宋江的马这几天情绪不好，宋江就倒霉了。"嗖!--"宋江被抛出去，把腿摔断了。
请入云龙公孙胜发功接骨。
公孙胜的掌心与宋江的伤腿相距半尺......
宋江只觉得如烤火一般发热，腿骨咔咔直响。公孙胜说："完了。"
"怎么，没希望啦?"
"是完成，不是完蛋。跳跳吧。"
宋江就努力往上跳。竟比腿没断前跳得还高。神了!
宋江激动地提议："公孙先生有此神功，如能普及传授，一定功德不浅。"
公孙胜把头点点："对，可以办个气功班。"
于是宋江带头报名，众头领谁不响应?气功班便有了一百零七名学员。
第一天，公孙大师的带功报告听得好汉们手舞足蹈，又哭又笑。
先办初级班，练功健身。
能开天目、给人透视治病，这是中级班。
没过多久，公孙胜站在一朵云上对大家说："高级班要学腾云驾雾了......"
智多星吴用受到启发，也想把自己的知识贡献给大家。
"对了，我可以讲授生活中的三十六计......"
于是，好汉们上午参加公孙胜的班，下午参加吴用的班。
吴用讲的课深入浅出，十分实用--
"如果你藏点私房钱不想让老婆知道，可以用瞒天过海、暗度陈仓；如果老婆用笑里藏刀、指桑骂槐，想关门捉贼、趁火打劫、釜底抽薪，你就可以用混水摸鱼、声东击西、偷梁换柱，加上一点苦肉计，最后调虎离山、金蝉脱壳......"
听得众好汉如同旱苗逢雨，受用无比。
但一丈青扈三娘悄悄对母大虫顾大嫂、母夜叉孙二娘说："这都是为男人设的计，就不用听了口巴?"
"傻瓜!"顾大嫂说，"你不听，怎么知道男人们会怎样对付我们?知己知彼，百战百胜嘛。"
办班是发挥特长的机会，好汉们纷纷技痒。
铁笛仙马麟向宋江请示："大哥，我也可以办个音乐班吧?"
宋江说："当然可以。"
铁面孑目裴宣又来了："我想办个法律班。"宋江说："好极了，办吧。"
紧接着，没面目焦挺普及摔跤高招。九纹龙史进教授文身术。
连贼王时迁也来办班。他请人写了一块启事牌：
传授神奇搬运术，坏人不得参加很多人看了这块启事牌，虽然不一定想学"搬运术"，但还是决定参加这个班。因为都不愿意被当作坏人。
这些天可忙坏了顾大嫂--每天上午手牵爱子、肩背乐器参加马麟的音乐班。下午是圣手书生萧让的书法班，顾大嫂要为儿子磨墨。晚上又是数学班，神算子蒋敬手拿算盘在上课，顾大嫂在门口探头探脑，端着碗馄饨什么的。
这蒋敬不愧是神算子，跑去给宋江洗脑子："大哥，当老师很辛苦的，应该有些报酬吧?"
"唔，"宋江想了想，"可以适当地收一点学费。"
于是，免费班改成收费班。
第二天，催命判官李立带女儿来数学班报名，只见教室门口摆了张桌子，一个钱匣子打开着。蒋敬念念有词："教学，教学，先交后学。"
李立说："我的酒店生意不好，快关门了，我没有钱。"
蒋敬指点李立："我办班赚你们的钱，你也可以办班赚别人的钱呀......"
李立听了蒋敬的主意，提了桶石灰水，在忠义堂外的红墙上刷出广告：
宫廷菜肴班公开招生一边干着，这李立一边嘀咕："我还是有些怕，我只会做蒙汗药......"
但蒋敬安慰他："别慌，谁见过宫廷菜是啥样?"
女将们得到消息，兴冲冲跑来。
孙二娘说："听说这个班名额有限，去晚了就报不上名了!"
扈三娘："学几样宫廷菜，让咱老公也过几天皇帝的日子。"
她们来到教室门口，见李立也在那儿摆了张桌子。
扈三娘问："做宫廷菜是不是很难?"李立说："只要交钱，包教包会。"办完人学手续，李立镇静一下自己，便走上讲台。他左手举起一样东西，问大家："这是什么?""黄--瓜--"学员们齐声回答。
右手举起一样东西："这是什么?""地--瓜--"
"正确。"李立开始讲解，"这黄瓜代表皇，地瓜代表帝......"
接着拿起刀来，示范操作："把它们细细切碎，这就是皇帝万岁(黄地万碎)。"
"这么容易?"女学员们大为惊喜。
当天晚上，扈三娘容光焕发地从厨房里端出一大碗凉拌瓜丁："皇帝万岁来啦!"
"有劳夫人啦。"矮脚虎王英高高兴兴地坐下品尝。
"皇帝万岁"在王英嘴里嚼得"嘎吱嘎吱"响"怎么样?"扈三娘紧张地盯着王英的嘴。
"晤，唔，"王英评论道，"味道一般，但名字挺有意思，再说配料也不贵。"
扈三娘大喜："那，我再去好好学几手!"
"第二课，"李立又开始了，"我们来做真龙天子。"
"哇!"
"这道菜是能看不能吃的观赏菜，但比上一节课的操作更加简便......"
大家直催："别卖关子啦，快教吧!"
李立不慌不忙地捧出一样东西："这是什么?"大家一看："蒸--笼--"
扈三娘忽然开窍，赶紧举手："老师，这蒸笼就是代表真龙吧?"
"好聪明，你可以被评为优秀学员。"李立又拿了张纸放在蒸笼上，"再添上一张纸，就是真龙天子(蒸笼添纸)了。"
"哇!哇!"
当天晚上，扈三娘再显身手："真龙天子来啦!"
"啊?这......"
再说发了笔小财的李立，饮水不忘掘井人，拿了包银子去找蒋敬："多谢你的好点子，这是点子费。"
于是找蒋敬的人多起来。
一枝花蔡庆和铁臂膊蔡福双双来访。
蔡庆说："我们弟兄俩也想办班，可我们是刽子手--"
蔡福说："总不能办杀头班吧?"
蒋敬收下银子，提出建议："你们要把大刀换成小刀，割割双眼皮什么的，现在不是很时兴吗?""对极了!"
蔡氏兄弟立即开办美容班。
孙二娘又拉着顾大嫂来报名。她俩不如扈三娘美貌，她俩老是说一个好女人不一定要美貌，但现在有了美貌的机会当然也绝不能放过。
开学第一天，蔡庆老师向学员们招呼："谁来帮助示范?"
蔡福老师说："等于免费美容!"
学员们面面相觑，谁也不敢拿脸皮冒险。
只听一声壮烈的高呼，顾大嫂挺身而出："我来!"她想：有了"母大虫"的绰号，再难看也难看不到哪里去了，不如破釜沉舟，或有生机。
讲台作了手术台。孙二娘等紧张地旁观。
蔡福一边按住顾大嫂，一边在蔡庆耳边提醒："大哥，千万手下留情，这回开刀可不是问斩......"下了课，孙二娘用竹竿牵着脸上缠满绷带的顾大嫂回去。看不见顾大嫂的表情了，但她的声音是幸福的："老师说，再过三天，我就可以先美起来了。"
孙二娘说："真替你高兴。也替你提心吊胆，神行太保戴宗也来找蒋敬。
"蒋先生，"戴宗说，"我想利用自己的特长，办个神行班......"
但蒋敬告诉戴宗："现在外语吃香，你可以教外语。" "可是我只会说中国话。"
"你可以利用你的特长呀。"蒋敬指一指戴宗的腿。
于是，每天上午，戴宗把甲马(一种符纸)打在绑腿里，作起神行法--
转眼间赶到京城--去一个外语班听课。老师在上面教："叽里咕噜，咕噜叽里......"戴宗和同学们跟着读："叽里咕噜，咕噜叽里......下课后立即赶回。
现炒现卖，下午给学员们上课。
戴宗在上面教："叽里咕噜，咕噜叽里......"大家跟着读："叽里咕噜，咕噜叽里......"就这样，天天两头赶，两头不耽误。
这一天赶到京城，却见一位公差拿着封条，在封那外语班的门。
"怎么了?"戴宗很吃惊。
公差告诉戴宗："这家伙根本不懂外语，胆敢办班行骗......"
"天哪，"戴宗悔恨交加，"我也成了骗子了!"他满面沮丧地往回走，已经走不快了。
再说这天夜里，宋江卧室闪进一条黑影。
宋江生性警觉，跳起身来看时，只见此人矮胖身材，戴着眼罩。
宋江大喝一声："何方蒙面盗贼，想要暗算我吗?"
却听来人答道："我是顾大嫂。蔡氏兄弟办班骗钱，大哥你不能不管!"
顾大嫂一把扯下眼罩，露出眼皮上的大小疮疤："瞧哇，这是美容还是毁容?"
"岂有此理!"宋江大怒，"你去找神医安道全医治，我去找蔡氏兄弟算账......"
"要算的账多着呢!"
"呼啦"拥进一大帮，都是上了骗钱班的当。
宋江的头被吵昏了："为了梁山的名声，不管真班假班正班歪班，全部停了再说!"
口谷县新来个县令，整天直嘟囔："这么个小地方、穷地方。没什么人来打官司，哪来的油水?又不能把大堂改成百货商场......"
师爷给他出主意："老爷，景阳冈可是棵摇钱树......"
县令便亲自去考察。官轿前往景阳冈。景阳冈上，师爷指着一块大石头对县令说：
"武松睡过这块石头，被虎啸惊醒，可以叫它。京虎石。"
师爷又将县令带到一棵松树下："这松枝被武松打折，就算替老虎挨了一棒，可叫它替虎松。"他们又来到一个浅坑旁，师爷说："这坑是打虎时留下的，可以挖挖深，叫它搏虎坑。"
"妙妙妙!"县令直点头，"有了这么些巧名目，就好卖门票收钱了。"
"不过，"师爷又建议，"最好请武松亲自题字，才更值钱。"
于是县令写了信，派人飞马送往梁山。
武松读了信，推开来人奉上的满盘金银，说："重修景阳冈，培养男子汉，这倒是好事。不过，我的字怕吓了游人，还是另请高手吧。"
"这还不是买您的名气?"来人苦苦哀求，"您不写我不好交差呀。"
武松这人从来吃软不吃硬......想了个急办法，去找圣手书生萧让："事出无奈，就请萧兄代劳一回吧。"
难者不会，会者不难。
刷刷刷刷，萧让笔走龙蛇，何其潇洒。"拿去吧。"武松将这些题字交给来人。"这些你拿去。"武松将那盘金银交给萧让。
萧让看着金银，有些发呆。这样的字萧让写过无数，但这样高的报酬却是第一次。
萧让的字加上武松的名气，相得益彰，锦上添花。新修景阳冈的工程很快完成，武松应邀参加竣工典礼。
小姐递过剪刀，武松在一片掌声中剪了彩，然后被众人簇拥着，旧地重游。
上得冈来，只见大石上刻了字，断枝上挂了牌，土坑旁立了碑。
游人们观赏着"惊虎石"、"替虎松"、"搏虎坑"，不由纷纷称赞。
有的说："不愧是打虎英雄，这字多有力!"有的说："这字别具一格，可称为武体。"有一位还真的找来纸笔--把纸铺在"惊虎石"上，把笔塞到武松手里，"我们武馆就要开业了，武英雄，请您赏光题个名吧。"
"这--"这怎么办?
偏偏哪壶不开老是提哪壶，又有一位来求字。"我是您哥哥的徒弟，"此人跟武大郎一样矮小，一样的毡帽围裙，"请您为我的武家炊饼店写个招牌。"
和尚也挤过来："请武英雄为关帝庙写匾，阿弥陀佛。"
武松知道自己说谎会脸红，就赶紧叫人拿来"三碗不过冈"的好酒，一直喝到脸开始红起来，这才对众人说："好吧，等我回去静下心来给大家写。"
武松挟着一大卷纸回到山寨。
这下萧让的生意好得忙不过来了--写了"武家炊饼"、"关帝庙"，又写"狗不理包子"、"老军医"......
武松一边看萧让写字，一边琢磨着："给那武馆题个什么名?"
萧让说："无敌二字，怎么样?""唔，有气势!"
无敌武馆开馆之际，又来请武松去凑热闹。
武松这次学聪明了--干脆把萧让带上，再有人求写"武体"就不怕了。
无敌武馆大匾高挂，鞭炮炸响。
馆长听说武松来到，急忙出迎，一边行礼，一边赞不绝口："武英雄人强字劲，文武双全，真是难得......"
说得萧让心里酸溜溜的。
武松被聘为无敌武馆的荣誉馆长，当场授予聘书。
自然，又有许多求写"武体"的，这次武松有备无患......
"可以可以，明天交货!"
晚上，武松去喝酒了，萧让在客店赶写"武体"。
写了"宁波汤团"、"王麻子菜刀"，又开始写"无痛穿耳"......
来了个翩翩女侠，鬓边插一枝桃花。
女侠款款行礼："武英雄，一枝桃特来拜访。"萧让慌忙摆手："不，我不是......"
"嘻，别瞒啦，"一枝桃嫣然一笑，"我没见过武松，可总见过武体字呀。"她指一指萧让写的"王麻子菜刀"。
萧让也笑了，他实在无可奈何："你说我是武松，那我只好是啦。"
一枝桃请"武英雄"也替她们武馆题名，并参加明天的开馆典礼。
这可是盛情难却，萧让没法不答应。
武松大醉而归，一夜酣眠，醒来已不见萧让。无敌馆长急急来告："武英雄，快去看，又出了个无双武馆，分明要跟我们别苗头!"
武松匆忙盥洗了，便随馆长上街。
无双武馆门前也是披红挂彩，大放鞭炮。但馆员都是些飒爽英姿的红颜女子。
无敌馆长上前质问："你们自称无双，哪还把我们无敌武馆放在眼里?"
一枝桃反唇相讥："你们自称无敌，不见得真有过人的本事。"
"是骡子是马拉出来遛遛。"无敌馆长一挥手，"徒弟们，跟她们过过招!"
无敌汉对无双女--第一轮，不分胜负。第二轮，平分秋色。接着是馆长级的较量。还是半斤八两。
再比什么呢?
"我们--"无敌馆长急中生智，拉出武松，我们有英名盖世的武英雄当荣誉馆长，你们有什么?"
一枝桃撇撇嘴："哈，他是假武松!"武松一愣："怎见得?"
一枝桃递过笔和纸："你签个名给我看看。"武松一笔一画写起来，尽量写得不是很丑。"这是武体吗?"一枝桃叫徒弟们来看，"分明是冒牌货!"
一枝桃拉出萧让："我们的荣誉馆长才是真武松!"
无敌馆长也学着一枝桃撇撇嘴："我们的是倔货，不等于你们的就是真货。"
他对萧让一抱拳："真金不怕火炼，想跟阁下领教几招。"
这圣手书生只得也摆了个很不像样的接招架势。
可毕竟不是真金......
萧让被打得没有招架之力。
最后馆长飞起一脚，把萧让踢得飞了出去。武松赶紧接住萧让："请手下留情。"
回山的路上，只听马蹄响，不闻人语声。
没办法，真货里只掺一点假，也就成了假货了。
噼里啪啦，打不完的小算盘。这是神算子蒋敬的家。
有人喊："看你往哪儿跑!"
蒋敬出门一看，只见小李广花荣张弓搭箭，正瞄准一只飞鸟--
"慢，"蒋敬举手制止，"你不能在这儿射鸟。"花荣挺奇怪，蒋敬并不是动物保护协会会员，因为凡是要他交会费而又不给他好处的会他是从不加入的。
所以花荣要问："为什么?"
"你瞧，"蒋敬指一指他屋前用竹篱笆围起的小园子，又指一指空中的鸟，"这鸟已经进人我的领空，你就不能随便射它了。"
于是开始谈判。
蒋敬说："你一定要射的话，必须支付越境狩猎费，我来给你算一算......"
目瞪口呆的花荣和空中的鸟看着蒋敬打算盘。
很快算出一个数字。
花荣嘟哝说："费用太高，还不如买野味上算了。"
花荣只好放弃这只鸟。
眼看花荣骑马走开，得命的鸟儿好高兴。"叽叽喳喳!"
它是说："多谢恩人!"
可这恩人说："我救了你，你该付保护费。"鸟儿愣了愣，一张嘴，吐出一粒种子。
蒋敬说："真小气!"
于是蒋敬将这种子种进土里，又浇了点水，嘴里又嘟囔："用了力气用了水，还不知长出个什么来......"
一天出了芽。两天就开花。谁也没见过这种铜钱形的花朵。左邻右舍都来看花。
"哇，好好看哦!"母大虫顾大嫂拍手叫。
通臂猿侯健说："要是绣在衣料上，肯定别致。"
蒋敬走出门来："每人请交一两银子观赏费。"
顾大嫂骂道："真是死要钱!"
侯健倒是好说话："这花难得一见，收点费也不算过分。"
观赏费，交就交吧。
过了一天，侯健又走过蒋敬门前。
只见竹篱边立着大箱子，上写：
"无人收费请自觉投币。"但那神算子却坐在门前，准备监督不自觉的人。
蒋敬向侯健指一指投币箱。
侯健摆摆手："今天我不想赏花了......"蒋敬说："只要看见我的花，就不能白看。"这是一点也不能通融的。
大家怕出冤枉钱，只好绕道走。
又过了一天，这奇花开始散发出香味。蒋敬便去左邻右舍串门子。
"顾大嫂，闻见香味了吧?"
"闻见了......"情感奔放的顾大嫂刚要开始赞美，一眼看到蒋敬手里的小算盘，"哦，又要收闻味费了吧?"......
奇花的香味一天比一天强烈，"闻味费"的收取范围也就一天比一天扩大。
邻居们为节省开支，只好关门关窗，与香味隔离。
可总不能老不出门呀。
顾大嫂的孩子病了，不能不看病呀。
侯裁缝的顾客来了，不能不做生意呀......神算子不慌不忙地收着闻味费。
不料，这天早晨，蒋敬正准备跟着花香继续拓展收费领域，忽然觉得不对劲儿。
昨天还能闻到花香的地方，今天闻不到了。蒋敬怀疑自己鼻子出了毛病。但请神医安道全检查了，人家说他没患感冒，嗅觉挺正常。
那就是说，肯定是花香减弱了。
蒋敬很难受，花香减弱了一圈，收费范围也就缩小了一圈。
但不用再交钱、不用再关门关窗的邻居们欢呼起来：啾，没味啦!解放啦!"
花香一天天减弱下去。
顾大嫂安慰儿子："好孩子，再熬一夜，就能出去玩了。"
蒋敬对着他的奇花发愁："眼看财路要断了，怎么办?"
想来想去："对，去请教菜园子张青，他可是种植专家!"
求人不送礼不行，带上去年的月饼。
蒋敬来到张青的菜园。
但张青说："我种菜是拿手，对这些奇花异草你还是另求高明吧。"蒋敬问："再求谁呢?"张青介绍："蔡庆的本职工作是刽子手，但业余爱好却是种花。"
"对，他的诨名就叫一枝花!"蒋敬赶紧告别张青，"对不起，你不能帮我，这月饼我提走了。"月饼盒放在蔡庆桌上时，蔡庆连忙推让："从没听说蒋先生这样客气过......"
