口袋里取出一只大号金怀表，高声问法官：“法官先生，请问这是什么表？”
法官答：“这是英国伦敦出品的金表。可是，这与本案有何关系?”
“当然有关系。”罗律师高举金表，面对法庭上所有的人问道：“这是金表，没有人怀疑了吧？但是，请问这只表除表壳镀金之外，内部的机件全都是金制的吗？”
旁听者异口同声：“当然不是。”
罗律师乘势而进，继续问道：“那么，人们为什么又叫它金表呢？”他稍稍停顿了一下，理直气壮的高声说：“由此可见，茂隆皮箱行的皮箱案，不过是原告的无理取闹，存心勒索而已！”
法官在大庭广众之下，虽然想袒护威尔斯，但他们理屈词穷，只得以威尔斯诬告罪，罚款5000元结案。
大道理：当对手吹毛求疵，向你兴师问罪的时候，不妨找个参照物，用对比的方式驳倒对方。
320 化干戈为玉帛
当美国第一任总统华盛顿还是一位上校的时候，他率领着他的部下驻守在亚历山大里亚。当时，那里正在选举弗吉尼亚议会的议员。有一名叫威廉·佩恩的人反对华盛顿所支持的候选人。
在关于选举的某一问题上，华盛顿与佩恩展开了激烈的争论。华盛顿出言不逊，触犯了佩恩，佩恩一怒之下，将华盛顿一拳打倒在地。华盛顿的部下听到这个消息，群情激愤，部队马上开了过来，准备替他们的司令官报仇。华盛顿当场加以阻止，并劝说他们返回营地，一场一触即发的不愉快事件在华盛顿的劝说下被化解了。
第二天一早，华盛顿派人送给佩恩一张便条，要求他尽快赶到当地的一家小酒店来。
佩恩怀着凶多吉少的心情如约到来，他猜想华盛顿一定是怀恨在心，要和他进行一场决斗。然而，出乎他意料的是，他所看到的不是手枪而是华盛顿端过来的酒杯。
华盛顿看到佩恩到来，立即起身相迎，并笑着伸过手来，说道：“佩恩先生，犯错误是人之常情，纠正错误是件光荣事。我相信昨天所发生的事情是我的不对，你已经在某种程度上得到了满足。如果你认为到此可以解决的话，那么请握我的手——让我们交个朋友吧。”
佩恩激动地伸过手来。从此以后，佩恩成为一个热烈拥护华盛顿的人。
大道理：做大事业的人，不能因为一点小事而耿耿于怀，要努力团结一切可以团结的力量。
321 宾至如归的感觉
里根和加拿大总理皮埃尔·特鲁多是老乡，因此在美加外交关系上，两位首脑也时常利用这个优势“求同”。特鲁多特意请里根到自己的老家，并以老乡身份盛情款待，宾主不亦乐乎，其乐融融。
当里根以美国总统的身份第一次访问加拿大期间，他自然少不了发表演说。可加拿大的百姓一点不可怜他们的总理，许多举行反美示威的人群不时地打断这位明星总统的台词，特鲁多对此深感不安。倒是里根洒脱，笑着对陪同的加拿大总理皮埃尔·特鲁多说：“这种事情在美国时有发生，我想这些人是特意从美国赶到贵国的。他们想使我有一种宾至如归的感觉。”一脸忧郁的特鲁多顿时转忧为喜了。
大道理：当你的朋友因为你的一些问题让他也陷入尴尬境地的时候，你应该洒脱地为他“承担”一份痛苦。
322 难产的金锅
有一天，阿凡提到一位以贪婪闻名的巴依家去借锅子，巴依当然不肯，最后在阿凡提表示用自己的小毛驴留下做抵押的情况下，才让他拎锅子出门。
第二天，阿凡提准时来归还锅子，并且同时还带来一只小锅，巴依好奇地问：“阿凡提，你带这个小锅子来干吗？”
阿凡提故作神秘地说：“巴依老爷，你昨天借给我的锅子是一只怀孕的锅子，今天早上到你这儿来的时候，它刚好生了一只小锅，所以我一并带来还给你啦。”
巴依当然不信锅子会生产，他还自作聪明的以为阿凡提是个蠢货，于是为了占便宜，得到这一只小锅，他装腔作势地说：“是啊，是啊，我昨天借给你锅子时，它正怀着孕呢！”然后让阿凡提牵走了小毛驴，并装作一副慷慨的样子说：“阿凡提，今后不管你借什么东西，都尽管来借好了。”