但蒋先生一定要这样客气。
蔡庆就说："我也没东西招待你，就吃月饼吧。"
蔡庆不顾蒋敬的拼命阻拦，强行解开绳子，只见大盒子里装着一个不大的月饼。
"咱俩一人一半......"蔡庆抡起刽子手用的大刀，对着月饼砍去。
"嘣!--哇，好硬!"虎口震裂，刀锋卷刃，月饼仍然完好无损。
蔡庆拿着月饼想了想："也好，就拿它做我的磨刀石吧。"
蔡庆为蒋敬找了一本书。这本书叫《奇花古谱》。蒋敬立刻动手查阅......
"找到了，就是这种!"铜钱形的花朵，一点不错。
蒋敬把书借回家，专心研读。
书上说："要想花香不变质，须先磨制金粉、银粉、玉粉......"
蒋敬暗吃一惊。
"......然后用调匀的玉水浇花十日；再用银水浇花二十日；再用金水......"
蒋敬赶紧打他的算盘。
"照这样干，"他对花说，"你可让我亏老本了，我才不傻呢。"
于是他听凭他的花香味一天天变得微弱......终于一点香味也没有了。
又一天早晨。
"老头子，"顾大嫂问丈夫孙立，"你的袜子好几天没换了吧?"
"谁说的，刚刚换过!"
"那哪来的臭味?会不会有死老鼠?"
顾大嫂找来找去，一直找到门外，才弄清楚："哦，原来是神算子的摇钱花在发臭!"
蒋敬也奔出来看他的花--
"糟了，原来这就是花香变质!"
越臭越厉害了，于是杀来许多戴口罩的"蒙面大盗"。
裁缝侯健带头交涉："该你付给大家闻味费了。"
蒋敬把投箱里的钱全倒出来了，还不够......唉，这神算子倒霉就倒在太会算了。
今天好闷热。公孙胜直冒汗。
找个没人看见的地方......
他脱下道袍。
挥动拂尘，开始念咒作法："云来，云来!"一朵乌云飘来了。
那云停在公孙胜上方，下起雨来。这淋浴洗得好爽快。
忽然远处传来叫喊："失火啦!救火呀!"
他赶紧暂停洗澡，一边穿衣一边跑。那朵云也跟着跑。
赶到现场，见李逵等正泼水救火。
公孙胜不慌不忙又指着云念咒："金克木，水克火......"。
那云又乖乖下雨。
直到火被浇灭，公孙胜叫停。这时那云只剩很小一块了。
李逵看得目瞪口呆："想不到公孙先生竞有这样的神通!"
公孙胜说："呼风唤雨只是小把戏。我还要洗澡去。"
他得意地走开。
那朵小云还在头顶跟着......气温直线上升，大胖子柴进实在吃不消了。
他肥白的身体上汗如雨下，小喽罗用蒲扇猛扇也没用。
躺倒在凉席上的柴进，气息奄奄地吩咐道："快去请......公孙先生......"
公孙胜急急赶到。
那柴进一把抓住活神仙的手："我这小旋风只是虚名。听说先生有真本事，请千万弄些凉风来救命。"
公孙胜说："当年诸葛亮借风，要筑几丈高的七星坛......"
柴进大惊："天哪，等坛筑起，我早热死了!"公孙胜笑道："幸亏我会简易借风法。"
寒光一闪，公孙胜拔剑出鞘，以剑指天--"风来，风来!"
从高空借来的凉风，"呼啦啦"灌进屋里。
柴进顿觉遍体滑爽，暑热全消："啊，世界真美好!"
公孙胜又举剑在门口一划，进屋的凉风再也跑不出去了。借凉风的事立刻传遍山寨。李逵一边领着众人直奔公孙胜家，一边带头喊口号："不能只让一个人舒服!"
"可是你们都没有柴大官人那样胖......"公孙胜向众人解释。
"咱们一齐发过誓，有福同享，有难同当，你忘了吗?"李逵理直气壮地质问。
公孙胜叹口气："没办法，好人做到底吧......"。于是公孙胜忙个不停，为全寨大小头领一家一家灌冷风。
好容易忙完了，又见李逵领着众人卷土重来。公孙胜吃惊地想："已经全都有福同享了，还要我干什么?"
没想到大家又提出冷饮问题。
李逵说："身子和肚子也要有福同享。"白胜说："里外应该一样凉。"
白胜倒了一碗水，加上糖，递给公孙胜。
公孙胜只好再来作法。用剑指一指，倒出一碗水!李逵和白胜赶紧来舔......白胜说："全新感觉。"李逵说："真正享受。"公孙胜只得能者多劳。山寨各户的瓶瓶罐罐全等着装冷饮呢。
总算是装满了。
可把公孙胜累坏了。
但他突然身不由己地从床上弹了起来。
公孙胜悟道："这是遥感，我师父罗真人在想我了。"
他去告诉宋江。
宋江说："我准你的假。顺便进修一下，可以多为山寨做好事。"
公孙胜答应一声，找了块顺路云登上，便急急前往九宫县二仙山。
关于梁山的大小消息，官军探子会及时送往京城，比方：智多星吴用跌了一跤，可能造成轻微脑震荡，那就多少要影响智商；关胜的青龙偃月刀被研究《三国志》的某学者借去了，这也会削弱战斗力；阮氏兄弟和童氏兄弟最近赌钱的输赢很大，弄不好就要动刀子，爆发内讧......
这次也不例外，探子星夜飞驰，奔向东京太尉府。
"今年梁山避暑有方......"探子向太尉高俅报告。
"很难得，这次的情报倒有些价值。他们怕热?好极了......"高俅忙问左右，"全国哪里最热?"
谋士在地图上找了一气，指给高俅看："火炉山烤鸭寨。"
高俅立刻派人去火炉山招兵。
招兵将官骑马来到火炉山下时，他的马已经烤得半熟了。这将官展开一面大旗，旗上写着：户口进城，待遇从优
赤膊文身的土著人好奇地下山来看......
火炉山招兵还算顺利。高俅亲自将这支队伍命名为"烤鸭营"。
土著人站好队列，土著人头目从高俅手里接过绣着烤鸭图案的军旗。
高俅挥手下令："出发!"
土著人头目立刻上马，率领士兵们杀奔梁山。不料，到达目的地，见山前竖着块牌子，上写：暑假期间暂停一切军事行动
土著人头目很懊丧："只好回去啦!"
有一个比较聪明的土著士兵对头目说："就这样回去，领不到工钱的。"
既然来了，只好上山。
他们爬到山腰，看见一座房子，土著人头目向前敲门。
"笃笃笃!我们是烤鸭营......"这是黑旋风李逵的房子。
李逵正坐在躺椅上吃棒冰："我不能开门，怕冷风跑掉了。"
烤鸭营吃了闭门羹，只好再去敲别家的门。"笃笃笃!我们是来打仗的，老远来的......"屋里有动静了。
"吱呀"一声，房门打开了一条缝。
土著人正高兴，只见门缝里伸出一只手，将一块"请勿打扰"的牌子挂了出来。
没人理睬他们，他们便直上山顶，占领了忠义堂。
这时母大虫顾大嫂正要带孩子去游泳。
走出门外，抬头一看："不对，怎么换了旗子啦?"
山顶那面"替天行道"大旗，已经换成了烤鸭旗。
宋江闻讯，好容易动员起正在避暑的头领们出门应战。
可是，已不习惯烈日下作战的梁山好汉们被杀得大败。
再说二仙山那边，公孙胜正在学习呼唤龙卷风。
罗真人忽然掐指一算："梁山有事，你快回去吧。"
罗真人唤来龙卷风，送公孙胜回山。
正遇上被烤鸭营打下山来的众弟兄。宋江说："公孙先生，你回来得正好......"
公孙胜便用送他来的龙卷风，又将烤鸭营送回了烤鸭寨。
痛定思痛，梁山好汉开展大负荷酷暑训练。烈日下，李逵、白胜、顾大嫂等背着砖头，挥汗登山。
为收效更大，公孙胜作法，漫天下起热冰雹。众好汉各使兵器努力抵挡。一个躲闪不及，便被烫得龇牙咧嘴。
总算练好本领，做好准备。大家去山顶眺望，等着烤鸭营再来......
"梁山育儿院门口，家长们等着接孩子，一边聊着天。
"花荣大哥，今天你来接孩子?"
"是呀，今天健美班活动，孩子他妈没空......"赤发鬼刘唐走过来。
扈三娘问他："刘唐兄弟，你又没孩子，你来干什么?"
刘唐说："你们接孩子，我来看孩子，不行吗?"这时院里钟声敲响，门开了。
家长们急急进门。
小李广花荣把儿子领出来。花荣背着大弓箭，儿子背着小弓箭。
刘唐赶紧掏出一颗糖："小朋友，叫我!""叔叔。"
"乖孩子。给!"
神算子蒋敬领着女儿出来了。蒋敬挎着大算盘，女儿挎着小算盘。
蒋敬教女儿："叫一声叔叔给一颗糖，那咱们多叫几声。"
"叔叔，叔叔，叔叔!"
刘唐挺高兴："好，给三颗!"
没想到后面的孩子不住声地叫："叔叔，叔叔，叔叔，叔叔......"
刘唐这才慌了："别叫了，我没那么多糖了!"赶紧逃走。
"叔叔，叔叔......"他边走边嘟囔，"做叔叔到底不如做爸爸过瘾。"
忽听吹吹打打，有迎亲队伍上山来。
某头领帽插一对金花，骑马陪着花轿，一派喜气洋洋。
刘唐对自己说："要做爸爸，总要先结婚才行啊!"
他走过一家屋外。
听见女人嚷："怎么搞的?你又把饭烧糊啦!"这是母大虫顾大嫂的声音。
"哎哟，"病尉迟孙立讨着饶，"你的手轻一点，我的耳朵上有冻疮!"
"谁叫你是我老公!怕耳朵疼就别结婚!"
听得刘唐心惊胆战。他走向山顶，在一块大石头上坐下来："唉，看来还不能轻易结婚......"
一个又破又脏的男孩背着包袱上山来。男孩对刘唐说："大叔，向您打听一个人。"刘唐说："不知姓甚名谁?"
男孩说："我找赤发鬼刘唐，我是他儿子。"
"什么?"刘唐跳起来，"我就是刘唐，婚都没有结过，哪来的儿子?"
男孩要刘唐别急，慢慢启发他："你就从没有过相好的女子?"
刘唐抓着乱蓬蓬的红头发："游荡四方之时，倒也有过一些相好......唉，都记不清了。"
男孩挺生气："你也太不负责任了。我娘临死前还念着您呢。"
"真的?"刘唐心里一动。
"这是她剪下的头发，要我带给你......留念......"男孩悲伤地双手递过一缕头发，"你认识这头发的吧?"
刘唐辨认着头发，有点吃不准："好像认识男孩说："那您再看我的头发吧。"
刘唐瞪大眼珠："跟我一样......是红色的!"他俩扑向对方。
"儿子......!""老爸......!"刘唐将男孩领进家里，烧水给他洗澡，又乐颠颠地端来大碗鱼肉......
那男孩狼吞虎咽着："怪不得人家说......""说什么?"
"学好数理化，不如有个好爸爸。"
刘唐说："儿子，我叫刘唐，你就叫刘小唐吧。"男孩说："叫什么都行!"
刘唐的贴身喽哕跑进来。
"刘头领，山下、山下又来了个男孩......他也说是你的儿子!"
"什么?"
又是一个红头发男孩站在刘唐面前。
刘唐比较着两个男孩。他问刘小唐："这是你弟弟吗?"
小唐说："不是。""是你的哥哥?"
"更不是!"
两个男孩互相攻击。"你是冒牌货!"
"你才是冒牌货呢!"
他们吵得不可开交，接着便动起手来。刘唐不知所措，便与喽哕商量。
喽哕说："您应该帮真儿子打冒牌货。"
刘唐说："对!可哪个是我的真儿子?"
"这......我哪知道?"这喽哕眼珠一转，"或者，干脆让他们打。老子英雄儿好汉，谁打赢了谁就是真的。"
"有道理......不过，要是我的真儿子万一失手，被冒牌货打伤了，我可舍不得。"
刘唐只好去劝架："不要打了，也许你们都是真货，可能是两个妈妈生的......"
"这么说，"喽哕笑着往外走，"我还得去嘹望嘹望，不知道刘头领还有几个儿子会找来呢。"刘唐赶紧叮嘱他："拜托你千万把好关，有这两个已经够我头疼了!"
刘唐对新来的男孩说："他叫刘小唐，你就叫、文唐吧。"
刘小唐说："不行，他是冒牌货!""别吵啦，别吵啦!"
晚上，刘唐睡当中，两个男孩睡两边。
男孩们睡熟了。刘唐左看看，右看看，自语道："一下子当了爸爸，虽然有意思，但实在没经验。他俩是真是假，还得细细观察......"
刘唐打了个呵欠，很快也睡着了。
但其实刘小唐并没睡着，他睁开眼睛，看看刘唐："他还要观察?"
这时刘唐打起呼噜。刘小唐也学着打了一声呼噜。刘唐又打一声，刘小唐又学一声......
早晨。刘唐醒来。他小心地搬开两个男孩的手脚，起床穿衣。
这时小刘唐睁开。
刘唐来到林边空地，开始打拳练身。
小刘唐也悄悄起身。迅速穿戴后，他取下挂在壁上的刀，赶紧出门。
刘唐正练着拳，忽听一声："父亲!"
小刘唐来到。他神情严肃，拔刀出鞘。刘唐吃一惊："你想干什么?"
小刘唐说："父亲，听说赤发鬼的鬼头刀法很厉害，能不能让孩儿见识见识?"
刘唐这才恍然："哦，你想学我的刀法?"小刘唐说："正是。"
刘唐大喜："我正愁这套祖传的刀法传不下去了。好，你像我的儿子!"
刘唐接过鬼头大刀，开始演练。先是一手持刀，一手作了个敲门的架势。
"瞧，这叫鬼敲门!"小刘唐模仿着。
刘唐变招，飞速旋转："这叫鬼推磨。"小刘唐又学，但学不像："这招挺难!"刘唐又出第三招："这叫......"
刘唐忽然站立不稳，眼睛翻白，"咚"地倒在地上，口中吐沫，四肢抽搐。
这时刘小唐也来了。小刘唐便对刘小唐说："这大概叫鬼抽筋吧。"
还是刘唐的贴身喽哕告诉他们："他这是羊痫风，老病了，一会儿就好。"
正说着，刘唐开始哼哼，随即坐了起来。"好，接着来!"他拾起大刀，一跃而起......第二天，小刘唐又跟刘唐早早出门，练起鬼头刀法。"鬼敲门!""鬼推磨!"......学得一丝不苟。
日头已高。刘唐对小刘唐说："咱们练了半天了，怎么刘小唐还没来?"
刘小唐还在赖被窝，已经醒了，但不肯起来见刘唐、小刘唐和那喽哕说着话出现在窗外，刘小唐自语道："他们来了，让我露一手......"
三人进门，见刘小唐鼾声大作。
刘唐发火了："这小懒虫竟还在打呼噜!""呼--呼--"
喽哕说："刘头领，刘小唐的呼噜和您是一脉相承啊。"
"我是这样的吗?"""这拖腔，这韵味，简直像极了。"
"那，"刘唐问小刘唐，"你会不会这样打呼噜?"
小刘唐说："我没这本事。"刘小唐的呼噜更厉害了!刘唐看看这个，又看看那个，犹疑未决。
几天后，林边练功处，两个男孩站得笔直。
刘唐训话："上几回我们教了鬼头刀法的前三招，今天要测验一下。--小刘唐，你先来一遍。"
小刘唐出列行礼："遵命。"
刘唐叫："第一招--鬼敲门。"小刘唐像模像样地完成此招。"第二招--鬼推磨。"
小刘唐转得干净利落。
刘唐不由称赞："唔，这两招你学得很到家，像我的儿子!"
刘唐把目光转向刘小唐："轮到你了。下一招--"
"我......?"刘小唐畏畏缩缩。
磨蹭了一会，只得挥动起大刀......
忽然刘小唐站立不稳，"咚"地倒下，口中吐沫，四肢抽搐。
"羊痫风!"刘唐惊喜，"这亲儿子算是亲到骨头里了。"
小刘唐提一桶水来："让开，我来救醒他!"
半桶凉水兜头浇下--刘小唐惊得一骨碌弹起来!
咦?水珠从刘小唐头上淌下来，竞都变成红色，弄得全身像血迹斑斑。
刘唐大吼："什么?你的红头发是染的!"
刘小唐狼狈不堪。
刘唐气坏了。他觉得受了愚弄。他将暴怒的目光转向小刘唐的红头发。
他提起剩下的半桶水，浇向小刘唐："也让你现原形!"
小刘唐直挺挺地站着。
水从他头顶淌下，水流透明无污。
刘唐歉意、激动地摸着小刘唐的湿头发："请原谅......不退色的红头发，你才是我的真儿子!""不，"没想到小刘唐镇静地宣布，"我的红头发虽然不假，可我的确是冒牌货。"
刘唐目瞪口呆："怎么回事，把我搞懵啦!"
小刘唐说："为杀恶霸，给我娘报仇，我冒充您儿子来学武艺。谢谢您将鬼头刀法传授给我。对不起，告辞了。"
刘唐送,文唐上路。
刘唐在山头高声喊话："报完仇，还愿意做我儿子的话......我等你!"
再说刘小唐，他又穿上原来的破衣服，背上包袱。
他嗫嚅地对刘唐说："老爸，不，大叔，您不要我了吧?"
刘唐送他一句话："记住，靠本事比靠爸爸有出息。"刘小唐把头埋得低低的。
那喽哕心肠软，一旁说情道："他倒有点演戏的本事，让他给铁叫子乐和当徒弟吧。"
不久，山寨剧团在忠义堂慰问演出。
台下，好汉们看得兴高采烈。喽哕拉一拉刘唐，朝台上指着。
刘小唐很卖力地扮演一个丑角。刘唐高兴地为他鼓掌。
梁山兽医紫髯伯皇甫端，为调理山寨马匹，向来是尽心尽力。
这天，皇甫端在山头散步，正琢磨一个给马减肥的配方，只见一个汉子快马加鞭跑上山来。
那汉子打听："请问名医皇甫先生是在--"皇甫端说："正是在下。"
那汉子连忙跪倒："我从京城专程赶来，求您救命!"
皇甫端赶紧搀扶："您这样信任我，太使我感动了。"
救命要紧。二人急急下山，驰往京城。
来到那人家里，只见他老婆抱着一只波斯猫，说："先生总算来了。我这波斯猫睡觉打呼噜，没人能治......"
"什么?"皇甫端很生气，问那汉子，"你请我来救命，怎么是治猫打呼噜?"
汉子说："可要是不照老婆的吩咐把您请来，我就没命了。您是救我的命呀。"
既然来了，皇甫端只得开了张方子。妇人叫老公抓回药来。果然神验，那猫喝下药汤，睡得安静极了，再无鼾声。
"真是神医，名不虚传!"
妇人便命汉子取出一大锭银子。皇甫端挺意外："怎么给这么多?"汉子说："就这行情。您这技术现在正吃香。"
皇甫端出了门，心想："看来现在时兴养宠物，，
他找到宠物市场。果然热闹，五花八门的名猫名狗都有出售。
他想："给老婆也买一只。"
就挑了一只小狮子狗，带回山寨去。
刚到山下，只见前面黄尘滚滚，三员女将飞马而来，挡住去路。
便是一丈青扈三娘、母大虫顾大嫂、母夜叉孙二娘。
三女将互相阻拦，争先恐后。扈三娘说："给我让开!"
顾大嫂说："是我先得到消息!"
孙二娘说："狗该给我，我属狗的!"
先下手为强。扈三娘马快，和皇甫端擦肩而过时，轻舒猿臂擒去狮子狗，顺手掷回一大块银子皇甫端回到家，老婆虽然没得到狮子狗，但见了银子也很欢喜。
皇甫端掂着银子的分量："赚了一倍多，看来的确是好生意......"
这时，听到消息的金毛犬段景住踏进门来。"皇甫先生，也替我弄条好狗来吧。"
"行啊，"皇甫端的老婆抢着答应，"我丈夫的眼力没话说的!"
段景住提醒皇甫端："您知道我的诨名......""我明白，要金毛的。"
皇甫端便嘱咐老婆："您帮我照管一下山寨马匹，我去进货。"
老婆说："快去快回。"
皇甫端去的时候是单人匹马，回来的时候--马后跑着狗，肩上蹲着猴。
众头领围上来看热闹。
"瞧，"皇甫端对段景住说，"纯种金毛大狼狗!"
金毛犬段景住别提多欢喜："我太满意啦。"
"侯头领，"皇甫端又把猴子递给通臂猿侯健，"这是给你的。"
侯健喜出望外，赶紧掏银子："谢谢皇甫先生，您想得真周到。"
这时看热闹的越围越多了。
大家嚷着："我们也要养宠物!""别急，都能满足。"
皇甫端不慌不忙，暗自高兴。
从此紫髯伯的宠物生意越做越红火。
他给扑天雕李应弄来老鹰："瞧它多有威势。"他给白日鼠白胜弄来自老鼠："挺稀罕的吧?"他给鼓上蚤时迁一个放大镜，让他往小玻璃盒里看。
"这可是西伯利亚跳蚤，你瞧它的大腿多有劲。"
这事很快惊动了梁山领导层。
及时雨宋江对智多星吴用说："皇甫端做宠物生意，也没跟咱们打招呼。"
吴用说："我去找他谈谈。"
吴用走进皇甫端的宠物馆，差点踩到一条鳄鱼。
"这是旱地忽律朱贵订的货，"皇甫端介绍道，"忽律就是鳄鱼。"
吴用惊魂甫定，又有一条蛇从梁上落下，正挂在他的脖子上，皇甫端赶紧为他拿掉。
吴用叹道："这一定又是为白花蛇杨春准备的了。"
吴用好容易堆起一点笑容，这才言归正传："皇甫先生，借山寨的地皮挣私人的钱，这不大好吧?"
"要么立个文书，"皇甫端早有打算，"我可以交钱给山寨。"
吴用想了想，点点头："这倒可行。"......立了文书，合法了，再也没人来找麻烦。生意越大，宠物也越大了。一天，三位好汉走进皇甫端的宠物馆，他们是--豹子头林冲，锦豹子杨林，金钱豹子汤隆。他们走出宠物馆时，每人牵狗一样牵着一头豹子。
梁山诨名叫"虎"的头领多，所以老虎的备货也要多。皇甫端早做了统计：笑面虎朱富，锦毛虎燕顺，跳涧虎陈达，插翅虎雷横......共需十头虎。
老虎多了，就有了斗虎比赛。
瞧这海报--
第一轮斗虎大赛笑面虎--矮脚虎跳涧虎--中箭虎插翅虎--花项虎锦毛虎--青眼虎母大虫--病大虫猛虎相斗，惊心动魄，观众们都疯狂了!
斗伤的老虎，当然由皇甫先生包治。包虎爪，接虎尾，补虎牙，缝虎皮......
但山寨的马病了就没工夫管了。
马圈里--跪的跪，躺的躺，迎风直摇晃......"军师啊，"宋江为马担忧，"又得找皇甫端谈谈啦。"
吴用说："您是头儿，这回该您出面。--不过，可得小心些。"他又想到鳄鱼和蛇。
宋江紧握宝剑进了宠物馆。
他想对皇甫端说：放松了本职工作，影响不好啊。
但皇甫端已经抢先递过一张纸来："大哥，这是我的辞职书。"
"这--?"
消息传到京城。
探子向太尉高俅报告："梁山战马多病，连关胜的赤兔马都不能上阵了。"
高俅大喜，便派大将万旦："命你乘机攻打梁山。"
"末将遵命!"
万旦立即领兵出发。
这边，小喽哕跑上聚义厅，禀道："官军已到山下，单要关头领出马。"
大刀关胜紧皱卧蚕眉，半闭丹凤眼："可我的赤兔马肝炎发作，无法上阵，怎么办?"......
"奈何这肝炎一时难愈......"紫髯伯皇甫端坐卧不安了。妻子说："你已辞职，还操什么心?"
皇甫端立刻变脸："在这种关头袖手旁观，我还算人吗?"
他又来到马圈。
看见那些病病歪歪的战马，他怨着自己："前些时候光顾宠物了--"
宠物?他突然急中生智："对，将错就错，就用宠物!"
再说大将万旦，见山上久不应战，哈哈大笑："梁山强盗没马出阵，干脆投降吧!"
但他突然不笑了，他笑不出来了。他看见山上下来三只豹。
还有十头老虎。
鳄鱼和蛇、大狼狗。
空中是扑天雕李应和摩云金翅欧鹏的两只老鹰。熟悉兽性的皇甫端正挥动小旗向宠物们下令："为你们的主人争气，冲!"
宠物们争先恐后地扑向官军。
白胜的白老鼠也爬上了大将万旦的马背，吓得万旦大喊大叫，因为他最怕老鼠了。同时他觉得怀里又痛又痒，这是时迁的西伯利亚跳蚤在大显神通。万旦知道自己已经输定了......
庆功会上，宋江亲自向皇甫端敬酒："皇甫先生退敌有功，请饮此杯。"
皇甫端问："这么说我的宠物馆还可以开下去?"
吴用说："最好是--马匹宠物双照顾，打仗挣钱两不误。"
伺人上山来找李逵："久仰大名，幸会幸会!""少废话，"李逵态度粗鲁，"找我什么事?"
那人说："想租您的大斧用用，可以预付三个月租金。"
李逵寻思："反正斧头好久没用了，换些酒钱也好。--拿去吧!"
但那人指着斧柄又提要求："最好刻上姓名，不会弄错。"
"行，金大坚会干这活儿。"
李逵便请玉臂匠金大坚在斧柄上刻上"黑旋风李逵之斧"。
"谢谢啦。再见!"
租斧人扛起板斧，向收下租金的李逵告别。但三个月已过，不见送还斧头。
黑旋风不耐烦起来："只有亲自走一趟了。"李逵气冲冲下山去。
烈当头，走得浑身冒汗："好热!好渴!"
眼前出现一块西瓜地。而且没人看守。"太棒啦!"李逵坐在瓜地里大吃起来。他一边吃，见又走来个汗淋淋的行人。但那人只瞧着瓜地咽了口唾沫，脚步不停，继
续赶路。
李逵忙叫："喂，傻瓜，不吃白不吃!"那行人回头反问："你不要命啦?"李逵大惊："什么，这西瓜有毒?""你没瞧见字牌?"行人指一指插在瓜地边的
木牌。
李逵说："我不识字。"行人便念给李逵听。原来，那牌上写着的四个字是--
李逵瓜地行人说："李逵是杀人魔王，您怎敢吃他的瓜?"
"哈哈哈哈哈哈哈哈!"李逵忍不住大笑。
但笑过之后，又觉得有点不是滋味。这李逵虽然杀坏人比好人多，但没想到好人们这么不体谅他。
走得红日西沉，天色已晚。
路边有座庄院，李逵上前投宿。
一位老仆出门，将李逵领进客房。凉席铺地，李逵赤身睡下。
夜深人静。高墙外扔进一包东西。"当啷"一声，李逵被惊醒。
员外和仆人们也慌忙出屋，提灯照看。只见一个包袱扔在院中。
仆人打开包袱，现出一对板斧。"是我的斧子!"李逵暗暗吃惊道。还有一张纸条。
员外读出："请即将斧子和三百两银子送至乱葬冈。"
看清斧柄上的刻字，员外十分惊恐："只好乖乖照办，那黑旋风可是杀人不眨眼!"
"李逵岂干这敲诈勾当!"
李逵气冲冲抓起双斧："我替你走一趟，便分真假。"
月黑风高乱葬冈。
只见坟茔间黑影一闪。
"休走!"李逵立即紧跟上去。
"听声音就知是您。"那黑影站住，不慌不忙面对李逵。
"这一阵生意好，太忙，租金迟交了，请包涵。"租斧人掏出银子。
李逵一脚踢飞银子："你敢冒充你黑爷爷!"
租斧人却振振有辞："我没说我是李逵，斧子也不是我偷来的呀。"
"你败坏了我的名声!"
李逵一斧砍去，那人轻巧地闪过。
"如果您的名声本来不坏，我这生意也就没法做啦。"
李逵被说得呆住，眼睁睁看那家伙鬼一样消失了。
天明，李逵踏上归途，耷拉着脑袋，提不起精神，后腰上别着的板斧也觉得特别重了。
一位美貌少女挎着包袱迎面走过，使他不由得多看了一眼。
但忽见三个泼皮尾追而来。"快，跟上她!"
"嘻嘻!"
李逵停住脚步："我要保护她!"转眼间三个泼皮已围上了少女。"不好，他们要耍流氓了!"
李逵急忙纵身冲上前去。
谁知泼皮们忽然散开，惊慌地往回跑，一边乱叫："快逃!""哇，好可怕!"
李逵差点被这些家伙撞倒："怎么回事?她是武林高手?"
他好奇地追上少女。
少女一回头，冷冷地问："你也想打我的主意?"
李逵说："我原想来保护你，不料你身怀绝技， "谢谢。"少女微笑道，"我并无武功，只不过对他们说：我是李逵的妹妹。"
李逵闻言大受震动。
少女安慰他说："别害怕。我因孤身投亲，不得已才拿那天杀星来吓唬人。请问大哥尊姓大名?""我，"李逵从来行不改姓、坐不更名的，但今天发音有点含糊，"我叫李......李亏。"
李逵帮人家拿着包袱，一直送到家门口。
"我亲戚家到了，谢谢大哥。"少女感激地接过包袱，"我对你印象很好的。"
李逵的心里在流血。
一个人的招牌不能做坍掉......他十分痛苦地走开去。
那少女还在倚门凝望。
霸王周通是外国货爱好者。
每到一家店铺，每见一个商贩，他都要问："哈罗，你们这里，外国货的有?"
商贩们便投其所好，尽量满足他。
"瞧，"商贩甲拿一个蛋给周通看，"这是外国的鸡蛋，比中国的大吧?"
"当然，大多了!"周通可算开了眼界。"那么，价钱也是内外有别......"
"我知道，得加上运费。"
周通很爽快地付了钱，兴冲冲将一筐大鸡蛋搬上山。
他老婆拿起蛋，胆怯地提醒他："这......好像是......鹅蛋......"
周通大怒："你懂什么!你你......你去过外国吗?"
这时山下的商贩甲赚钱赚得心情好："嘻嘻，外国鸡蛋卖给中国笨蛋!"
见周通又来闲逛，商贩乙手疾眼快，抄起一根扁木棍拦住去路。
"怎么着?"周通卷起袖子，"想跟小霸王过过招?"
"不敢不敢!"商贩乙献上木棍，"专给您留着的，这是外国的擀面杖。"
"真是少见!"周通爱不释手，"我要了。"
周通扛着外国擀面杖回家去，这回老婆不敢说什么了。
周通说："用它擀面做出的饼，就是外国饼了。"
可苦了他老婆了，她只得跪在地上，用大擀面杖擀大饼，一边哀叹："这外国擀面杖太重，中国人实在使不动它了!"
擀完饼，周通关上门，将这木棍顶在门后："瞧，还可以用它当顶门棍。"
"是呀，"老婆只好顺着他说，"这外国货还是多功能呢。"
等周通走开，老婆"哼"一声："这本来就是顶门棍!"
商贩丙是卖酒的，他卖给周通一瓶外国酒。
商贩丙一边收钱，一边问周通："没错吧?"周通说："没错，这酒瓶我认识。"
因为外国酒太贵，周通平时只能把它陈列在酒柜里，望着它淌口水，舍不得喝。等来了好朋友才拿出来招待。
周通给好朋友倒酒，介绍说："这是真正的X0，颜色像醋的这一种是最高级的。"
好朋友高高兴兴地喝了一，立刻龇牙咧嘴："呀，酸......好酸!这酒颜色像醋，怎么味道也像醋?"
周通乐了："你这是土人没本事喝洋酒，瞧我的!"
"咕嘟咕嘟"，周通喝洋酒。他心里嘀咕："怎么回事，这外国酒是像中国醋......不对，应该说中国醋像外国酒!"这样一想，面不改色地把瓶里的酸水全喝了下去。
接着，商贩丁来找周通。
他带来个包袱："请问，您去过非洲吗?"
周通说："没去过。""您见过狮子吗?""没见过。"
"这就好办了。"商贩丁打开包袱，"这是一件用非洲狮皮做成的斗篷。"
"哦，哦。"周通小心地试穿斗篷。
商贩丁说："狮子是百兽之王。披上这件斗篷，百兽不敢侵犯。"
"好东西，我要了!"
当天夜里，老婆对周通说："今晚我要去孙二娘家讨鞋样。我怕狗，你陪我去吧。"
周通展开新买的外国货："披上这件狮王斗篷，妹妹你大胆地往前走!"
天上云遮月，山中少人行。周通老婆裹着狮王斗篷，哆哆嗦嗉往前走。
前方出现黑影，像是一条狗。再细看，天哪，遇上狼啦!而且是头瘪肚子狼。
只好指望狮王斗篷显神威了。
可这狼偏偏又高度近视，只闻见人味，没看清斗篷。所以它毫无顾忌地狠狠扑了过来......
"妈呀!"周通老婆吓得跌倒。近视狼凑近斗篷，仔细辨认。"妈呀!"这一声是狼叫的，它被斗篷吓得屁滚尿流，没命地逃跑!
周通老婆大难不死，她抚摸着斗篷："唉，这外国货总算也有灵的时候。"
讨了鞋样，回来的路上，她发现一头豹子在身后紧紧跟踪。
"我有这个，不怕你!"她回头对豹撩起斗篷。没想到那豹衔着斗篷一角，顿时泪如雨下。周通老婆笑道："这家伙，都吓哭了。"
谁知那豹对着周通老婆怒吼一声，吓得她魂飞魄散。
性命攸关之际，幸亏行者武松路过这儿。
自从景阳冈打了虎，武松在野兽中已经很有名气了。
豹见了武松，不得不放弃周通老婆逃开去。但从此以后，那豹每夜都要来周通屋外示威。通宵吼叫，闹得全家睡不好觉。
周通便向懂兽语的紫髯伯皇甫端请教："那豹子怎么回事?"
皇甫端听了豹吼，立刻明白了，他告诉周通："你老婆穿在身上的是那豹子哥哥的皮呀。"
周通只好将那斗篷扔给豹子。豹子得了哥哥的毛皮，便含着眼泪恨恨离去。
皇甫端嘲笑周通："人家拿当地土豹子皮冒充非洲狮子皮，亏你相信!"
但没过几天，周通又兴冲冲从山下跑上来。"这回绝对是真货!"他提着一个口袋，口袋里装个圆溜溜的东西，"你们谁也猜不中这是什么!"宋江猜："是西瓜。"
吴用猜："是椰子。"李逵猜："是皮球。"周通说："都不对!"周通打开口袋，一个西瓜大的核桃滚了出来。
"你们瞧，中国哪有?这核桃仁儿少说也能榨二斤油。"
"砸开看看!"武松卷起袖子，抡起拳头--"哇!"
周通得意了："到底是外国货，武松的名牌拳头也不顶用。"
金钱豹子汤隆是铁匠出身："我不信这核桃比铁硬!"
核桃放在铁砧上，汤隆舞动铁锤......
"当!"一锤砸下，核桃无损，铁锤倒变了形。可恨这核桃就是比铁硬。
周通大笑。
宋江立刻召集全体弟兄。
宋江说："这不是一个核桃的问题。我们岂能长外国人威风，灭中国人志气!"
周通说："谁能打开核桃壳，我情愿让他吃核桃肉!"
黑旋风李逵奋勇当先，杀向核桃："叫你尝尝黑爷爷的板斧!"
花和尚鲁智深不甘落后："洒家的水磨禅杖不是吃素的!"
双枪将董平舞双枪左右并举；
吕方和郭盛持画戟前后夹攻......
众好汉全都折腾得兵器损坏，气喘汗流。
周通高高托起安然无恙的外国核桃："十八般兵器都用过了，外国货就是过得硬!"
"我就不信这个邪!"
挺身而出的是轰天雷凌振。
凌振将外国核桃放在他的特大地雷上，一边介绍："这叫一步登天雷。"
大家退得远远的，眼看凌振点燃导火索......"轰!"
地雷爆炸了。核桃壳被炸得飞向四方，壳里的圆球突破爆炸烟团高高飞起--这就叫"一步登天"。众好汉一片欢呼。
但当凌振接住从空中落下的圆球，发现这不是核桃肉，而是一个略小些的核桃。凌振发了愣："怎么还有一层壳?"
只好二次爆破。"这次用四面开花雷。"凌振将一串项链形的地雷戴到核桃上。
"轰!"
爆炸过后，只见第二层核桃壳均匀地向四面裂开，原地铺成菊花形，这圈"花瓣"围绕着一个更小些的核桃。
"哈，"周通乐了，"壳中还有壳!"
于是，凌振只得一次又一次施展他的高科技爆破手段......
最后的爆炸烟团只有一个苹果大小，大家不用退得远远的了。
周通从最后一层核桃壳里用镊子夹起米粒大的核桃仁，嘟囔道："这么厚的壳，这么少的肉?"他挺没面子地向凌振颁奖。
凌振将小核桃仁扔进口中，不满地说："外国货真是外强中干，浪费我这么多炸药!"
大树下，花和尚鲁智深正和行者武松、豹子头林冲喝酒喝得高兴。
树上有个乌鸦窝，乌鸦们也正嚷得热闹。乌鸦甲说："兄弟，我要结婚啦，哈哈!"乌鸦乙说："哇--!真羡慕你呀!""讨厌的乌鸦，"鲁智深一边抬头骂，一边卷着袖子，"瞧我来收拾你们!"
鲁智深曾在东京大相国寺倒拔垂杨柳，今天再露一手。
"呀--!"
大树连根拔起，众人鼓掌叫好。但乌鸦们倒霉了。
乌鸦甲大哭："我的新房毁啦!"乌鸦乙也哭："喜酒吃不成啦!"哭完了，乌鸦甲说："咱们去找梁山兽医皇甫 端。"
乌鸦乙说："对，他懂鸟语，又是环保协会会员，会帮咱的。"
紫髯伯皇甫端正在给马搭脉。"男左女右。"他说。
马就将左前蹄伸给皇甫端。这时乌鸦们飞来了。
乌鸦丙的嗓子比较不刺耳些，大家就推举它当代表。它对皇甫端说："请您去对那蛮和尚打个招呼，求他还把我们的树种好吧。"
皇甫端回答："我试试看。--我的鸟语还过得去吧?"
"哇，比我们说得都棒耶!"
皇甫端便把听到的鸟语翻译给鲁智深。
但鲁智深却说："种树多麻烦，我从来只拔不种的。"
皇甫端又把这些使他很为人脸红的人语翻译给乌鸦们。
这群乌鸦只好去跟别的树上的乌鸦商量。乌鸦甲说："让我们在这儿再搭一个窝吧。"可是商量不通。
于是开始吵：开始争，最后打起来。
"哈，真好玩。"鲁智深在树下看热闹，一片片乌鸦羽毛落在他的光头上，"打呀，使劲打!"