此后，阿凡提每借一次东西，都会像上次一样还给巴依一件小东西，巴依脸上笑得合不拢嘴，心里却在不停地嘲笑阿凡提。
过了半个月，阿凡提愁眉苦脸地来找巴依，对他说：“巴依老爷，我的母亲生病了，我想借你那口祖传的金锅子为母亲煎药。”
巴依一想到过几天就有两只金锅子到手，便毫不犹豫地把金锅借给阿凡提。
谁知这次阿凡提过了很久都没来还锅子，巴依等得不耐烦，决定亲自上门去讨回来。正在这时，阿凡提匆匆地跑进来，上气不接下气地说：“巴依老爷，不好啦，你借给我的那只金锅由于难产不幸死掉了！”
巴依瞪大眼睛，厉声骂道：“放屁，锅子怎么会死呢？”阿凡提立即提高声音说：“巴依老爷，你既然相信锅子会生小孩，那为什么不相信它会难产而死呢？”
贪心的巴依被阿凡提说得哑口无言，不仅失去了自己珍贵的东西，而且还成为大家的笑柄。
大道理：聪明反被聪明误，贪图小便宜的人往往会吃大亏。
323 利用月光揭伪证
身为美国第十六届总统的亚伯拉罕·林肯是著名的资产阶级民主主义革命家、政治家，在他当选总统之前，是美国著名的大律师。
阿姆斯特朗被法庭指控谋财害命，林肯出庭为被告进行辩护。此案的原告是一位有钱人，他收买一位名叫福尔逊的人作伪证。在法庭上，福尔逊发誓他亲眼看见被告开枪杀人，被告一时有口难辩。
林肯仔细研究全部案卷，调查了案发现场，他掌握了大量确凿的证据。在法庭上和原告展开辩论。
林肯首先问证人：“你确定开枪杀人的就是阿姆斯特朗吗？”
“是的，我可以把手放在《圣经》上发誓。”福尔逊答。
“你当时是在草堆后面，而被告是在大树下，对吗？”
“是的！
“草堆和大树之间有30米的距离，你确信没有看错人吗？”
“没有，我看得非常清楚，因为当时月光很明亮。”
“你敢肯定不是从衣着或身材上确认的吗？”
“不是，我看见了他的脸，因为那时月光正好照在他的脸上，我看见他脸上充满杀气，拿枪的手还在不停地颤抖。”
“那你能说出当时确切的时间吗？”
“当然可以，因为我回到屋里时，闹钟正好响起，时间是深夜11点。”
听到这里，林肯马上面对听众和法官说：“可敬的法官和各位陪审员，我敢百分之百地说，这名证人是个彻头彻尾的骗子，他一口咬定他在10月18日晚上11点钟时，在明亮的月光下看清楚被告的脸。请各位想一想，按照天文历法来计算，10月18日那天应该是上弦月，到了晚上11点时，月亮就不见了，哪里还有明亮的月光？进一步说，假设证人对时间有些模糊，那时月亮还没有落下，但他所处的位置是在东面，被告人站立的大树是在西边，月光也应该从西边往东边照射。如果被告脸朝大树，月光可以照在他的脸上，因此证人看到的不是他的脸而只能看到被告的背影。如果被告面对着证人，月光只能照到被告的后脑，证人又怎么能看到被告被月光照射脸呢？”
林肯话音刚落，全场掌声雷动，连法官也不禁微微额首称是。林肯运用了丰富的自然知识和严密的逻辑推理，施展说话技巧的高招，揭穿了证人的谎言，终于使被告得以无罪释放。
大道理：掌握关键事实，巧妙地运用对方的答话加以反制，是林肯致胜的基本条件，而这种先肯定对方的言论，然后再逐一击破，以对方的答话作为运用语言技巧的前提，在不知不觉中使前提得到肯定，推理和论点自然会明朗化。
324 女人的特点
俾士麦是19世纪德国著名的政治家，外交家。在圣彼德堡的一次舞会上，他频频地赞美身边的一位舞伴：“夫人，您长得真是美若天仙。”
可那位女士说：“我才不相信你的话呢，你们外交官的话从来不可信。”
“为什么？”俾士麦问。
“这非常简单，当外交官说‘是’的时候，意思是‘可能’；说‘可能’时意思是‘不行’；嘴上如果真的说‘不行’，那他就不会是外交官了。”