他这样一起哄，乌鸦们反倒停止争斗，回过头来看着他。
"怎么不打啦?"鲁智深没劲了。
乌鸦们团结一心地说："应该打你!"
乌鸦们向着鲁智深黑压压地俯冲下来。鲁智深顿时慌了手脚。
乌鸦们一哄而上，来拔鲁智深的络腮胡子。"你拔我们的树，我们就拔你的胡子!"
"好疼!"
不一会儿，胡子拔净了，乌鸦飞走了。
鲁智深摸着光溜溜的脸，安慰自己说："反正总要刮胡子的，这下倒省事了。--但此仇必报，"他指着空中的乌鸦狠狠警告，"不然也太没面子了!"
鲁智深铺开一大张纸，咬着笔杆，开始制订复仇计划......
最后把复仇计划贴到墙上。计划中规定--第一天要拔十棵树；第二天也要拔十棵树(如果第二天累了只能拔九棵了，第三天一定要补上，要拔十一棵)......
"哼，等着吧，"鲁智深一边拔树，一边威胁乌鸦们，"只要我持之以恒，用不了多久......
他兴奋地幻想着--整座梁山变得跟他的和尚头一样，秃秃的，光光的，一棵树也看不见，使那些讨厌的乌鸦没处落脚......
乌鸦们只好再去向皇甫端求救。
皇甫端正往马屁股上贴膏药。两个乌鸦代表飞来了。
"皇甫先生，"乌鸦甲说，"鲁智深已开始灭绝性毁绿......"
"您可是环保协会的呀!"乌鸦乙说。
乌鸦代表的眼泪滴滴答答像下雨一样淋到皇甫端身上，他要是想不出好办法，这雨就不会停。直至皇甫端从帽子到鞋子全都湿透，他才想出好办法。
"跟我来。"
两只乌鸦就跟着皇甫端。前面有棵树。
"你们停到那棵树上。"
乌鸦们乖乖照办，降落下来。
乌鸦甲瞅瞅脚下："这根树枝好像特别粗。"
乌鸦乙摇晃了一下："怎么滑溜溜的!"
这时那树枝动了，乌鸦们这才看清："哇!蛇呀!"
一条盘在树上的大蛇，把头向皇甫端点几点："谢谢皇甫先生，给我送点心来了。"随即"刷"的一下，蛇将乌鸦甲飞快地吞进肚里。
仅仅一眨眼的工夫，乌鸦乙就不见乌鸦甲了，只听乌鸦甲的声音从蛇喉咙里飘出来："救命!救命!"
乌鸦乙对着蛇喉咙抱歉地说："对不起，我没本事救你。"
"你当然救不了我的命，"蛇肚里的乌鸦甲说，"但你可以帮忙喊救命，我被闷在里面喊不响。"乌鸦乙觉得这倒是力所能及的，便帮忙大喊："救命!救命!"
皇甫端就又用蛇语将毁林之灾通报给蛇："你的栖身之地都快没了，别只顾了吃呀。"
蛇慢慢转动身体，慢慢想。转到第九圈时，它想通了。对，应该顾全大局。
蛇张开嘴，让乌鸦飞出来。
鲁智深正忙着拔树，今天要开始拔第十棵了，忽然听见乌鸦喊救命，他当然听不懂，只觉得讨厌。"我就先拔那一棵吧。"他一摇一晃地走过来。来到树下，一打量："唔，这树粗了些，但也算不了什么。"
鲁智深捋起袖子，动手拔树。
但他的脖子忽然像被绳子勒住了："怎......怎么回事?"
那蛇为保卫它的家，用身体紧紧地给敌人缠上一条花围巾。
皇甫端这时来当和事佬。"文明一点，你们来比赛吧，比赛拔河。"他用树枝在地上画出一条"河"，"鲁大师，你要是输了就不许再拔树，怎么样?"
"我会输给一条蛇?"鲁智深不相信自己这么没用，就一口答应，"行。"
于是鲁智深站在"河"边，拉住蛇尾巴。蛇的上半截盘在树上。
皇甫端挥着小旗当裁判。"预备--开始!"
乌鸦们在空中一边观战，一边当拉拉队："加油!加油!大蛇，加油!"
但鲁智深还是渐渐占了上风。树已被拉得歪了过来。
这时裁判变成了教练，皇甫端躲到树后向乌鸦们授意："你们去帮鲁智深的忙......"
"帮他的忙?"
"帮倒忙，懂吗"
于是乌鸦们飞到鲁智深一边，齐声叫："加油!加油!鲁智深，加油!"
鲁智深大骂："吵什么?"
皇甫端连忙翻译："它们在给你加油呢。"鲁智深乐了："这倒不错。谢谢!"
可是乌鸦们更加起劲地围着鲁智深的光头狂叫："力Ⅱ油!力Ⅱ油!"
鲁智深的头被吵昏了，眼前直发黑......"咚!"他倒在了地上。
大蛇赢了。它卷起鲁智深拖到"河"那边。
鲁智深醒过来，向裁判抱怨："这是噪音干扰，不算数!要让人输得心服口服!"
皇甫端说："好，那就再赛一场。"
皇甫端领着鲁智深向另一棵大树走去。乌鸦们赶紧抢先到达。
这棵树有个树洞，树洞里有头大熊，大熊睡着了，它每打一个呼噜，就有几片树叶震落下来。乌鸦们用力啄着大熊："醒醒吧，该你出力了!
为了让大熊更有精气神儿，乌鸦们去挖人参。人参堆成堆，熊像吃萝卜一样大啃大嚼。这叫快速进补。
吃饱了人参，熊大摇大摆走向鲁大师。这回比摔跤。
鲁智深本来想赤膊的，看见熊的一身黑毛又不敢脱衣服了，他怕痒。--一听裁判发令，双方扭作一团......
论体力鲁智深比不过熊，但他有技巧，又会点气功，熊就占不了便宜了。
几只猴子在树上边吃香蕉边观战。
猴子甲说："熊一倒，树就倒，树倒猢狲散，咱们就遭殃啦。"
猴子乙说："对，咱得助朋友一皮之力。"猴子乙就把香蕉皮扔到鲁智深脚边。
没想到，鲁智深抱着大熊转了一圈，香蕉皮却没转过来，被大熊踩上了--
这是一块能把人滑得很远、摔得很重的香蕉皮。"啪!--噢!"
但鲁智深是上档次的英雄豪杰，他对坐在地上的熊说："靠意外取胜，算不得好汉。起来，咱们重新再赛。"
他俩又抱到一起。皇甫端忙说："休息一下，喝点水吧。"
皇甫端准备了一碗水和一碗酒，想做点手脚，把鲁智深灌醉。他把水放在熊面前，把酒放在鲁智深面前。
谁知熊闻到了酒香......"唔?这碗给我!"它伸掌抢过鲁智深面前的碗。
一口气喝下半碗。
鲁智深哪里肯依："不行，给我!"
酒碗又到鲁智深手里："好酒!"一饮而尽。
这酒名叫"一碗倒"，很厉害的。鲁智深和熊虽然都只喝了半碗，没倒，但也已醉得摇摇晃晃了。"来，"鲁智深对熊招招手，"我教你......打醉拳......"
熊就乖乖地当起鲁智深的徒弟来。因为真醉了，所以学得还挺像。
学了一招，学了两招......学到三招半的时候，他俩都觉得头晕得厉害，就一起躺下来，睡着了。皇甫端把猴子们叫来："趁他们什么都不知道的时候......"
皇甫端和猴子们抬起大熊，把大熊放在鲁智深身上。
鲁智深醒过来时，想爬起来爬不起来，这才发现他被大熊压在底下。
鲁智深大吃一惊："怎么......我被它打倒啦?"总得尊重事实。鲁智深只好认输，将墙上的拔树计划撕了下来。
这样一来，乌鸦们兴高采烈，哇啦哇啦，它们放声高唱，欢庆胜利。
鲁智深皱着眉头拉来皇甫端。"你是环保协会的，"他指一指树上的乌鸦，"这噪声你怎么不管?"皇甫端觉得鲁智深的不满也是有道理的。他就去对乌鸦们说："轻声些，我为你们设立一个环保安静奖。"
从此果然大有改善。乌鸦们都想得奖，一个比一个更轻声......梁山上从没这样安静过。
到了安静得不能再安静了，乌鸦们便又去找皇甫端。
皇甫端对它们说："领奖吗?到鲁智深那儿，
于是大家看见，鲁智深笑呵呵地将奖品撒在他的光头上，让那些乌鸦争先恐后地啄食着。
水泊梁山风光美。鱼儿肥，白鹭飞。好汉们顿顿可以吃到鲜鱼。
这一日，负责捕鱼的阮氏三兄弟边干活边聊天--
活阎罗阮小七说："这么多鱼，山上吃不完，不能卖给别人吗?"
立地太岁阮小二说："好主意，可以捞点外快呢。"
于是，挂起"阮氏鱼行"的招牌，三兄弟合伙做起水产批发生意。
很快发了财，每天晚上数钱数得叮当响。
浪里白条张顺看得眼红，对船火儿张横说："哥哥，他们能干，咱们也能干!"
于是，"阮氏鱼行"隔壁又开了家"张氏鱼港"。从此，每晚的数钱声更热闹了。
紧接着，同是水军头领的出洞蛟童威、翻江蜃童猛也不甘寂寞......
有鱼大家捞，有钱大家赚。
驾舟撒网，各显身手。阮、张、童分成三组，开展捕鱼竞赛。
岸边，马车上的鱼贩们来当拉拉队。"阮氏加油!"
"张氏努力!"
"童氏客户支持你!"
等到各家的船满载靠岸，接下来是鱼贩们的比赛了。
"驾!争取今天再跑一趟。""时间就是金钱!"
但梁山食堂里，开始三人合吃一条鱼，而且很少见到大鱼了。
最喜欢吃鱼的黑旋风李逵心头纳闷："鱼怎么越长越小了?倒要去弄个明白。"
他来到湖边。
原来，听说梁山鱼好销，不分水军、陆军，大家都来弄鱼。
金枪手徐宁的曾经大破连环马的钩镰枪，经过改造，装上了长长的柄，徐宁正用它扎鱼。
小李广花荣正张弓搭箭，向湖里瞄准。"嗖!"
"射中了!"李逵喝彩道。
花荣便开始收获。原来他的箭尾巴上系着一根长绳子，绳子的另一头系在他腰间，射到鱼就用绳子拖回来。
李逵说："你倒挺会想办法。"
花荣说："不过，有时我把它们拖过来，有时我被它们拖过去......"
果然，中箭的那条鱼被伙伴们发现了，它们一条咬住一条的尾巴，连成一长串一起用力--
"哎哟!"
花荣被拖进水里。李逵乐得大笑。最厉害的是轰天雷凌振。
湖面上漂浮着一些铁疙瘩。凌振对李逵说："瞧我的水雷。"
"轰!轰!轰!"
一串巨响，波翻浪溅。大片的死鱼漂上湖面。凌振说："这就是高科技，多省事。"
李逵想："怪不得鱼们来不及长大了。"
这样折腾，湖里的鱼越来越难找了。可以看到，三只白鹭在抢一条小鱼。其中一只白鹭说："别抢了，还是再去找个不用抢鱼的地方吧。"
白鹭们向远方飞去。
一天，山寨第一把手宋江来到湖边。"鱼没了，鸟没了......"
面对空荡荡的水面，宋江连声慨叹。
宋江赶紧召集全寨，激动地训话："......这是梁山的耻辱!"
军师吴用向宋江献策："要恢复有鱼有鸟的生态环境，我有个主意......"
山外来了辆马车。马车运来两个木桶。
李逵等赶紧围上去，揭开桶盖一看--"哈，有鱼吃啦!"
但吴用不慌不忙地找来圣手书生萧让，给他许多牌牌，要他写上：一，二，三，四......
这是干什么?
只见宋江从桶里抓起一条鱼，给它挂上一号牌。
"都像我这样，一人认养一条鱼。"宋江边说边将一号鱼放进湖中。
于是，吴用认养了二号鱼，武松认养了三号鱼，鲁智深认养了四号，林冲认养了五号......
李逵最不耐烦养鱼，但大家都养了，他也逃不掉，只得认养了一百零八号。
为了养鱼，每天要挖好多好多蚯蚓。"来吃吧，宝贝!"
一听到李逵那不情不愿的吆喝，一百零八号鱼就赶紧游过来......
不管怎么说，吃了那么多蚯蚓，一百零八号鱼养大一些了。
李逵把这鱼捞起来，捧在手里："好久没吃鱼了，真馋......但咱俩有感情了，我又舍不得吃你......"
李逵只好去钓别人的鱼。鱼儿咬钩了......"上来吧!"一甩鱼竿，李逵钓上了一百零七号鱼!
一丈青扈三娘跑来了："天杀星，你怎么钓我的鱼?"
李逵支支吾吾："这叫愿者上钩。你也可以去钓别人的鱼呀。"
扈三娘就去钓别人的鱼。鱼儿咬钩了......"上来吧!"一甩鱼竿，扈三娘钓上了--一百零八号鱼!
"啊?"李逵无可奈何，"只好互相交换战俘了。"
又过了些子，李逵来找扈三娘。"我要和你结婚。"
"什么?"
说错了，原来是李逵的母鱼要和扈三娘的公鱼结婚。
不久，亲亲热热的一百零七号鱼和一百零八号鱼又生了一大群鱼孩子。
一天，吴用对宋江说："大哥，你瞧，白鹭又飞回来了。"
"真的......"
可是这天傍晚，各种号码的鱼都来岸边领取晚餐，惟独不见一百零八号鱼。
这可急坏了黑旋风!
一只白鹭翩翩飞来，"啾!"一张嘴，丢下一物。竟是一百零八号牌。
李逵大怒："你这坏蛋!"
李逵刚要用斧头去扔白鹭，扈三娘朝前方一指："亲家公，你瞧!"
一条大鱼向岸边游来，它左一绕、右一拐，像在写着，画着--
一......零......八......
"我的英雄!"李逵太激动了。
于是李逵为他的宝贝鱼建立了保护区--将鱼养进水缸里。
一把一把地捋胡须，一页一页地读兵书，这是大刀关胜最爱干的事。这一天，好朋友郝思文来找他：
"翰林院要出版《美髯名人录》，征集信寄到梁山，竟是给朱仝的!"
"真的?"关胜有些意外。
"谁让人家诨名叫美髯公呢。"井木犴郝思文说。
关胜勉强一笑。
过了几天，有位陌生人上山来。
陌生人托着关胜的长须说："您就是美髯公吧?我们美男会决定聘您为理事。"
"这--"关胜有些尴尬。
插翅虎雷横走来拉住陌生人：
"您弄错了，正宗的美髯公是我的朋友，我带您去吧。"
关胜好不难堪!
在雷横陪同下，陌生人向朱仝递上聘书："刚才那位的长胡须，差点以假乱真。"
接到聘书，朱仝挺高兴。
雷横说："这美髯公的诨名还是我给你起的呢。"
"没说的，我请你嘬一顿!"朱仝道。那边郝思文为关胜抱不平：
"我说关大刀，你可太亏啦。到底谁正宗，当众评一评!"
关胜捋须沉吟："倒也应该......"
忠义堂上，当着宋江、吴用等，关胜手持《三国演义》，据理力争：
"美髯公的称号最早是曹操赠予我祖上云长公的。《三国演义》有记载的。"
"关家美髯祖传至今，历史悠久。若论正宗，独此一家。"郝思文在旁声援。
朱仝坐不住了，站起来对吴用说："请军师将山寨花名册借我一用。"
"裴先生通晓律法，定能秉公判断。"朱仝将花名册递给裴宣。
铁面孑目裴宣手指打开的花名册，严肃宣布：
"朱的诨名已登记在册，即享有专利。关胜胡子虽长，不得侵权。"
离开忠义堂，郝思文不服气地对关胜说："这真叫合法不合理了!"
又过了些子。
郝思文兴冲冲跑来："关大刀，有好消息!为庆祝关帝老爷一千年诞辰，有富商赞助搞彩车游行，要选人扮关公......"
关胜捋须沉吟："唔，这倒是个扬眉吐气的机会。"
这消息也传到朱仝那儿。
雷横来对朱仝说："据说这次全凭面试，《美髯名人录》和美男会证书都派不了用场。"
"哼，我就不信比不过他!"朱仝道。朱仝去通臂猿侯健那儿借来皮尺。食堂里，好汉们手持碗筷等候打饭菜。排到最后面的朱仝对前边的时迁说："你有本事能量到关胜胡须的尺寸，我就佩服你。"
鼓上蚤时迁接过皮尺："这算什么，小菜一碟!"正愁没事可干，正好显显本领。
时迁手拿皮尺，轻松地跃过关宅围墙。
趁关胜正在午睡......
时迁用皮尺量关胜的胡子。回来拉开一段皮尺给朱仝看："瞧，关大刀的胡子这么长。"雷横拉着这段皮尺给朱仝量胡子："哎呀，你比他的短一寸!"
朱抱着一坛酒去见安道全。
看在那坛酒的分上，神医安道全给朱仝一个小药葫芦。
"哈，神医自有神药。"朱仝高兴极了。到了面试的子。
关胜朱仝雄赳赳地下山来。
他们身后，郝思文神气地对雷横说："是骡子是马拉出去遛遛!"
雷横对郝思文说："对!骑驴看唱本，咱们走着瞧。"
来应试的人挺多，排起长长的队伍，都是长须汉子。
工作人员对关胜、朱仝说："请把衣服脱掉。"选美女要量三围，这里要量三长--身长，臂长，须长。
关胜、朱仝脱得只剩短裤。长尺量身长，短尺量须长。"朱仝的须长比关胜的长一寸......"
"哇，多亏了神药，我赢啦!"朱仝欢呼。
工作人员接着道："但朱仝的身长比关胜的矮一寸......"
各有所长，各有所短，一比一，平啦!
"还有最后一个决胜项目......"工作人员宣布。
一群壮汉"杭育嘿哟"抬出一把笨重的大刀。一长须汉子抓起大刀，做了个挺举动作，"呀--"可惜只举到颈部就怎么也上不去了。
朱仝费劲地舞起大刀，动作挺笨拙。"闪开，瞧我的!"关胜大步上场。
这可是他的祖传功夫，看家本领。但见关胜舞起大刀，抡动如风，水泄不通，只见刀光不见人影!"好大刀!"众人喝彩。
"大刀关胜，名不虚传!"
工作人员向关胜行礼作贺："祝贺关将军过关斩将，笑到最后!"
朱仝灰溜溜地走远了......
关帝诞辰那天，万众争看彩车。八匹马拉的彩车，上面装饰着山岭、城楼。"关公"手挽长须，威风凛凛，身旁还有关平、周仓陪衬，沿途少女们向他抛来飞吻，投掷花朵......关胜在车上耍起大刀，真正出足了风头。
第二天，山下来了一队马帮。
郝思文领着马帮上山来，马夫们赶着马，每匹马驮着两个大包。
关胜问："老郝，这又是劫来的生辰纲吗?"
郝思文说："不，一半是崇拜者的信，一半是请帖，都是给你的。"
大包在关胜屋里堆成小山，打开其中一包，倒出许多信件。
"我真幸福。--可怎么来得及回信呢?"关胜又高兴来又发愁。
去向萧让请教。圣手书生萧让教会他"双管齐下写字法"。
灯下，关胜双手执笔，同时在两张纸上签名，忙个通宵......
不光忙着回信、签名，别人结婚，还要请他当明星嘉宾呢!
这天一大早，关胜被敲门声惊醒。
"关先生在家吗?"一个娇滴滴的声音说。
开门一看，关胜吃惊地想："畦，好漂亮的小姐!"
"我叫赛貂婵，先生您能送我一根胡子留念吗?"
关胜忙不迭地双手递上一根胡须。
"谢谢。"小姐娇态可掬，"我太幸福啦!"第二天的小姐更靓。
"我叫赛西施，我也只要一根......""好的，好的。"关胜赶紧拔胡须。一群美貌小姐挤在门口，伸手叫着："我叫赛昭君......""我叫赛贵妃......"
关胜思忖："这样下去，很快就会供不应求啦!"还是关胜的老婆救了关胜的胡子："你们都给我滚出去!"
此刻，朱仝正躺在床上生闷气："真妒忌姓关的，咱白长了这一大把......"
突然，关胜来访："关某特来求助。""你求我?"朱仝十分诧异。
关胜掏出一大沓请帖，对朱仝说："你能当我的替身吗?我实在对付不了啦!"
关胜递过一大锭银子："不白当的。"
朱仝一跃而起，立马换上关胜的衣服，夸道："你到底不行，瞧我的!"
关胜望着他"替身"的后影，感叹道："也许他行，可是我不行。虽然名利双收，但太累了。"
总算又能边捋胡子边读书了。多好!
像一颗明星，照到哪里哪里亮，一丈青扈三娘刚上梁山，立刻吸引住众好汉多情的目光。
"啧啧，一身青!"
"这才叫青春的亮丽呢!"
神算子蒋敬端着小算盘，跟在扈三娘身后义务计算：
"三下五去二，三七二十一，嗨，百分之百的回头率......"
"男人们从没这样看过我们......"母大虫顾大嫂幽幽叹道。
"太气人啦!"母夜叉孙二娘愤愤不平，"臭美吧，不就是衣服好看吗?"
是啊，一丈青扈三娘，美就美在服装上。侯记裁缝店，这几天门庭若市。
众头领的家眷们抱着一卷卷青布，差点踏破了侯健家的门槛。
"先给我做，就照扈三娘的样式。"
"先给我做，就和一丈青一样的青色!"
顾大嫂、孙二娘也不甘落后。出店时，孙二娘说："大嫂，你也青起来啦!"
顾大嫂说："有什么办法。二娘，你不也从头青，到脚?"
"梁山一片青"的消息，被官军探子迅速报去东京。太尉高俅心中大喜，当即和手下谋士定出妙计：
"如此如此，这般这般......"
话说这一天，宋江正在忠义堂兴致勃勃地观看"侯派时装表演"。
"报告!官府派来一员女将，正在山下挑战。"一"哇，又是女将?"矮脚虎王英咧嘴一笑，"待我下山会她一会!"
一丈青扈三娘拦住老公："别忘了，你已是有妇之夫了!还是由我出马吧。"
"你就是一丈青吗?"那官府女将说，"你且回去，我要找母大虫顾大嫂交手。"
扈三娘只得悻悻返回。
顾大嫂跃马下山："来将通名!母大虫来也!""我叫一丈紫。"那女将果然一身紫袍。顾大嫂好奇地问："怎么叫这名儿?"
"你山沟沟里自然不知，眼下京城时兴穿紫，我这一身是最新潮的啦!"一丈紫道，"你要是能胜了我，情愿以身上时装相送。"
佛靠金装，人靠衣装，顾大嫂早就想"包装包装"呢。
"好!一言为定，不许反悔!"
有了"物质刺激"，顾大嫂志在必得。哈，果然就胜了。
那女将脱下紫袍："说话算话，拿去吧!"
换上一身紫，顾大嫂边骑马，边照镜子："哈，哈哈哈......"乐得合不拢嘴。
已不是下山时的顾大嫂了。
遇见扈三娘，顾大嫂说："还穿一丈青呀!早过时啦!如今流行紫色!"
女眷们围拢来："顾大嫂领导服装新潮流呢!"翻箱倒柜找紫布，女眷们重新赶时髦。
头一回受到冷落，扈三娘闷闷不乐。回家跟老公一说，矮脚虎王英挺不服气："穿时装，赶时髦，也不看看身材!孙二娘的麻杆腿，顾大嫂的水桶腰，怎能跟我老婆比?"
这话被顾大嫂的小叔子孙立听到了。孙立立刻去告诉了孙新。
"哼，太欺人了!"小尉迟孙新气坏了。
又去告诉孙二娘的老公菜园子张青。张青火了："这个王矮虎，骨头痒啦!"
找王英算账去。
"王矮虎，女人跟女人比，咱们男人和男人比，怎么样?"孙新挑战。
"比就比!咱不、不......不怕!"
三好汉步步逼近，王矮虎矮脚发抖......
有道是，好汉不吃眼前亏，王英拔脚就跑："你们等着--"
赶快去找当初清风山起家的一帮小兄弟：锦毛虎燕顺啦，白面郎君郑天寿啦!
这下热闹了：
刀对刀来枪对枪，呼哟嗨哟乒乒乓，六条好汉打得难分难解......
宋江及时赶来，做双方的"思想工作"："兄弟如手足，你们谁看见手和脚打架的呀?"
"大哥，牙齿免不了还要嚼舌头呢!"病尉迟孙立边打边说。
扈三娘就去钓别人的鱼。鱼儿咬钩了......"上来吧!"一甩鱼竿，扈三娘钓上了--一百零八号鱼!
"啊?"李逵无可奈何，"只好互相交换战俘了。"
又过了些子，李逵来找扈三娘。"我要和你结婚。"
"什么?"
说错了，原来是李逵的母鱼要和扈三娘的公鱼结婚。
不久，亲亲热热的一百零七号鱼和一百零八号鱼又生了一大群鱼孩子。
一天，吴用对宋江说："大哥，你瞧，白鹭又飞回来了。"
"真的......"
可是这天傍晚，各种号码的鱼都来岸边领取晚餐，惟独不见一百零八号鱼。
这可急坏了黑旋风!
一只白鹭翩翩飞来，"啾!"一张嘴，丢下一物。竟是一百零八号牌。
李逵大怒："你这坏蛋!"
李逵刚要用斧头去扔白鹭，扈三娘朝前方一指："亲家公，你瞧!"
一条大鱼向岸边游来，它左一绕、右一拐，像在写着，画着--
一......零......八......
"我的英雄!"李逵太激动了。
于是李逵为他的宝贝鱼建立了保护区--将鱼养进水缸里。
一把一把地捋胡须，一页一页地读兵书，这是大刀关胜最爱干的事。这一天，好朋友郝思文来找他：
"翰林院要出版《美髯名人录》，征集信寄到梁山，竟是给朱仝的!"
"真的?"关胜有些意外。
"谁让人家诨名叫美髯公呢。"井木犴郝思文说。
关胜勉强一笑。
过了几天，有位陌生人上山来。
陌生人托着关胜的长须说："您就是美髯公吧?我们美男会决定聘您为理事。"
"这--"关胜有些尴尬。
插翅虎雷横走来拉住陌生人：
"您弄错了，正宗的美髯公是我的朋友，我带您去吧。"
关胜好不难堪!
在雷横陪同下，陌生人向朱仝递上聘书："刚才那位的长胡须，差点以假乱真。"
接到聘书，朱仝挺高兴。
雷横说："这美髯公的诨名还是我给你起的呢。"
"没说的，我请你嘬一顿!"朱仝道。那边郝思文为关胜抱不平：
"我说关大刀，你可太亏啦。到底谁正宗，当众评一评!"
关胜捋须沉吟："倒也应该......"
忠义堂上，当着宋江、吴用等，关胜手持《三国演义》，据理力争：
"美髯公的称号最早是曹操赠予我祖上云长公的。《三国演义》有记载的。"
"关家美髯祖传至今，历史悠久。若论正宗，独此一家。"郝思文在旁声援。
朱仝坐不住了，站起来对吴用说："请军师将山寨花名册借我一用。"
"裴先生通晓律法，定能秉公判断。"朱仝将花名册递给裴宣。
铁面孑目裴宣手指打开的花名册，严肃宣布：
"朱仝的诨名已登记在册，即享有专利。关胜胡子虽长，不得侵权。"
离开忠义堂，郝思文不服气地对关胜说："这真叫合法不合理了!"
又过了些子。
郝思文兴冲冲跑来："关大刀，有好消息!为庆祝关帝老爷一千年诞辰，有富商赞助搞彩车游行，要选人扮关公......"
关胜捋须沉吟："唔，这倒是个扬眉吐气的机会。"
这消息也传到朱仝那儿。
雷横来对朱仝说："据说这次全凭面试，《美髯名人录》和美男会证书都派不了用场。"
"哼，我就不信比不过他!"朱仝道。朱仝去通臂猿侯健那儿借来皮尺。食堂里，好汉们手持碗筷等候打饭菜。排到最后面的朱仝对前边的时迁说："你有本事能量到关胜胡须的尺寸，我就佩服你。"
鼓上蚤时迁接过皮尺："这算什么，小菜一碟!"正愁没事可干，正好显显本领。
时迁手拿皮尺，轻松地跃过关宅围墙。
趁关胜正在午睡......
时迁用皮尺量关胜的胡子。回来拉开一段皮尺给朱仝看："瞧，关大刀的胡子这么长。"雷横拉着这段皮尺给朱仝量胡子："哎呀，你比他的短一寸!"
朱仝抱着一坛酒去见安道全。
看在那坛酒的分上，神医安道全给朱仝一个小药葫芦。
"哈，神医自有神药。"朱仝高兴极了。到了面试的子。
关胜朱仝雄赳赳地下山来。
他们身后，郝思文神气地对雷横说："是骡子是马拉出去遛遛!"
雷横对郝思文说："对!骑驴看唱本，咱们走着瞧。"
来应试的人挺多，排起长长的队伍，都是长须汉子。
工作人员对关胜、朱仝说："请把衣服脱掉。"选美女要量三围，这里要量三长--身长，臂长，须长。
关胜、朱仝脱得只剩短裤。长尺量身长，短尺量须长。"朱仝的须长比关胜的长一寸......"
"哇，多亏了神药，我赢啦!"朱仝欢呼。
工作人员接着道："但朱仝的身长比关胜的矮一寸......"
各有所长，各有所短，一比一，平啦!
"还有最后一个决胜项目......"工作人员宣布。
一群壮汉"杭育嘿哟"抬出一把笨重的大刀。一长须汉子抓起大刀，做了个挺举动作，"呀--"可惜只举到颈部就怎么也上不去了。
朱仝费劲地舞起大刀，动作挺笨拙。"闪开，瞧我的!"关胜大步上场。
这可是他的祖传功夫，看家本领。但见关胜舞起大刀，抡动如风，水泄不通，只见刀光不见人影!"好大刀!"众人喝彩。
"大刀关胜，名不虚传!"
工作人员向关胜行礼作贺："祝贺关将军过关斩将，笑到最后!"
朱仝灰溜溜地走远了......
关帝诞辰那天，万众争看彩车。八匹马拉的彩车，上面装饰着山岭、城楼。"关公"手挽长须，威风凛凛，身旁还有关平、周仓陪衬，沿途少女们向他抛来飞吻，投掷花朵......关胜在车上耍起大刀，真正出足了风头。
第二天，山下来了一队马帮。
郝思文领着马帮上山来，马夫们赶着马，每匹马驮着两个大包。
关胜问："老郝，这又是劫来的生辰纲吗?"
郝思文说："不，一半是崇拜者的信，一半是请帖，都是给你的。"
大包在关胜屋里堆成小山，打开其中一包，倒出许多信件。
"我真幸福。--可怎么来得及回信呢?"关胜又高兴来又发愁。
去向萧让请教。圣手书生萧让教会他"双管齐下写字法"。
灯下，关胜双手执笔，同时在两张纸上签名，忙个通宵......
不光忙着回信、签名，别人结婚，还要请他当明星嘉宾呢!
这天一大早，关胜被敲门声惊醒。
"关先生在家吗?"一个娇滴滴的声音说。
开门一看，关胜吃惊地想："畦，好漂亮的小姐!"
"我叫赛貂婵，先生您能送我一根胡子留念吗?"
关胜忙不迭地双手递上一根胡须。
"谢谢。"小姐娇态可掬，"我太幸福啦!"第二天的小姐更靓。
"我叫赛西施，我也只要一根......""好的，好的。"关胜赶紧拔胡须。一群美貌小姐挤在门口，伸手叫着："我叫赛昭君......""我叫赛贵妃......"
关胜思忖："这样下去，很快就会供不应求啦!"还是关胜的老婆救了关胜的胡子："你们都给我滚出去!"
此刻，朱仝正躺在床上生闷气："真妒忌姓关的，咱白长了这一大把......"
突然，关胜来访："关某特来求助。""你求我?"朱仝十分诧异。
关胜掏出一大沓请帖，对朱仝说："你能当我的替身吗?我实在对付不了啦!"
关胜递过一大锭银子："不白当的。"
朱仝一跃而起，立马换上关胜的衣服，夸道："你到底不行，瞧我的!"
关胜望着他"替身"的后影，感叹道："也许他行，可是我不行。虽然名利双收，但太累了。"
总算又能边捋胡子边读书了。多好!
像一颗明星，照到哪里哪里亮，一丈青扈三娘刚上梁山，立刻吸引住众好汉多情的目光。
"啧啧，一身青!"
"这才叫青春的亮丽呢!"
神算子蒋敬端着小算盘，跟在扈三娘身后义务计算：
"三下五去二，三七二十一，嗨，百分之百的回头率......"
"男人们从没这样看过我们......"母大虫顾大嫂幽幽叹道。
"太气人啦!"母夜叉孙二娘愤愤不平，"臭美吧，不就是衣服好看吗?"
是啊，一丈青扈三娘，美就美在服装上。侯记裁缝店，这几天门庭若市。
众头领的家眷们抱着一卷卷青布，差点踏破了侯健家的门槛。
"先给我做，就照扈三娘的样式。"
"先给我做，就和一丈青一样的青色!"
顾大嫂、孙二娘也不甘落后。出店时，孙二娘说："大嫂，你也青起来啦!"
顾大嫂说："有什么办法。二娘，你不也从头青，到脚?"
"梁山一片青"的消息，被官军探子迅速报去东京。太尉高俅心中大喜，当即和手下谋士定出妙计：
"如此如此，这般这般......"
话说这一天，宋江正在忠义堂兴致勃勃地观看"侯派时装表演"。
"报告!官府派来一员女将，正在山下挑战。"一"哇，又是女将?"矮脚虎王英咧嘴一笑，"待我下山会她一会!"
一丈青扈三娘拦住老公："别忘了，你已是有妇之夫了!还是由我出马吧。"
"你就是一丈青吗?"那官府女将说，"你且回去，我要找母大虫顾大嫂交手。"
扈三娘只得悻悻返回。
顾大嫂跃马下山："来将通名!母大虫来也!""我叫一丈紫。"那女将果然一身紫袍。顾大嫂好奇地问："怎么叫这名儿?"
"你山沟沟里自然不知，眼下京城时兴穿紫，我这一身是最新潮的啦!"一丈紫道，"你要是能胜了我，情愿以身上时装相送。"
佛靠金装，人靠衣装，顾大嫂早就想"包装包装"呢。
"好!一言为定，不许反悔!"
有了"物质刺激"，顾大嫂志在必得。哈，果然就胜了。
那女将脱下紫袍："说话算话，拿去吧!"
换上一身紫，顾大嫂边骑马，边照镜子："哈，哈哈哈......"乐得合不拢嘴。
已不是下山时的顾大嫂了。
遇见扈三娘，顾大嫂说："还穿一丈青呀!早过时啦!如今流行紫色!"
女眷们围拢来："顾大嫂领导服装新潮流呢!"翻箱倒柜找紫布，女眷们重新赶时髦。
头一回受到冷落，扈三娘闷闷不乐。回家跟老公一说，矮脚虎王英挺不服气："穿时装，赶时髦，也不看看身材!孙二娘的麻杆腿，顾大嫂的水桶腰，怎能跟我老婆比?"
这话被顾大嫂的小叔子孙立听到了。孙立立刻去告诉了孙新。
"哼，太欺人了!"小尉迟孙新气坏了。
又去告诉孙二娘的老公菜园子张青。张青火了："这个王矮虎，骨头痒啦!"
找王英算账去。
"王矮虎，女人跟女人比，咱们男人和男人比，怎么样?"孙新挑战。
"比就比!咱不、不......不怕!"
三好汉步步逼近，王矮虎矮脚发抖......
有道是，好汉不吃眼前亏，王英拔脚就跑："你们等着--"
赶快去找当初清风山起家的一帮小兄弟：锦毛虎燕顺啦，白面郎君郑天寿啦!
这下热闹了：
刀对刀来枪对枪，呼哟嗨哟乒乒乓，六条好汉打得难分难解......
宋江及时赶来，做双方的"思想工作"："兄弟如手足，你们谁看见手和脚打架的呀?"
"大哥，牙齿免不了还要嚼舌头呢!"病尉迟孙立边打边说。
众好汉一齐来劝，好容易勉强劝开。
双方火气都挺大，弄不好又会打起来......
智多星吴用早已识破高俅奸计，找来浪子燕青、通臂猿侯健，暗授密计："......事关山寨兴亡，全仗二位兄弟。"
依计行事。浪子燕青打散头发，梳成女子发型，接着涂脂抹粉......
通臂猿侯健找来白布，手、脚、嘴巴一齐上，蘸上各种颜料，在白布上按手印，脚印，唇印......
这一日，探事来报："官府又派一员女将在山下叫阵。"
"哈，又送时装来了!"宋江、吴用笑道。
领导服饰新潮流的机会，女将们谁也不想错过，争先恐后，纷纷请战。
"我去!"扈三娘说。"我去!"孙二娘道。
"还是我去!"顾大嫂嚷。"我去我去我去......"宋江的头被吵昏了，只好答应三位女将一起下山，共同迎敌。
那官府女将明眸皓齿，身材苗条，好不漂亮!最漂亮的却是那一身花花绿绿、袒胸露背的超级时装。
"我叫一团糟。"那女将撩起衣衫，"这叫张牙舞爪服，是京城眼下最流行的，你们谁赢了我，这套时装就送给谁。"
"虽说有点接受不了，但为了赶时髦，也顾不得许多了。"三位女将心想。
好一场"时装争夺战"就此打响。一团糟越战越勇。
三女将渐渐不敌。看来只有撤退了。浪子燕青(嘿!就那位男扮女装的一团糟呀!)尖着嗓子笑道：
"哈，没本事就不要赶时髦!"三女将边退边聊：
"那衣服虽然高级，但到底穿不出去，瞧，胳膊都露在外面哪!"
"有什么好!还不如我的家常衣服实惠呢!""那么透，穿着挺冷的，会感冒......"
还穿原来的衣服，老公们那边也太平了。王英拉着孙新，孙新扯着张青：
"走，咱兄弟喝酒去!"
至此，高俅苦心设下的"时装连环计"彻底宣告"破产"啦!
朱氏兄弟开的"笑面虎酒家"，生意总不怎么好。
旱地忽律朱贵背起包袱出门，与哥哥笑面虎朱富道别：
"待小弟去京城取经，学些高招来。"京城果真是花花世界。
一家酒店走出两位美貌酒女，一左一右，拉扯朱贵进店。
"先生，请光临小店。"
"我保证，您不会后悔的。"
二酒女热情劝酒，朱贵喝得醉醺醺。
喝完酒，左边那酒女说："饭钱、菜钱、酒钱、陪酒钱......一共纹银一百九十八两。"
朱贵一边出钱，一边出汗，酒也醒了："这是二百两，零头不用找，算是小费吧。"
右边的酒女笑道："二两银子小费，先生打发叫花子呀?"