“夫人，您说得一点不假。”俾士麦说：“这可能是我们职业上的特点，我们不得不这样做。但你们女人却恰好相反。”
女士听了这话感到很有趣，就问他：“为什么呢？”
“很简单，当女人说‘不行’时，意思其实是‘可能’；女人说‘可能’时，意思是‘是’；嘴上若真的说出‘是’，她就不是女人了。”
那位女士听后默不作声，她不得不承认俾士麦所说的确是事实。
大道理：俾士麦善于挖掘人的内心思想，那位女士起初的不满被他几句话化为了无形。
325 李某训妻
李某出身农村，他的妻子是城里人。有一次，李某的儿子周岁，他的母亲从百里之外的山村来城里探望他们。妻子态度冷淡，婆婆回去时只给了5元钱的路费。可当妻子的母亲来访时，妻子高兴万分，并给了50元钱。李某很不高兴，于是他决定教育一下妻子。
一天下班后，李某和自己已经8岁的女儿捉迷藏。刚刚周岁的儿子大哭，他连看也不看一眼。妻子气得骂道：“你这个笨蛋，小的大哭你不哄，却哄大女儿玩。”
“我这才叫聪明呢。如今都什么时代了，女孩叫千金，以后我们就全靠她孝敬我们了，儿子即使将来有钱了，也不会给我们的，现在谁不讲经济效益？”
妻子听后羞得面红耳赤。此后再也不刻薄刁难婆婆了。
大道理：李某由彼及此，由妻子对待老人的态度，设想到自己的孩子怎样对待他们，让妻子明白了其中的道理。
326 神鹿之死
日本的奈良有座春日神社。由于神社将鹿奉为神明，因此这个神社养着许多鹿，而这些鹿正是造成当地居民惶惶不可终日的原因。假如鹿不幸死在谁家的门口，神社就会给那家处以乱石击打的可怕刑罚，根本没有任何辩白的机会。村里的人每天提心吊胆，生怕该死的鹿有一天会死在自家门口，招来横祸。
一天，一户卖豆腐的人误以为进屋偷吃豆渣的鹿是邻家的狗，一棒将其打死。自然卖豆腐的夫妻注定要被神社告到衙门，恐怕是死罪难逃了。当时奈良的地方官叫板仓，他与卖豆腐的夫妻私交很深，知道他们是老实厚道的人，一心想帮他们一把。
终于到了审判的日子。板仓端坐在台上，指着鹿的尸体，一口咬定那是一条“狗”，神社的官吏急忙道：“老爷，请您仔细看一看，这分明是神鹿啊！”
“是吗？是鹿得有犄角吧？”
“啊，这虽然是公鹿却没有角，因为公鹿的角过了交配期都是要被切断的。”
“是吗？那我问你，你们春日神社有多少耕地，年产量大约有多少？”
“啊，一年大约可收3000石吧。”
“那么，这尸体更是千真万确的狗了。年收3000石的神社难道会缺了吃的吗，以致神鹿跑农家来偷吃豆渣？”
听了这话，神社的官吏不禁面如土色，不知所措。但他也不好就此败下阵来。
“可是，这卖豆腐的杀死的分明是神鹿啊，一定要判以重刑的。”
板仓尖锐地反唇相讥道：“那好，我问你，那3000石的收获中一定包括鹿的饲料吧？那么，你能给我写出3000石的明细吗？”
神社的官吏被说得哑口无言了。
大道理：板仓抓住神舍官吏的弱点，然后进行攻击，由于神社官吏有所顾及，投鼠忌器，因此原本应该稳操胜券的他却失败了。
327 把机会让给别人
曾经有一位美国妇人这样对林肯说：“总统先生，你必须给我一张授衔令，授予我儿子上校。先生，我提出这一要求，并不是在求你开恩，而是我有权利这样去做，我是当之无愧的。先生，我祖父在列克星敦打过仗；我父亲在新奥尔良打过仗；我叔叔是布拉斯堡战役中惟一没有逃跑的士兵；我丈夫战死在蒙特雷。”
林肯有些为难，他想了想，对妇人诚恳地说：“夫人，我想，你们一家为报效国家已经做得够多了，现在是把这样的机会让给别人的时候了。”
大道理：面对这一位一家人都劳苦功高，但又恃功要官的人，如果严正拒绝实在有些不近人情；而若答应她，又不符合制度，林肯最终还是凭着巧合圆满地解决了难题。既拒绝了对方，又避免伤和气。
328 以子之矛攻子之盾
阿凡提打算惩戒贪婪而愚蠢的国王，于是在沙滩上假装种金子。国王打猎经过这儿，好奇地问：“阿凡提，你在这儿干什么呢？”
阿凡提恭敬地回答：“陛下，我正忙着种金子呢！”
国王听了惊诧不已，瞪大眼睛：“快告诉我，聪明的阿凡提，这金子种了又怎样呢？”
“尊敬的陛下，是这样的，现在把金子种下去，到了星期五，就可以来收割，把金子收回去了。”
国王满脸堆笑：“亲爱的阿凡提，你种子只有这么多，能发多大财呢？要种就多种点。种子不够，尽管到我宫里来拿好了！要多少我可以给你多少。不过，那得算咱们合伙种的，长出金子来，咱们二八分成，我得八成就行了。”
阿凡提装出勉强应允的样子。第二天，阿凡提到宫里拿了2斤金子，刚过一个礼拜，阿凡提就给国王送去“收割”的10多斤金子。
看到两斤金子换回了这么多金子，国王乐得合不拢嘴。立刻叫人把库藏的好几箱金子交给阿凡提种植。阿凡提把种子分给了穷人。
又过了一个礼拜，阿凡提垂头丧气地去见国王。国王一见阿凡提，笑咪咪地问：“阿凡提，你身体好吗？金子呢？都拉来了吗？在宫门外吗？”
阿凡提突然号啕大哭起来，说：“陛下，这次我们倒霉了！一连好几天滴雨不下，太阳烤得大地冒烟，咱们的金子都干死啦！别说收成，连种子也赔进去了。”
国王听罢，勃然大怒：“阿凡提，你骗鬼去吧！金子哪会干死？”阿凡提说：“陛下，您不相信金子会干死，怎么又相信金子种了能生长呢？”
一席话说得国王无言以对，只好自认倒霉。
大道理：战胜对手的关键是要先把握住对方的缺点和错误，让对手落入自己的圈套，落到自相矛盾的境地。
329 林肯擦皮鞋
有一天，美国总统林肯在擦自己的鞋子，一位外交官偶然看见了，不怀好意地问道：“总统先生，你经常擦自己的鞋子吗？”这显然话中有话，暗含讽刺，但又让人抓不住把柄还击，真是进退两难。
林肯总统机智聪敏，反应迅速，他不动声色地回答道：“是啊，那么你经常是擦谁的鞋子呢？”
大道理：林肯面对恶意的言语，反戈一击，来了一个出其不意，让对手自讨苦吃。
330 别买这衣服
凯特小姐坐在公园长凳上看书，一个中年男人站在附近总是盯着她，弄得她无心看书，又不想就这样走开。于是迎着他的目光，不紧不慢地说：“先生我想，你大概觉得我这身衣服挺好看，想给你妻子买一套是吧？”
中年男子尴尬的一笑：“是的，是的。”
“那我劝你别去买，”凯特冷冷地说，“穿这种衣服，不三不四的男人会找借口跟你妻子搭讪的。”
中年男子窘态百出，落荒而逃。
大道理：当遇到那些心怀不轨的人，应该先制造一个套子让他钻进来，然后再对其进行打击。
331 蒲松龄驳权贵
清代大文学家蒲松龄虽然一生穷困潦倒，但他却是刚直不阿，满腔正气。一天，蒲松龄身着布衣应邀去一个有钱人家赴宴。在席上，一个穿绸裹缎的矮胖商人阴阳怪气地问：“久闻蒲先生文才出众，怎么总也不见先生金榜题名呢？”
蒲松龄微微一笑，说：“对功名我已心灰意冷，最近我已经弃笔从商了。
另一个满身绫缎的瘦高的官吏故意装出很吃惊的样子说：“经商可是挺赚钱的。可蒲先生为何衣着平平，是不是血本无归呀？”
蒲松龄叹了口气说：“唉！大人您说得不错，真是未卜先知呀，我最近跑了趟登州，碰上从南洋进来的一批象牙，许多都是用绫缎包裹，也有极少数用粗布包的，我原来以为绫缎包的会名贵一些，所以就多要了些，只要了少许粗布包的。可谁料带回家一看，咳！绫缎包的竟全部是狗骨头，粗布包的倒是真正的象牙。”
权贵们听后一个个心照不宣，默默无言。
大道理：蒲松龄面对权贵们的讽嘲，巧用比喻，将自己比喻成象牙，而那些权贵自然就成了狗骨头。
332 空瓶喝酒
从前有位财主十分贪婪：每次吩咐别人办事时都想在别人身上占些便宜。有一天，财主派一名长工去买酒，可是又不给长工买酒的钱，长工感到有些莫名其妙，便问道：“老爷，没有钱怎么能买到酒呢？”