失贵只好硬着头皮再出钱，再出汗。出了门，这才看清店名：
快刀酒楼
虽说被"快刀"狠狠宰了一回，但朱贵倒也真不后悔："就算......付学费吧。"
回到家，朱贵与哥哥商量，赶忙招聘陪酒女郎。
朱富说："可以让顾大嫂和孙二娘干，她俩开过店，有经验。"
"笑面虎酒家"门前，顾大嫂、孙二娘在招揽顾客：
"先生，请光临小店!"
"我保证，您不会后悔的。""哇!"
母大虫顾大嫂、母夜叉孙二娘笑得太可怕，顾客全被吓跑啦!
店里，朱贵指着门外，对朱富说："快点炒她们鱿鱼，得找年轻漂亮些的。"
"那只有扈三娘了......"朱富说。
朱贵去找扈三娘，以利相诱：
"你要是答应三陪，金票大大的!"
一丈青扈三娘动心地问："只不知哪三陪?""第一要会陪酒。"朱贵说。
"我向来酒量不弱。""第二是陪歌。"
"我得过业余歌手豆瓣奖!"扈三娘向朱老板夸耀。
"第三是陪舞。"
扈三娘团团转，跳得朱贵眼花缭乱。
"好极了，明天就来上班吧!"朱贵当场拍板。"不过，我愿意了，还得让我老公也愿意。"矮脚虎王英走出来，一听此事，坚决反对："那不行，我的老婆怎么能去陪别人!"
朱贵一手拿银子，一手拉住扈三娘一只胳膊："这是预付订金，我还可以多给你钱，高薪......"王英坚定地拉住三娘的另一只胳膊：
"我的老婆是金不换!"
扈三娘送朱贵出门："没办法，谁让我是他的老婆呢?"
王英在后面洋洋得意。
听朱贵一说，朱富叹息："唉，多好的人材，太可惜了!"
"别急，有办法。"朱贵胸有成竹。
急急找来赌友阮小七和白胜。
"听说王矮虎喜欢砌墙头，咱们......"
活阎罗阮小七手捧麻将盒，跟白胜、朱贵一起来见王英。
王英好久没玩，正有些手痒呢。四人打起麻将来。
一上来王英特别顺手。"清一色!哈，我赢啦!"王英欢呼。
白胜说："咱们是以麻会友，增进交流，输赢是。小事。再来再来!"
第二盘王英手气不好，把赢来的钱全吐了出来。
接着输掉了所有的钱和能变成钱的东西：帽子、衣衫、靴子什么的。
身上只剩一条短裤......
王英指着自己的鼻子："来，用它抵押!"结果又输了。
阮小七一手握短刀，一手揪住王英的鼻子，就要动真的："男子汉说话算话......"
扈三娘在旁边警告王英："要是没有鼻子，妈呀，太可怕了，我要和你离婚的!"
朱贵装好人，指着扈三娘对王英说："我来帮你一把，就让你老婆去我那儿挣钱还债吧。"
王英无奈："那就......谢谢你啦!"
第二天一早，扈三娘去"笑面虎酒家"上班。路上，扈三娘劝老公：
"别送了，回去吧!下班后有时间我再陪你，，
扈三娘向朱富报到："老板，我来了。"
笑面虎朱富笑眯眯：陕把佩剑取下，别再把客人吓跑了。"
扈三娘解下佩剑，朱富又拿出一套时装对她说："请换上工作服。"
穿上袒露的时装，扈三娘十分性感，她惊喜地站在穿衣镜前："哇，简直变了一个人了!
朱富提醒道："别照了，你得开始工作。"
朱富向扈三娘介绍客人："那是张老板，贩军火的，挺有钱......"
"您好，张老板，见到您真高兴!"一丈青扈三娘进入角色。
先陪酒。扈三娘的酒量开始派上用场，"咕咚"一海碗，客人惊呆了。
王英总有点不放心，他没回家，正在路上徘徊，转来转去还是转到酒店门前，心想："看看她怎样上班......"
里面传出黄梅戏："你我好比鸳鸯鸟......"
"对，是她在唱!"王英听出来了，忍不住掀起包问的门帘一角偷看。
"扈小姐，能请你跳个舞吗?"张老板色迷迷地邀请。
"行，这在我的工作范围内。"扈三娘大大方方地说。
"我受不了啦--"
王英拔剑就要向里冲，被朱氏兄弟拦腰抱住。"兄弟，冷静些。"朱富说。
"千万别当法盲呀。"朱贵道。
被朱氏兄弟推出"笑面虎酒家"，王英痛苦地想："我该怎么办呢?"
前面又有一个酒家，名叫：
关女蛇酒家
王英被酒女拉进店："先生，喝酒吧，一醉能消万古愁!"
酒女又钩住王英的脖子就要给他灌酒："来，我陪你喝个痛快。"
王英推拒："我不要你，我要我老婆!"
那边，笑面虎朱富在送客："还满意吗?张老板。"
张老板摆手走出："那小姐还不够开放!"
朱富对扈三娘说："你去美女蛇酒家观摩一下，学学先进。"
"好的。"扈三娘答道。
换上战袍，挎好佩剑，扈三娘走进美女蛇酒家。
"你我好比鸳鸯鸟......"包间里传出声音。"咦，这不是王英的声音吗......"扈三娘十分惊奇，急忙掀帘偷看......
不看不知道，一看吓一跳!
扈三娘拔剑出鞘："我受不了啦!"
却见王英醉眼蒙咙，欲抱那酒女："我亲爱的一丈青......"
"先生，你认错了，我不是一丈青。"酒女娇滴滴地说。
宝剑人鞘，扈三娘飞身上前，插在二人中间，深情地对王英说：
"没错!我是一丈青。""老婆--"
"老公--"
扈三娘钩着王英的膀子，二人一起走出。
那酒女怯生生地跟在后面："先生，陪酒费还没付呢。"
扈三娘回头对酒女说：
"你去找笑面虎吧，让他把我该得的陪酒费付给你。"
"你再也别让别人陪了。"扈三娘说。"你再也别陪别人了!"王英道。
两人亲亲热热地回家了。
鼓上蚤时迁曾经在大破连环马时盗甲立功，可是从此再没有立功机会，真是浪费人材。
每日独自喝闷酒，闲得无聊。一天，小喽哕忽然来报：
"您的一位同行，上山求见。""同行?"时迁颇感意外。
来了一名小偷。
小偷拱手道："久闻先生大名，幸会幸会!"时迁问："这位朋友，找我何事?"
"现在各行各业都有协会，咱们也应该有个组织呀。"
"说得也是......"
"您的技术盖世无双，这会长自然非您莫属了。"
"哈!"时迁有点得意。
赶紧去找圣手书生萧让："先生帮忙，替我写个招牌。"
那小偷将萧让写好的招牌，竖挂在时迁家的大门旁：
三只手协会
"啪，啪，啪!"在招牌上按上三个手印。
"这是会徽......"那小偷说，"最好还得有个图章。"
"这容易。"时迁马上去求玉臂匠金大坚．。
金大坚正忙着治印，桌上摆满石章。听说成立三只手协会，当场表示全力支持，丢下手头活儿，急忙刻图章。
时迁出门时，金大坚笑道："今后寒舍治安全仗会长啦!还望高抬贵手......"
"放心。"贼王时迁说。
招牌和大印都有了，还该有几条会章，时迁手握石印，教导小偷：
"该偷的不偷不行......""正是。"
"不该偷的偷了也不行......""明白。"
"有道是偷远不偷近，偷富不偷贫......""也是(Yes)!"
"要是大家遇到困难，会长应该帮助会员。""那当然。"
小偷高高兴兴下山去，向同行们报告好消息。"可得好好庆贺一番呀!"
小偷们放鞭炮："噼噼啪啪......"
行人们诧异地议论："今天是什么节?"
"谁知道，也许又是什么头领夫人过生日吧!"商量好了，"三手会"的第一个行动：去偷李扒皮。
深夜，李府宅院高挂着"李"字灯笼。
一个蒙面小偷手持迷魂香，悄悄地走近在大门。两个狗腿子闻到香味，打着呵欠站立不稳，"扑通--"倒下了。
一群小偷跳过横卧的狗腿子，进门来到堂前。不料，一个冒失鬼小偷不小一,踩到机关，痰盂、尿壶一齐打将下来......
但见一大群狗腿子手持棍棒，如狼似虎般一齐杀出。
"快逃!"小偷们抱头鼠窜。开头那小偷急忙上山向会长报告。
时迁沉吟道："李扒皮为富不仁，倒是该偷的......
"只是我等本领有限，非得会长亲自出马不可。"
"好吧。"
会章上有规定：大家有困难，会长应该帮助会员的。
时迁身轻如燕，随小偷星夜下山。
那小偷在底下望风，时迁施展飞檐走壁功，跳进深院。
李扒皮正和娇妻熟睡在床。时迁蹲着来到床前。
"我李扒皮好容易扒来的，还能让你扒了去?""真是梦话!"时迁心里说。
"吱吱，吱吱吱--"时迁学老鼠叫。
因学的是母老鼠的叫声，引得几只公老鼠傻乎乎地急急赶来。
公老鼠们跳上床头。
"我的妈呀!"吓得李扒皮夫妻俩一跃而起，惊慌失措。
趁此机会，时迁顺手牵"枕"。那是个长方体的枕头。
墙外那小偷见时迁挟着枕头跳出，佩服得不行："这么快就得手啦?"
野外坟场上，时迁双手从枕头里倒出一大堆纸片。
"这是什么呀?"那小偷又吃惊又失望。
"这是地契，都是李扒皮从别人那里霸占来的田产。"时迁边说边将地契投入火堆，一把火烧了个干净。
第二天，李扒皮家院墙上贴出告示：
"这可怎么办?"张扒皮问老婆。
"三手会挺厉害的。李扒皮就吃过亏了。"老婆回答。
没办法，张扒皮只得带领手下人，捧出大盘银锭，献给小偷们。
"多谢手下留情。"张扒皮哑巴吃黄连，忍痛装笑脸。
"别客气。"小偷们爽快地说。
从此，"三手会告示"满天飞，大家小户心惊肉跳。
人们指着会徽抱怨不已。
"阿嚏!阿嚏!"时迁在打喷嚏。
"一讲二骂三牵记，什么人在骂我?"时迁问道。
"骂你的人多着呢。"小喽哕说，"时头领，你的名声被三手会越弄越臭了。"
原来如此。
时迁找来当初那小偷，大发雷霆："我早就告诉你，偷坏人，不能偷好人!"
那小偷一边从衣服外边摸时迁的胸脯，一边为难地说：
"有钱没钱摸得出，好人坏人没法摸。"
时迁说道："以后偷东西，必须得到我会长的批准!知道吗?"
"知道了。"
从此，小偷们都照规矩办，先申请，后下手。
接到小偷送来的"搬运"申请书，时迁一本正经地认真审阅，认为合适的，就按上三个手印，盖上大红印章，才算手续齐全。
小偷们拿到批文高兴地下山"采购"。但没过多久，会长就忙不过来了。办公桌前排起了很长很长的队伍，贼王时迁挥汗盖印......申请书堆得老高老高，时迁点烛审阅，夜以继日......
一个小偷拿走最后一张批文，就再没人来了。终于空闲一些。
过了好多天，时迁到底闲不住，跑到山头远望，无聊地想："大概天气热了，都不想干活了。"决定下山调查调查。
街市上，一个小偷正在行窃，看见时迁走来，吃惊地转身就逃......
"别跑!"时迁追那小偷，"我是你们的会长呀!"
好容易抓住小偷。原来正是提议创办协会的那家伙!
时迁揪住他问："快说，为什么都不来找我了?"
"因为......大家怕麻烦......"
"还不是巴望你们都做个好小偷呀!"贼王时迁恨铁不成钢，"我难道就不怕麻烦吗?"
山寨的所有兵器都由铁匠出身的汤隆负责打造。
金钱豹子汤隆造出的兵器品质优良，每一把都打上他的豹子印记。
这天，汤隆背起一包袱银子，下山采购生铁。来到街上，汤隆看见一家店铺前立块木牌，上写：
重金收购豹头牌兵器
汤隆高兴地自语："想不到我的作品这样受欢迎。"
一个商人打扮的人走过来：
"你就是名震天下的汤隆师傅吧?我是--"说完递上名片：
钱大老板向旁边的顺风酒家做个"请"的手势："真是幸会，让我们共进午餐，请赏光。"
"怎么好意思......"汤隆半推半就。进了酒家，两人边喝边聊：
"汤师傅现在还是亲手操作?""那当然。"
"像汤师傅这样的名家，只须指导指导......""唔。"汤隆用袖子擦油嘴。
来到钱要多的工场。钱老板说：
"您只要留下定银和一套样品，然后舒舒服服出游三个月，回来时我会把你所要的所有兵器送上山寨。"
汤隆暗喜："这倒不错。"
汤铁匠打好十八般兵器的样品，钱要多马上从汤隆背来的包袱里，取出一块银锭(嘻，羊毛出在羊身上!)递给他：
"这是旅费，玩得高兴些!"
汤隆走后，钱要多立即开工--叫人在廉价贩来的兵器上打印豹头标记。
三个月后。汤隆高兴地跑回山寨，果然看见一捆捆堆着的兵器："哈，老钱真守信用"
这一日，官军又来攻打梁山。
众好汉纷纷来取兵器，汤隆高兴地说："好!新造的兵器正好派上用场。"
领到新兵器，去打老对头。鲁智深手持禅杖，抢先出马。官军中冲出一位红脸大将。
鲁智深大叫："你这匹夫，快来送死!"
红脸将骂道："你这秃驴，试试我的新刀!"大刀向鲁智深"呼呼"劈来--
没想到大刀不小心碰到树枝，刀头折成两截，红脸将"啊呀"一声惊叫。
拿起断掉的半截刀头，指着刀上的豹头印记，红脸将连忙声明：
不算不算，这是豹头牌兵器的质量问题!"
鲁智深道："你那是冒牌货，让你见识见识我的真豹头牌!"
挥起禅杖朝粗壮的树干打去--不想禅杖打弯了。
红脸将笑道："哈，一样的货色，彼此彼此!"
鲁智深羞怒地催马回营："汤隆这小子干什么吃的，我找他去!"
接着出阵的是大将秦明。
霹雳火秦明性情暴躁，手持一根长柄狼牙棒。官军阵中冲出一白脸大将，一边飞快地甩动流星锤，一边对秦明说："瞧我的流星锤，打光你的狼牙、人牙......"
哈哈，流星锤的铁链甩断了，一个铁锤向后飞去，打倒了官军一员大将。
那边观阵的军师吴用说："豹头牌的质量出奇制胜哪!"
宋江道："这么说，该给汤隆记一大功。"
"且慢......"吴用将一蒙面式头盔递给宋江，"为了我方主帅的安全，请您戴上防护头盔。"
智多星吴用真是料事如神，不一会儿，果然秦明的狼牙棒从前方飞来，打在宋江的头盔上。
宋江取下头盔冷汗直冒："好险哪!""快戴上，还没完。"吴用提醒。
又一个脱柄的斧头飞来，再次打在宋江的头盔上。
这是急先锋索超的开山大斧。接着，两个脱柄的画戟飞来......这是小温侯吕方和赛仁贵郭盛的方天画戟。
宋江戴着蒙面头盔，指着地上脱柄的斧头、画戟、狼牙棒，大声训斥汤隆："怎么回事?这都是你的责任!"
"这......"汤隆又吃惊，又后悔，"是我错了，我立刻想办法。"
汤隆赶忙在阵前架起铁匠炉，一边拉风箱生火，一边吆喝：
"凡是新领的豹头牌兵器，全部来我这儿回炉!"
行者武松拿来一对戒刀，刀刃残破，像豁牙；双枪将董平送来两枝长枪，枪尖弯曲，似镰刀：
等着修补、锻打兵器的好汉们，排起长队。
那边，手拿着各种残缺兵器的官军们感到不公平了。
"我们的也是豹头牌......"
官军中走来一位黄脸将，拿着变形的双锤，带头找汤隆交涉：
"汤师傅，你总要对你的名誉负责呀!"
汤隆无奈地一挥手："好吧，算我自作自受，都拿来修理吧!"
"叮叮当当"，汤隆挥汗挥锤，重新锻打所有豹头牌兵器。
刚回炉的兵器挺烫手，双方只好暂时休战，坐在各自的兵器堆旁，等待兵器冷却......
"好消息!"一官兵跑来向伙伴们报告，众官军起立倾听。另一边，坐着的梁山好汉们觉得奇怪，一个个头上冒问号。
原来，钱要多见打起仗来，奇货可居，便把汤隆亲自打造的十八件兵器样品送到前线。
官军将领们一拥而上，兴高采烈地每人拿一件兵器。
开头那位红脸将道："这一来，我们肯定打胜仗啦!"
钱要多只关心"钱"："这些都是精品、极品，加上运费、送货上前线的特殊服务费......"
"反正公家报销，没问题!"白脸将拍着钱老板的肩膀说。
拿着这些高价精品，官军们重新发起进攻。"冲啊!"
"杀呀!--"
在山头嘹望的梁山头领们焦急起来。宋江急得像热锅上的蚂蚁：
"我们回炉的兵器还没冷却，这，这如何是好?"
说时迟，那时快。便见汤隆举起打铁的大锤，面对飞马而来的红脸将、白脸将，大喝一声："是我铸成大错。我和你们拼了!"
红脸将高举豹头牌大刀，白脸将转动豹头牌流星锤，那边黄脸将又杀气腾腾冲杀过来......
眼看汤隆要吃自己精品的亏了。
突然，一颗飞来的石子打在红脸将的手腕上，红脸将弃刀呼痛：
"哇，好疼!"
又一颗石子打中白脸将的鼻子："呀，好准!"
原来是没羽箭张清杀上阵来。张清飞石击人，百发百中的。官军三位大将狼狈逃走......张清掂弄着石丸笑道："幸亏我的兵器不是豹头牌的。"
"我，我好惭愧呀!"汤隆说。
等到官兵们又一次攻来时，那些回炉的兵器总算冷却了。
铁叫子乐和，一吹起铁叫子声震梁山。"哔--哔--"
寨主宋江听见叫子声，寻思："嗯，这倒是有用之才，不可浪费。"
他叫来乐和："乐兄弟，今后集合众人的任务就交给你了。"
"遵命。"
从此，一到要开会的时候，乐和就到山头吹叫子。叫子声传遍山前山后，山左山右，众头领纷纷闻声赶来，齐集忠义堂。
那天宋江亲自点名，下面只应了一百零六个"到"。"咦，黑旋风李逵怎么没来?"
乐和说："不可能没听见呀，我去看看。"
来到李逵门口，只听鼾声如雷。乐和乐了："原来这家伙在睡懒觉。"
从窗户往里看，李逵的两只耳朵都塞了棉花球。怪不得吵不醒他!
乐和就把铁叫子塞到李逵嘴里。李逵打出的呼噜变成了震耳的叫子声，"哔--!哔--!"两个棉球立刻从耳朵里飞出，惊得李逵弹起老高。
铁叫子还有别的用处。比如在食堂买饭时，大家拿着饭碗排长队，鼓上蚤时迁仗着身材矮小会悄悄插队，被乐和看见，绝不客气："哔哔!"大家听见叫子声，便都来找插队的，时迁只好乖乖地排到最后。
有老人和孩子过街时，乐和就站到路当中，吹着铁叫子指挥交通。他会伸开一只胳膊，把骑马的人挡在身后。
要是被挡住的是急先锋索超和霹雳火秦明这"样的火爆脾气急性子，看着拄拐杖的老婆婆一寸一寸慢慢挪，他们会不耐烦地吼起来：
"急死人了!"
"马路马路，应该是马走的路呀!"
乐和就平心静气地开导他们："可你们是人，应该比马更懂得尊老爱幼。"
夜里，白胜、阮小七等一边打麻将，一边兴高采烈地唱歌。
走走走走走呀走，走到九月九......吵得邻居们没法休息，披衣而出。
"唉，夜夜这样又吵又闹，哪天才能睡个安稳觉?"
"早呢，没听他们唱?要到九月九呢。"
乐和就在白胜门前吹起叫子，吹得有板有眼的："哔哔哔!哔哔哔!哔哔哔哔哔哔哔!"
"吵死了!"白胜他们几个恼怒地冲出来，"你自己高兴，别妨碍别人哪。"
乐和点点头："这话说得对，你们也该对自己说一遍。"
以子之矛攻子之盾，白胜等没话可说了。
一到梁山有了什么赛事，铁叫子便成了最称职的裁判。
瞧，九纹龙史进露出一身青龙，拼命三郎石秀正准备拼命，乐和拿着叫子站在当中提醒双方："点到为止，注意安全。预备--哔!"
一天，有信使策马上山。
信使找到乐和，递过聘书："京城名流举办八仙过海大奖赛，特聘乐先生担任首席裁判。"
乐和就要请假下山。宋江便对众人说："八仙过海我们要各显其能，让天下人知道梁山上都是真正的好汉。"
不说众好汉各作准备，却说京城里有个非同一般的参赛者，他就是太尉高俅的儿子高衙内。高衙内摇着扇子对狗腿子们说："我参赛不是为了奖金，是为了在天下人面前威风威风!"
"当然，当然。"
"所以，不管怎么做，只能赢不能输!""明白，明白。"
大赛使本来就热闹的京城更热闹，各地高手络绎而来。
第一场比射箭。裁判乐和报道："现在上场的是梁山选手--小李广花荣。"
叫子一响，只见花荣弓开如满月，箭去似流星--嗖嗖嗖!
观众们忙看百步外的靶子，三枝箭不偏不倚，齐中靶心。
乐和宣布："花荣三箭皆中，暂居第一。"
"百步靶不稀奇，"那高衙内跷着拇指夸口道，"放到一千步外，我照样中靶心!"
他的两个狗腿子便将靶子放到一千步外。观众们说："靶子放那么远，看都看不清了。"
"看不清才好呢，我们就可以做手脚了。"两个狗腿子躲在靶后。这是个双面靶，狗腿子已在后面的靶心插好三枝箭。
高衙内开始射箭。
胖狗腿对瘦狗腿说："数到三声弓响，我们就赶快把靶子翻过去。"
弓响三声，狗腿们翻过靶子，露出靶心的三枝箭。"噢--!高衙内三箭齐中千步靶!"
高衙内趾高气扬地对乐和说："我姓高的武艺超群吧?"
乐和背着双手，脸带微笑，问高衙内："你一共射出几箭?"
"你是近视眼?一共三箭呀。"
"这是我在十几步外拾到的，"乐和递过三枝箭，"上面都有你的标记。"
面对刻着"高"字的三枝箭，高衙内目瞪呆了。
乐裁判举起花荣的手："最后胜利属于本领过硬、没有作弊的花将军!"
观众们热烈鼓掌。
高衙内吩咐狗腿子说："接下来要比游泳了，，你们快去准备，别再砸锅。""小人明白!"
选手们穿短裤，在湖边排成一行。乐和指着在湖里闲游的一只鸭子："谁逮住鸭子，谁就是游泳冠军。"
比赛开始。"哔哔!"选手们争先入水，你追我赶。只有高衙内浸在"
岸边的水里，不慌不忙的样子。
梁山选手浪里白条张顺游在最前面，离鸭子越来越近了。
没想到鸭子掉转方向，飞快地朝高衙内靠拢。转眼间高衙内抓住鸭子，得意地大喊："我赢啦!"乐和提醒他："可是你总该先把线解掉呀。"高衙内看看拴在鸭脚上的长线，又傻眼了。--原来，先潜到水下的狗腿子将拴住鸭脚的线递给高衙内，抓鸭子就成了拉鸭子。
在跳远比赛中，梁山的跳涧虎陈达技压群雄。但高衙内简直像炮弹出膛，跳得比陈达远多啦。
乐和走到高衙内跟前："对不起，我要检查你的鞋。"
高衙内只好脱下他的高底鞋。乐和当着观众撕开鞋里，那些弹簧什么的立刻蹦了出来。
"原来鞋里有机关。"乐裁判宣布，"高衙内的成绩无效。"
比跳高。
高衙内要求把赛场安排在大树底下："这样阴凉一些。"
"好吧。"乐和答应了。他心想："看你还有啥花样。"
跳高是鼓上蚤时迁的强项，他像跳蚤一样跳得老高。横杆一次次上升，被他一次比一次轻松地飞越过去。
不过最高的横杆是高衙内跨过的。他一面跨过去，一面在空中炫耀："哈，我比谁都高，谁让我姓高呢。"
"这次是真本事，绝对没捣鬼。"高衙内向乐和保证。乐和没理他，只顾抬头看大树。
乐和走到树后，对躲在那儿抓着摇把的狗腿子说："你们两位歇歇吧。"
这跟安在井边用来打水的摇把差不多。乐和在大树后面摇起摇把，大树前面的高衙内升到了半空。原来高衙内的"高"靠的是细钢丝。
"放我下来!"高衙内像个提线木偶。观众们觉得这表演真精彩，在下面拼命拍手。
比长跑，应该没人跑得过神行太保戴宗。
没想到狗腿子们为高衙内找到一个替身。这人只是穿的衣服和高衙内不一样，给他穿上高衙内的衣服，可就和高衙内一模一样了。
戴宗很快甩开了其他选手，风一般地在山野间飞跑。
可当他接近终点时，高衙内已在那儿嘲笑他了："你怎么像乌龟爬，我已经睡过一觉了!"
裁判乐和看看那个高衙内："对不起，我要给你盖个章。"
"什么章?"
乐和一挥手，给了他一掌，然后指着掌印说："这是检验章。"
发奖的时刻要到了。高衙内满面春风地站在领奖台上，两个狗腿子给他献上鲜花："恭喜衙内，咱们总算成功啦。"
乐和冷笑一声，揭露高衙内："你脸上没有巴掌印，说明你使用了替身。"
高衙内急了，背过身去给自己一个耳光，然后让乐和看："这不是巴掌印?"
乐和说："不对，应该是左脸。"
高衙内再对左脸来一下："对了吧?"
乐和伸手到高衙内脸上去量："还是不对，手掌和掌印不相符。"
高衙内好懊丧，冠军没当上，白白打了自己两个大耳光。
对打比赛要开始了，高衙内的对手是打虎的武松，他可不愿意像老虎一样让人家骑着痛打。他吩咐狗腿子："多送些银子给武松，让他心里有数，手下留情。"
"小人明白。"
武松端着高衙内送的一盘银子来见乐和："这些银子比奖金还多了。"
乐和也端出一盘："瞧，也给我送了一份。这不义之财可以上交给山寨，不过--"乐和顾虑的是，这场比赛有三位裁判。高衙内给乐和送了礼，肯定也亏待不了另外两位。
"那两位要是见钱眼开，高衙内就能当冠军了。"武松说。
"哼，"乐和激动起来，"让这样的人当了冠军，我还算什么铁叫子!"
比赛开场了。
高衙内笑着向武松打招呼："武英雄，你要是不舒服，可以去歇歇，我就不打你了。"
武松浓眉一竖："我是很不舒服!"当面一拳，立即将高衙内击倒在地，顺势骑了上去。
高衙内忙叫："别打别打，我不是老虎!"武松说："你比老虎可恶多了!"
一顿重拳，高衙内被打得鼻青脸肿。但他安慰自己说："虽然吃了苦头，但只要当上冠军，也算没白挨打啦。"
没想到三位裁判全判武松取胜!
高衙内看不懂了，他拉住一位裁判："常言道，吃人家的嘴软......"
那裁判气呼呼地甩开他："我吃你什么啦?"
高衙内大哭起来："我真是偷鸡不成蚀把米，赔了夫人又折兵!"两个狗腿子赶紧掏出许多手帕，帮他擦眼泪。
回梁山的路上，乐和、武松和神偷时迁同行。乐和拍拍时迁硬邦邦的包袱："多亏时迁兄弟手段高强，偷走了贿赂那两位裁判的赃银。"
时迁笑道："我的手段高，你的主意高!"
莱园子张青和母夜叉孙二娘虽是夫妻，却各有各的事业。每天出了家门，夫妻俩分头而行--张青去他的菜园子。他是种植专家，忙着栽培新品种，什么葫芦茄子、葡萄辣椒、红皮绿瓤的西瓜......
孙二娘去她的酒店上班。
伙计见了她叫："老板娘早!"她会板起夜叉脸："给你说了多少遍了，要把娘字去掉!""是，孙老板。"
为了富有时代气息，她指示把原来的"十字坡酒店"改成"女强人酒店"。
一对老夫妇前来酒店用餐，一看招牌："啊?女强人不就是女强盗吗?快跑!"
孙二娘一个箭步蹿出去，一边将老夫妇往回拉，一边解释："女强人就是能干的女人，一点都不可怕，我就是女强人......"
张青和孙二娘结婚时，买了十只有鸳鸯图案的杯子。鸳鸯象征着恩恩爱爱。他们的一子一女，也分别取名"小鸳"和"小鸯"。
矮脚虎王英来找张青："张大哥，我想请你当证婚人。"
张青觉得奇怪："你不是结过婚了?"
原来，王英和扈三娘离婚又结婚，已经折腾了七个回合了。
王英说："我真羡慕你和大嫂。"
张青苦笑道："唉，家家都有本难念的经。"
这时王英注意到案上的鸳鸯杯："咦，怎么只有九只啦?"
张青挺尴尬："不小心......摔破的。"
真实情况是--昨天夫妻俩为洗碗的事怄了气。
"我累坏了，"孙二娘靠在躺椅上，指着桌上的一堆脏碗对张青说，"今天请你大爷动动手吧。""这是什么话，"张青不乐意了，"你累，我就快活吗?忙了一天，我这腰像香蕉一样直不起来了。"他俩的嗓门一大，惊动了一双儿女。
小鸳和小鸯跑出来问："爸爸，妈妈，你们吵架了吗?"
爸爸妈妈立刻住了嘴。张青想："不能当着孩子的面吵。"孙二娘想："得等到他们睡着以后。"晚上，孩子们睡熟了，孙二娘朝张青做个手势："好，开始吧。"
先是动口不动手。后来觉得不过瘾了，他俩过起招来。
但张青和孙二娘的武艺是一个师傅教的，谁也赢不了谁。两人打得满头大汗，还是不分胜负。为了出气，孙二娘抓起一只鸳鸯杯--
虽是有气，但她心里有数："这可是结婚纪念品，既要摔得响，又不能摔破了。"
孙二娘使出软硬功，只听"当啷"一声，杯子落地，果然丝毫无损。
但张青来火了："好，你会摔杯子，我就不会摔吗?"
张青拾起鸳鸯杯："我比你摔得还要响!"
"当心些--"孙二娘慌忙提醒，可是说时迟，那时快--
又是一声"当啷"，杯子摔得粉碎。
"好哇，你无情，别怪我无义!"孙二娘指着碎片，她真的发作了......
过些日子，王英再来时，鸳鸯杯只剩五只了。"又是不小心摔破了?"王英笑着问张青。
张青好狼狈。
小鸳问王英："王叔叔，你又离婚了吗?"
王叔叔不笑了，他对小鸳、小鸯说："等到鸳鸯杯一只不剩了，你们的爸爸妈妈也要离婚了。"小鸳、小鸯呆呆地看王英走出门去。
"哥哥，"小鸯急了，"咱们得赶快想办法，不能让爸爸妈妈离婚!"
小鸯想了想："我有办法了。咱们把零用钱都拿出来。"
他俩来到街市上。
走到瓷器摊子跟前，小鸳拿出钱，对摊主说："我们想买五只鸳鸯杯。"
"有的，有的!"
摊主兴冲冲忙碌了一阵，最后捧出一只漂亮的盒子："我替你们装了盒子，垫了刨花，就不容易碰坏了。"
"您想得真周到。"兄妹俩齐声道谢。他们提着盒子，高高兴兴回到家里。把买来的杯子放到案上，小鸯安慰地说："我们又有十只鸳鸯杯了。"
张青看到了："哈，这可是十全十美啦。"
没想到孙二娘发起火来："这哪是鸳鸯，是乌鸦!"
大家仔细一看，真的是乌鸦。
不吉利的乌鸦被统统消灭。小鸳和小鸯眼睁睁看着五只乌鸦杯被妈妈摔破。
"我们上当啦!"小鸳和小鸯大呼。
为了保护五只鸳鸯杯，兄妹俩密切注意父母的吵架新动向。
这天，见爸爸妈妈横眉冷对，小鸳和小鸯又紧张起来。
"今天有点不对劲，"小鸳悄声对妹妹说，"快把鸳鸯杯藏起来。"
"好。"
晚上，小鸳和小鸯睡熟了，爸爸妈妈准备开火了。
可案上空空如也，他们找不到鸳鸯杯了。
"算了，没有杯子，今天不吵了。"张青泄气地说。
他们正打算作罢，忽听女儿说了话。
日有所思，夜有所梦。小鸯说的是梦话："找不到鸳鸯杯，爸爸妈妈不会吵架了。"睡梦中她笑得很甜。
小鸳也说："藏在枕头底下，他们别想找到。"第二天早上。
小鸳推着妹妹："小鸯醒醒，快数数杯子少了没有。"
小鸳掀开枕头："糟了，只剩四只了!"
看来藏是藏不住了。小鸳说："该去学点扑救的本领。"
小鸳去找很会玩球的浪子燕青。
燕青听小鸳一说，脸色沉重地点点头："为了挽救一个濒临破碎的家庭，我答应你。"
燕青把球一次次抛起，教小鸳鱼跃扑救......小鸳回家时，燕青嘱咐他："还要多多练习。"回到家，小鸳捧了一大摞碗："妹妹，你帮我练习。"
小鸯抛出一碗，小鸳鱼跃去接。"哈，接住了!"
"哥哥真棒!"
当然也有失手的时候......等到小鸳练成过硬的扑救功夫，家里的碗已经一只不剩了。
养兵千日，用兵一时。那天爸爸妈妈又不对劲了，兄妹俩便不肯睡觉，严阵以待。
只见爸爸的面色由白转红，由红转青，妈妈的手已伸向案头--
正当鸳鸯杯脱手之际，小鸯飞身抢到，稳稳接住妈妈
摔下的杯子。
谁知爸爸不甘示弱，你摔我也摔。好小鸳，团身一滚，又扑向另一边......
你看他，双手各持一杯，口中再衔一杯，妹妹为他热烈鼓掌。
孙二娘见没法把杯子摔到地上，眼珠一转："哼，我不一定非要朝地上摔呀。"
她又抓起一只杯子，往上一扔--砰!鸳鸯杯在天花板上开了花。张青和儿女全都目瞪口呆。只剩三只鸳鸯杯了。
下一次，又到了爸爸妈妈关系紧张的时候，小鸯赶紧跑出去搬救兵。
"王叔叔......"小鸯跑得上气不接下气，"我爸爸，妈妈，又要吵架了，您快去--"
深受其苦的王英二话不说，跟着就走。
见到张青、孙二娘，王英说："我家来了贵客，想向你们借--"
"借什么?"
"借三只鸳鸯杯。"孙二娘为难了："借两只行不行?"。"不行，正好三个客人。"
孙二娘是要面子的人，只好借出三只鸳鸯杯。但小鸳和小鸯高兴得太早了。爸爸妈妈没有杯子可摔，又去向神算子蒋敬借杯子。
整天拨拉着小算盘的蒋敬，笑眯眯很好说话："杯子可以借。"
"谢谢。"
"但要算利息的。"
张青把借来的杯子摔碎了。
再把王英还来的杯子赔给蒋敬。
张青拿着两只杯子："还你一只杯子，还有一只是利息。"
只剩最后一只鸳鸯杯了。
到了张青和孙二娘又想吵架的时候，他们拿不起这只杯子了。--要拿杯子，就会将底下的大桌子一起拿起来。
小鸯解释说："是我去向时迁伯伯讨了粘胶，把杯子粘在桌上了。"
面对孩子们的一片苦心，爸爸妈妈还好意思再吵吗?
霄面兽杨志是杨家将后代，正直，有本事，却没什么商业头脑。
山寨的喽哕对他说："杨头领，别人都在开店挣钱，您就不想发财?"
"嗯?"杨志的反应挺迟钝。
杨志走到街上，边走边寻思："我能开什么店呢?"
他路过"笑面虎酒店"，见朱富、朱贵兄弟迎来送往，生意兴旺。杨志学着笑面虎朱富笑一笑，身旁的行人立刻逃得远远的，他的笑太可怕。
他又路过安道全开的"神医药店"，萧让开的"圣手书画店"，卢俊义开的"玉麒麟古玩店"，马麟开的"铁笛仙乐器店"......"唉，"他挺泄气，"这都需要专业知识。"
他来到"曹家肉店"，见操刀鬼曹正忙着给顾客斩肉。
"曹家兄弟，生意还好吧?"
"怎么不好，"曹正让杨志看他的斩肉刀，"瞧这刀口砍成什么样了!"
"刀?"杨志突受启发，"当年我无奈卖刀，也算是卖出名了......对!"
说干就干，"杨家刀店"择开张，喽哕们把鞭炮放得震天响。
第一位顾客是曹正，杨志连忙递过斩肉刀："兄弟你人称操刀鬼，得有好刀相配。我的刀制作精良，锋利耐用，不会让你上当。"
曹正试试刀锋，十分满意："好，买一把。"
杨志又招呼门前路过的通臂猿侯健："侯裁缝，买一把好剪刀去!"
侯健挑选剪刀时，菜园子张青又跨进店门。杨志满面春风："张大哥，想要什么?"
张青说："一户大款新买别墅，请我去做花匠。我要一把修剪花木的园艺剪刀，有吗?"
"怎么会没有!"杨志从货架上取下园艺剪刀。"我要的刀小一些，"又来一位顾客，"我是剃头师傅。"
"没问题，小店有好剃刀。"杨志取出一把剃刀，"我用头发试给你看。"
他便拔下几根头发，轻轻吹向刀锋，果然一根根迎刃而断。
剃头师傅喝彩道："好快的刀!"
杨志将剃刀装了盒，递给剃头师傅："刀要是不好用，来砸我招牌。"
剃头师傅回到剃头店，正好花和尚鲁智深来刮胡子。
剃头师傅让鲁智深坐下，给他围上白布，然后在他脸上涂了好多肥皂沫。
鲁智深有些顾虑："我的胡子很硬，不知你的刀行不行?"
剃头师傅说："您放心，对付不了您的胡子，您砸我的招牌!"
开始动刀了。鲁智深的胡子真的不好刮，剃头师傅的脑门立刻冒汗："这家伙的胡子果然赛钢针!"三下两下，崭新的剃刀就磕出了缺口，把鲁智深的脸也刮破了。
"怎么回事?"鲁智深一把扯下白布，指着镜子里的破脸质问剃头师傅，"是你自己说的，弄不好砸招牌!"