财主怒色道：“花钱买酒谁不会呢？要是你能不用钱就买回酒，那才是有本事呢！”财主这分明是要长工自掏腰包买酒给他喝。这位长工机智过人，他知道如何反击，于是他一言不发地拿着酒瓶出去了。
时间不大，长工拿着空瓶回来，他走到财主身边说：“老爷，酒买回来了，你慢慢喝吧！”财主拿过酒瓶一看，里面空空如也，顿时大发雷霆：“岂有此理，你是怎么给我办事的？酒瓶空空，叫我喝什么？当心我扣你一半的工钱！”
那位长工不慌不忙慢悠悠地说道：“老爷，酒瓶里有酒谁都会喝，你要是能够在空瓶里喝出酒来，那才是真有本事呢！”财主气得直翻白眼，一句话都说不出来。
大道理：财主不给长工钱就让他去买酒，而长工以牙还牙把空酒瓶给财主喝，让财主也无话可说。
333 抽烟的好处
从前，美国有个香烟商人到法国去做生意。一天，在巴黎一个繁华的集市上他大谈抽烟的好处。突然，从听众中走出一个老人，径直走到台前。商人吃了一惊。
老人在台上站定后，便开始说话了：“女士们、先生们，对于抽烟的好处，除了这位先生讲的，另外还有三大好处哩！”
美国商人听了十分高兴，连忙向老人道谢说：“谢谢您了，老先生。看您相貌不凡，肯定是位学识渊博的老人，请您给大家讲讲抽烟的三大好处吧。”
老人微微一笑说：“第一，狗害怕抽烟的人，一见就逃；第二，小偷不敢去偷抽烟者的东西；第三，抽烟者永远不老。”
台下的人听罢惊作一团，商人则兴奋得眉飞色舞，众人要求老人解释一下。
老人把手一摆，对众人说：“请安静，我给大家解释一下。”
美国商人自鸣得意地说：“老先生，请您快讲。”
于是老人说起来：“抽烟的人容易驼背，狗见了之后还以为是在弯腰捡石头打它哩，它能不害怕吗？第二，抽烟的人夜里爱咳嗽，小偷以为他没睡着，所以不敢上他家偷东西；第三，抽烟人往往不会长命，因此没有机会衰老。”
台下哄堂大笑，此时，大家再找那个烟草商人，早已不知去向。
大道理：老人反弹琵琶，欲抑先扬，先说抽烟有好处引起人们的注意，继而说出抽烟的坏处，让人记住的更深刻。
334 聪明的奶妈
从前有个非常刻薄的财主。到了要发薪水的日子，他想要把仆人们的工钱都扣了，而他们又没什么话好说。
到了年终的时候，财主把所有的仆人召集在一起，对他们说：“今天，我很高兴，你们在我这里工作了一年时间，辛苦大家了。为了表示我的谢意，谁要是说出一件我没听过的事情，我就赏给他200两银子，否则，全年的工钱就都没了”。
一个小丫环开口了：“我家以前有只鸡一天生了6个鸡蛋，有4个还是双黄呢！”“哈哈，我还见过一天生10个鸡蛋的母鸡呢！工钱没了。”财主说，一个长工站出来说：“我家后山上有一棵能结出8种不同果子的树，一年四季都在开花。”
“嗨，别说啦，长12种果子的树我都见过。工钱没了。”财主挥着手说。
老财主一口一个“见到过，听说过”。大家的工钱都被扣了。只有奶妈一直没动，她知道财主这是“软刀子杀人”。她最后一个站出来：“奴家姓李，小时候，奴家的祖父告诉我，说您的祖父曾借过我祖父500两银子，让您来还。这您一定听说过吧？”
“胡说，”老财主说：“我祖父怎……”老财主急忙打住又改口道：“没听过！”只好给了奶妈200两银子。
奶妈把200两银子平分给大伙儿，每个人得到的比一年的工钱还要多。
大道理：再强大的敌人也有他的弱点，用我们的智慧，给予他致命的一击。
335 第一人
大家都知道，阿姆斯特朗是第一个踏上月球的地球人。而他说的那句话：“我个人的一小步，是全人类的一大步。”他的这句话早已享誉全球。但是很少有人知道，和他同时漫步在月球表面的还有一个人——奥特伦。
在他们回到地球后的一次记者招待会上，一位记者问奥特伦：“你作为第二个登陆月球的人，你感到遗憾吗？”
大家都注视着他，奥特伦很绅士地回答：“各位，千万不要忘了我是第一个从返回舱里出来的，所以……”他停顿了一下，笑着对大家说：“我是第一个踏上地球的外星人。”
他的话博得在座的人最热烈的掌声。
大道理：伟大的人之所以伟大，那是因为他们不会去思考与工作无关的问题。他们不仅仅是为了荣誉而存在。
336 红豆粥
从前有个孩子，父亲死了不久，一天在家里煮红豆粥吃。
邻居过来看见后就说：“你这个小孩真是不孝啊！你父亲刚刚去世，你怎么就吃上红豆粥了呢？”
小孩觉得莫名其妙，就问她：“我吃红豆粥怎么就不孝了？”
“红豆粥是红的，红色是喜庆的颜色，难道你还庆祝你老爸死了啊？”邻居说完连连啧嘴。
小孩瞥了她一眼反问道：“照你这样说，你天天吃白米饭，都是家里死了人办丧事啊？”
大道理：生活中有着太多的陈规俗套，很多人迷陷其中，甚至什么事情都要牵强附会上这些“规矩”、“传统”。就把它当作静静飘落在身后的秋叶吧，不要因它而耽搁了我们前行的脚步。
337 弹琴，补鞋
德国一位著名的钢琴家应一味素不相识的富翁的邀请，前去参加他的一个宴会。宴会中，富翁请钢琴家为大家演奏一曲，钢琴家勉强弹了一曲。
后来，钢琴家得知富翁是一个暴发户，以前是一个皮鞋匠。
一次，钢琴家也举行宴会，他邀请了一些名流，还邀请了暴发户和上次在他家参加的一些阔少和小姐们。饭后，钢琴家捧出一双破旧的皮靴，让暴发户为他补补。
暴发户不解，问：“你这是什么意思？”
钢琴家说：“我是钢琴家，你是皮鞋匠。上次我在你家的时候，你让我拿出我的看家本领。这次你到我家来了，你难道不愿意让大家欣赏一下你的看家本领吗？”
大道理：让别人做他不愿意去做的事情时，一定不要强求。站在他人的角度上想一想，自己假如遇到这样的情况，会比别人更难堪。
338 相识在舞中
大学二年级的一次周末舞会上，婷连续跳了好几曲后坐在舞池边休息。
这时，一个男孩走过来向她微微鞠躬，伸出手：“我可以请你跳一支舞吗?”他大方得体地邀请她，让她不忍拒绝。
当他们携手在舞池里时，婷才发现男孩的个子不是很高，似乎比自己还要矮一点。也许并不真的比她矮，但与女孩子等高的男生，已经是很矮了。“我比你还高呢！”婷笑着脱口而出，可话刚说完，她就感到自己太冒失了，脸一下子红了起来。
婷的话让男孩有点猝不及防，但他还是保持着他的风度，笑着对婷说：“是吗？那我接受挑战。”婷无语，后悔自己说话未经考虑。只得把目光偏向一旁。男孩故意挺了挺胸，轻声地说：“如果把我发表的文章垫在脚底下，那就比你高了。”
那次舞会后，婷和男孩成了恋人。
大道理：没有完美无缺的人。你有缺点，并不意味着你一无是处。多想想你的长处，那才是真实的自己。自信是成功的起点。
339 鲜花与果实
有一位青年人，看到老年人时总是一副厌恶的表情。他讨厌老年人的苍老、迟钝和丑陋。
一天，青年人抱着一盆鲜艳的菊花走进家门，放在阳台上。然后对正在看书的父亲说：“爸爸，我们青年人就像这怒放的鲜花一样，洋溢着生命的活力。而你们老年人就如同秋天的树叶，渐渐枯萎，随风凋落。”
父亲拿起茶几上的一枚核桃托在掌心，对儿子说道：“你说得不错。但我认为老年人更像我手中干皱的果实，如果年轻人像鲜花的话。鲜花把生命绽放在美丽的花瓣上，而果实，却把生命凝聚在盔甲之内。”
儿子仍不服气：“如果没有鲜花，哪里来的果实？”
“是啊！所有的果实都曾经是鲜花，然而，并不是所有的鲜花都能够成为果实！”
大道理：生老病死是每一个人都无法逃避的自然过程。生命从始至终都是精彩的，老人就好比西天的落日映染出绚美的彩霞。没有落日，何来朝阳。