鲁智深气呼呼走出店外，摘下招牌，"咔嚓"一声，摔成两截。
"既然这样，"剃头师傅叹一口气，拿着缺了口的剃刀出了店门，"我也只好去砸他的招牌了。""等等，"鲁智深问剃头师傅，"你要去砸谁的，招牌?"剃头师傅对鲁智深扬一扬剃刀："卖这破刀的杨志!"
鲁智深吃一惊，暗想："这青面兽跟我交情不错，不能让他遭殃......"便大步追上剃头师傅，"算了，你别去了，我赔你的招牌，向你道歉。"
再说杨志，为了做好生意，跨出了店门，正在进行售后调查，质量跟踪。他先来到曹家肉店，问："曹老板，刀好用吗?"曹正一边挥刀斩肉，一边赞不绝口。
杨志又到裁缝铺："侯裁缝，剪刀怎样?"
侯健说："剪布料利索多啦，一天要多做好几笔生意呢。"
大款的花园里，张青远远地向杨志"咔嚓"几下他的园艺剪刀，表示满意。
只有剃头店的气氛不对劲，剃头师傅沮丧地收拾砸碎的招牌。
"怎么啦?"杨志好奇怪。
"还问呢，"剃头师傅没好气地给杨志看刀，"都怪你的蹩脚货，对付不了鲁大师的钢针胡子!"杨志拿刀在手，呆呆的好难受。
剃头师傅朝杨志挥挥手："算了，我也不砸你的招牌，也不买你的刀了。"
杨志拿着刀往回走，一边想着："不，我的刀不过硬，应该自己砸招牌!"
"杨家刀店"的招牌被杨志摘下来，"咔嚓"一声，摔成两截。
这消息由曹正传到鲁智深那儿，鲁智深很不是滋味。曹正走后，鲁智深对天发誓："为了杨志兄弟的剃刀能卖得出去，我再也不刮胡子了!"
这时杨志来找鲁智深，他拿来一把新剃刀："鲁大哥，我把刀改进了一下，再给你试试。"
新剃刀给鲁智深带来希望。
但这希望很快破灭了--鲁智深的胡子毫无损伤，受伤的还是剃刀。
杨志不灰心："还要改进，明天再来试。刮不掉你的胡子我就再不挂招牌!"
第二天，杨志又来试刀。鲁智深忙道："兄弟，把刀给我，让我自己慢慢刮吧。"
杨志说："也好，等会儿我来看效果。"
效果不出鲁智深所料，胡子又赢了刀。趁杨志还没回来，鲁智深急急出门，赶往曹家肉店。
"曹兄弟，向你借样东西。""啥东西?"
"借个猪毛钳子用用。"
鲁智深借到钳子，又匆匆赶回。曹正心里纳闷："猪用还是人用?"
曹正悄悄跟鲁智深回家，这才发现，鲁大师正龇牙咧嘴地拿着钳子拔胡子。为了友情，他要赶在杨志回来以前，忍痛把胡子拔干净。
曹正出门时正遇上杨志，忍不住把见到的情景述说一遍。
杨志好惭愧，惭愧极了。但他忽然心生一念，问曹正："鲁大哥以前曾经把胡子刮干净过的吧?"曹正说："那是在五台山出家时了。"
于是杨志背着包袱来向鲁智深辞行："鲁大哥，我要去五台山考察，去访问当年给你刮过胡子的师傅。"
鲁智深说："你真让我感动......"桌上的盘子里放着那把猪毛钳和拔下的胡子。鲁智深拿起一根胡子递给杨志："这可以当介绍信用。"
鲁智深和曹正将杨志送出好远。杨志便作别而去。
那时没有汽车更没火车，跋山涉水全靠两条腿。这杨志为取"真经"，哪怕千辛万苦。这一日，他终于辛辛苦苦来到五台山文殊院。
见一个小和尚走出庙门，杨志便上前打听："请问这里的剃头师傅在哪儿?"
小和尚说："剃头师傅在各寺庙流动服务，哪里有人出家，就找他来剃头。"小和尚朝山前山后指了一指。看到满山寺庙星罗棋布，杨志有些抓瞎了。
"看来，"杨志想道，"为了找到那把好刀，我得当一回和尚了。"
小和尚领着杨志去见方丈。老方丈正闭着眼打坐念经。
"我是鲁大师的朋友杨志，"杨志自我介绍，"我也想出家......"
老方丈睁开眼："好吧，朋友好说话，我就收下你。" "多谢方丈。"
这杨志便硬着头皮拜倒在佛前。方丈吩咐："去找剃头的来。"
"是。"小和尚应声走出。
过一会儿，剃头匠来了。他卷起袖子，举起剃刀，便要给杨志来个六根清净--
"慢!"杨志盯着剃头匠，未免有些疑惑，"你这么年轻?给鲁大师递过头的不是你吧?"
"那是我师傅。"年轻的剃头匠说，"收山前他说过，一辈子再没遇上鲁大师那样的钢针胡子，辜负了他的祖传好刀。"
喜得杨志"蹭"地蹦起："快带我去!"他拉着剃头匠就往外跑。
"不能走!"急得方丈哇哇叫。但怎么也叫不回来了。
方丈无奈地自语："唉，当年鲁智深不守规矩，现在也只好让他的朋友不守规矩了。"
那年轻的剃头匠带杨志来到一间林中小屋跟前。
"师傅，有人找你!"
喊了几遍，屋里才有应声："安度晚年，一概不见。"
杨志忙说："我有介绍信--"一边赶紧从怀里掏出鲁智深的钢针胡子，送进门缝。
屋里的老师傅立刻激动得热泪盈眶："真是我想念多年的胡子!"
他急忙开门迎客，连声道歉。
听杨志说了来意，老师傅便取出钥匙，颤巍巍地去开柜子上的锁。
他从柜子里捧出一个贴了封条的盒子。封条上写着--
不见钢针枉为好刀
揭去封条，老师傅从盒子里拿出一把剃刀。尽管封藏已久，依然寒光逼人。
老师傅说："让我这辈子再过一把瘾!"
他便让杨志拿着钢针胡子，自己手持宝刀，摆了个"犀牛望月"的架势。只见刀影闪动，"铮"的一声，坚不可摧的钢针胡子被削作两段!
杨志和年轻剃头匠齐声喝彩。
老师傅将剃头刀拂拭一遍，放回盒子，然后双手递给杨志："见你一片诚心，这刀就送给你吧。""太谢谢了!"
回家后，杨志悉心研究，很快精制出一批好刀。
这天，杨志一手拿着他的新产品，一手拉着鲁智深，兴冲冲来见剃头师傅："再给鲁大师试试!"剃头师傅将信将疑地让鲁智深坐下，小心翼翼动起刀子--没想到这次竞像割嫩草一样!鲁智深一边享受着阔别多年的感觉，一边提醒剃头师傅："刮完胡子咱俩得去做件事。"
"什么事?"
"去把杨家刀店的招牌再挂起来!"
旋风李逵的赌瘾挺大。他打起麻将来，情绪激动，吃相难看。
但他赌运太差，总是赢的少，输的多。
白鼠白胜来跟李逵算账："你一共欠我三百吊钱。"
"我一吊也没有。"但李逵不是个厚脸皮赖账的人，"我想打工还钱，你能帮我找找门路吗?"白胜说："行，我去打听打听。"
没几天，有了消息。
白胜来对李逵说："有位老板想雇个保镖，一个月一百吊钱。"
李逵算了算："这样，三个月就能还清赌债了。--行，带我去见老板吧。"
白胜便领着李逵走进一座阔气的宅门。
他们见到一个摇着扇子的胖子，白胜介绍说："这是发大财的东门庆大官人。"
李逵规规矩矩叫了声："东门大官人。"
东门庆伸出两个手指，像弹西瓜似的弹弹李逵鼓起的胸肌："唔，这家伙够壮的。"
李逵说："听着，饭得让我吃饱，不然我就没这么壮了。"
"哈，还有点傻气。"东门庆挺满意，"行，我看中了!"
第二天，李逵穿上东门庆发的工作服，来到前厅，听候吩咐。
东门庆说："今天跟我去收账。""好的。"
原来东门庆是个放高利贷的，他靠收取滚雪球般的利钱发财。
东门庆带着李逵神气十足地走在街上。行人们悄悄议论："东门庆的新保镖看起来好凶猛。""他就是有名的黑旋风呀!"
"瞧，"东门庆指着不远处的一个泼皮对李逵说，"这家伙叫牛三，他跟我借了账，今天是他还利钱的子。"
他们走上前去。东门庆拍拍牛三："钱带来了吧?"
"钱倒是带来了，"牛三说，"但我另外有债，还给了别人。"
"什么?你好大胆!"
牛三不慌不忙地把一个端着鸟笼的人介绍出来："债主就是这位南门庆大官人，你要是奈何不了他，我欠你的钱就一笔勾销啦。"
"好，"东门庆指着南门庆吩咐李逵，"摆平他!"这时南门庆的保镖露面了："那就试试，谁摆平谁?"
这是个比李逵高一头，壮一圈的重量级凶汉。他虎视眈眈地逼过来。
"打掉你的牙!"一边说着，他重重一拳，打在李逵腮上。
但李逵纹丝未动。
李逵张开嘴，向对方露出满口好牙："你数数，一颗没少吧?"
对方发愣了。
接着李逵抡出一拳，对方立刻站立不稳，倒了下去。
那大汉坐在地上，痛苦地捂着腮。李逵弯下腰问他："要我数数你的牙吗?"
大汉懊丧地将一巴掌牙齿递到李逵面前："你数吧。"
南门庆大惊失色道："我的保镖这么不中用!""看来你没法保护我......"泼皮牛三轻视地向南门庆伸手索讨。
南门庆只好把保护费还给牛三，牛三再把钱交给东门庆："唉，东门大官人，我们还是老规矩啦。"
"就是嘛，你不用耍滑头。"东门庆趾高气扬。另一边，南门庆悄悄问李逵："你一个月拿多少?"
李逵说："一百吊钱。"
"我给你一百五，跟我干算啦。"
李逵正在犹豫，被东门庆发觉了："不行，我出两百吊!"
南门庆加价："我出两百五!"
李逵高兴地抬着两只手，鼓励双方竞争："再加，再加!"
"三百吊，不能再加了。"东门庆急忙拖着李逵往回走，"做个保镖要忠心，这是职业道德!"
"好极了，"李逵开心地想，"这样一来，一个月就能还清债啦。"
这以后，李逵出了名，他只要在借债人面前一站，不用动手，就能让人家老老实实拿出利钱。一天，李逵上街去。看见矮人吴大郎在路边吹糖人儿，草把子上插得花花绿绿的。
一个补丁满身的老婆婆带个小男孩走过来。小男孩嚷着："奶奶，我要看吴大郎吹糖人儿!"他们就停在吴大郎的糖人担子跟前。
吴大郎用糖稀做成一只糖鸟，支在小棍上，鸟尾巴像哨子一样可以吹出鸟叫声来。
小男孩指着糖鸟："奶奶，给我买!"
老婆婆说："孩子，别跟奶奶闹，咱没钱。明天人家来要利钱，还不知怎么办呢。"她硬硬心肠，拉着孙子就走。
"别走!"只听身后一声吼。
祖孙俩吃一惊。回头一看，一个黑大汉拿着那糖鸟，笑眯眯地递给男孩。
婆婆忙教孙子行礼："谢谢大哥。可怜这孩子爹死娘走，又欠了一屁股债......"
"别怕，"李逵让婆婆放心，"明天在这儿等我，看谁敢收你的账!"
回到老板那儿，东门庆对李逵说："明天早上，你去咸鱼巷十号替我收一笔账。""知道了。"
第二天早上，李逵上街收账。见祖孙俩已等在路边，李逵跟婆婆打招呼："你们先等在这儿，我办完事就来。"
见李逵要走，婆婆挺害怕："要是那个收账人找到我们怎么办?听说他很厉害的。"
李逵说："既然这样，跟我一起走吧。""多谢大哥!"
咸鱼巷离这儿不远，一会儿就到了。李逵顺着门牌找过去。
"四号，六号，八号......"十号到了。
"怎么没有门?"
这是一间破旧的小屋，门牌底下却没有门。
这时小男孩亲热地拖住李逵："叔叔，到我家坐坐吧。"
李逵大惊："这是你家?"
婆婆说："家里什么都没有，所以没门也不要紧。"
李逵发了一会儿呆，忽然拔脚就跑。祖孙俩追着叫着，他却怎么也不好意思回头了。
跑得很远了，李逵才放慢脚步。他对自己说："他们太苦了，我要用我的工钱替他们还债......"回到东门庆门前，发现门关得紧紧的，他便大声叫门："老板，我回来了!"
没动静，他又拿拳头用力捶门。"咚咚咚!"
门开了，李逵看见东门庆身后有个漂亮女子："她是谁?"
东门庆说："她是吴大郎的老婆潘银莲，潘金莲的妹妹。"
"可是，"李逵不明白，"你自己有老婆的呀。""我老婆不在家......这事不用你管!"东门庆边说边将李逵推了出来。
门又掩上了。老板在门里发话："谁也别放进来，听到没有?"
"听到了。"李逵不怎么情愿地坐到门外台阶上。
这时吴大郎找来了。"大哥，听人说，我老婆在里面......"他挑着糖人担子就要往里闯。
李逵慌忙拦阻："放你进去，我的饭碗就砸了。
没有感情，离婚算啦。"
"不行，我咽不下这口气!"
吴大郎还是冲进门去，李逵也没认真去拉。
不一会儿，一阵"乒令乓啷"，只见吴大郎的炉子、糖锅、草把、糖人全都飞了出来。
最后飞出来的是吴大郎本人。
李逵看看坐在地上的吴大郎，他的头肿了，衣服也破了。李逵生气了："大个子欺负小个子?不像话!"
李逵冲了进去。
这次是东门庆被扔了出来。
东门庆坐在地上，大惑不解："你有没有搞错，你是谁的保镖?"
李逵脱下工作服："我不干了!我的工钱给咸鱼巷的婆婆抵债。吴大郎受我保护，你要是再敢欺负他--"
"不敢，不敢!"
李逵正气凛然，扬长而去。
回到山寨，迎面遇见白胜，李逵不由有些泄气。
白胜把手一伸："可以还我钱了吧?"
李逵满怀歉意地说："对不起，能不能帮我再找份工作?"
喽哕给赤发鬼刘唐送来一张请柬："刘头领，菜园子张青请您去吃饭。"
刘唐对着请柬挺纳闷："张青和我交情并不深啊，今天又不是他的生日......"最后还是出了门。"管他呢，不吃白不吃!"
山寨的兽医紫髯伯皇甫端也收到了张青的请柬。
皇甫端发着愣："他家没养宠物呀，我又不能给人治病......"
张青还请了青面兽杨志和笑面虎朱富。
"欢迎诸位!"种植专家张青在门口恭候四位客人。
桌上已摆满丰盛的菜肴，张青一挥手："自家兄弟，别客气，来!"
吃喝了一会儿，性急的刘唐忍不住发问："张大哥，你将我们四个请来，是要我们帮什么忙吧?""等会儿再说，先吃酒菜。"张青一边给客人夹菜，一边喊着，"老婆，汤怎么还没好?"
"马上就好，马上就好!"母夜叉孙二娘在厨房里连声应道。
两个壮实的伙计抬出一个大铁锅，放到餐桌，中央。
客人们傻眼了："这么多汤?"
张青说："尝过味道，你们就不会嫌多了。"
大家一人尝了一口。"嗯，真鲜。""好喝。...嫂子好手艺!"
果然喝了还想喝，一碗接一碗。不一会儿，一大锅汤不剩一滴。
刘唐捧着灌得滚圆的肚子："对不起，憋不住一了，我要上厕所。"
没想到张青早有准备。刘唐踏进厕所时，看见一个木桶上写着"刘唐专用"。
刘唐暗自惊讶："从来还没享受过这样的待遇，
他看见旁边还有三个桶，分别写着"杨志专用"、"朱富专用"、"皇甫端专用"。这时他听见那三位在外面紧催："你好了没有?"......
等众人回来，张青笑道："现在我们可以对诸位说了......"
张青把客人们带到他的苗圃里。苗圃的一角有四棵幼苗："这是我培育的新品种，取名叫你像我。"
两个伙计挑来客人们的专用桶，然后用这些桶浇灌幼苗。
张青吩咐伙计："四个桶认准四棵苗，不要弄错了。"
"明白了。"
可是客人们不明白："这是怎么回事?"
张青解释说："你们的尿里含有你们的基因，这植物会吸收你们各自的基因......"
"那么，"皇甫端说，"以后长出果子，吃了果子的人就和我们一样了?"
"对，所以叫它你像我。"
大家听了好兴奋。"这太奇妙了!""我们要支持张大哥的科学研究。"
于是他们就不断地给"你像我"提供肥料。幼苗逐渐长大成树。终于结出了果实。刘唐迫不及待地来问张青："这果子能给人吃了吧?"
"不，"张青说，"为了慎重起见，先做动物试验。"
张青让伙计赶来一条狗，一头猪，一匹马，一先给狗吃有刘唐基因的果子。刘唐是红头发，鼍所以叫"赤发鬼"。那狗吃了果子，果然变成了红毛狗。
再把有杨志基因的果子喂给猪吃。杨志的脸上有块青色胎记，所以叫"青面兽"。那猪吃了果子，脸上竟也有了一块青!
羊吃了果子，和皇甫端一样都是紫胡子了，成了"紫髯羊"。
马吃了果子，对着朱富眯眯笑，成了"笑面马"。
刘唐又对张青说："动物试验成功了，这果子可以给人吃了吧?"
"可以了。"
张青便向众好汉宣讲："诸位都是人中豪杰，相信一定有许多人希望像诸位这样。只要诸位愿意合作，到时候卖了果子赚了钱，可以对开分成。"刘唐、朱富等在人群中现身说法，帮忙动员。
好汉们觉得这样赚钱既不费力，又无风险，傻子才会不同意。
张青说："大家都同意的话，就在合同上签字，一人照看一棵你像我。"
只听一声大叫--"我不同意!"
大家吃惊地循声看去，原来是小偷时迁。
时迁说："我怕别人得到我的绝技，用来做坏事。"
张青赞叹着："做贼能做得这样高尚，佩服!"不愿别人像他的还有玉臂匠金大坚，他说："我怕坏人得到我的篆刻功夫，私刻公章。"
矮脚虎王英说："我个子矮常被人笑，不希望别人也长成这样。"
其余的好汉都和张青签了合同。
为了照看好自己负责的"你像我"，好汉们卖力地提供肥料。
瞧，一大早，黑旋风李逵和花和尚鲁智深从各自的茅厕里挑出了专用桶，立刻你追我赶来到苗圃里。他们一边施肥一边斗嘴。
鲁智深说："我的树比你的高。"李逵说："我的树......比你的粗!"
到了可以收获的时候，由于好汉们精心照看，所有的"你像我"树全都是硕果累累。
飞毛腿戴宗到处散发传单，宣传食用这种果子的好处。
行人们拾到传单，立刻兴奋地议论起来。"吃个果子就能得到盖世绝技，真不可思议。""还是值得试一试!"
张青的苗圃立刻顾客拥挤，生意兴隆。
一位老婆婆说："我买一个，要这棵树上的。"树上都有牌子，这棵树上挂的是"圣手书生萧让"。张青问老婆婆："您是想把字写得好一些?"老婆婆说："我哪舍得吃这么贵的果子，是给我孙子买的。"
另一位中年人指着铁笛仙马麟的牌子："给我这棵树上的，我老婆总说我没有音乐细胞......"一个又胖又丑的姑娘说："我想跟一丈青扈三娘一样美貌......"