第十辑 商业幽默
岂有此理
顾客：“老板，这道红烧鸡块菜里怎么有一根鸡毛?”
老板：“这个嘛——先生，这是我们的防伪标志，您觉得怎么样?”
试帽子
一个戴眼镜的顾客对售货小姐说：“小姐，你能不能把上面的那顶帽子递给我，让我试试?”
售货小姐说：“对不起，先生，实在不能递给你，因为那不是帽子，是灯罩……”
日子变难
商界的两个朋友在一起谈话。其中一人说：“现在的生活变得困难。过去我是带着女秘书出差，她充当太太的角色。现在，税收如此之高，以至于我不得不同太太一起出差，而且由她来当我的女秘书。”
向犹太人借钱
伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到明春要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗?”
这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理。”
客户牢骚
“好呀!让我头痛的那个供货商的老婆一下子生了三个小子，活该!他应该尝尝一个人得到的货超过他的订数是个什么滋味!”
卖瓜
卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱!”
饥渴的路人：“哇!太好了。老板，给我来一个不甜的。”
求职
乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了封信，信的上端用大写字母写道：“救命!我是卢里塔尼银行的囚徒!”
他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。
几天后，其中的一封信落到乔治所在银行的行长手里。第二天早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了!”
免费赠送
某加油站为了招揽生意，凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。
一天，有个外地人把车驶进加油站，他买了25块钱的汽油，就伸手要免费地图。
服务员故作惊奇地对他说：“你要地图做什么?凭你买的那点汽油，你去的地方我指给你看就行了。”
主要原因
饭馆经理把女侍者都叫过来说道：“你们今天要穿得更漂亮些，发型要更新潮些，脸蛋要更容光焕发一些。”
有一个女侍者问道：“是否有重要人物会在今天光临我店?”
“没有。主要的原因是，我们这儿的牛排今天不怎么新鲜。”
推销员
推销员要求见老板，虽然秘书百般强调老板不在办公室，推销员却始终拒绝离开。一小时、两小时过去了，最后，老板不得已走出了办公室。
“我的秘书说过我不在，你怎么知道我在里面?”老板问道。
“太简单了，”推销员答道，“因为你的秘书一直在工作。”
新型果汁
一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”
“问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是这两种东西。”老妇人厉声回答。
皮鞋
两个傻子想开一家鞋店，有人告诉他们最好的皮鞋是“鳄鱼”的。
于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。
大约捕捉了50只，其中一个傻子对另一个说：“再捕一只吧，如果它还是没穿鞋，那就算了。”
提醒物
老板对自己的女秘书说：“这是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，以免我们需要它的时候找不到。”
安然的总裁
一个城里男孩肯尼移居到了乡下，从一个农民那里花100美元买了一头驴，农民同意第二天把驴带来给他。第二天农民来找肯尼，说：“对不起，小伙子，我有一个坏消息要告诉你，那头驴死了。”
肯尼回答：“好吧，你把钱还给我就行了!”
农民说：“不行，我已经把钱给花掉了。”
肯尼说：“OK，那么就把那头死驴给我吧!”
农民很纳闷：“你要那头死驴干吗?”
肯尼说：“我可以用那头死驴作为幸运抽奖的奖品。”
农民叫了起来：“你不可能把一头死驴作为抽奖奖品，没有人会要它的。”
肯尼回答：“别担心，看我的。你不告诉任何人这头驴是死的就行了!”
几个月以后，农民遇到了肯尼。
农民问他：“那头死驴后来怎么样了?”
肯尼说：“我举办了一次幸运抽奖，并把那头驴作为奖品。我卖出了500张票，每张两美元，就这样我赚了998美元!”
农民好奇地问：“难道没有人对此表示不满?”
肯尼回答：“只有那个中奖的人表示不满，所以我把他买票的钱还给了他!”
许多年后，长大了的肯尼成了安然公司的总裁。
相反
一位胖女人走进一家服装店。
“我要给我丈夫买一条西裤，但我忘记了他的腰围是多少了。”
“夫人丈夫的腰围大概是50厘米。”
“哦!太棒了!你怎么猜得这么准呢?”
“根据我的经验，让自己的妻子来给买衣服的男人一般都是瘦小的。”
抵押
顾客：“对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”
餐馆老板：“没关系，请把你的大名写在墙上，你下次来时再付好了。”
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗?”
进步的代价
顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”
“没办法，先生!”服务员耸耸肩说，“这是进步的代价，汽车代替了牛车……”
买一送一
两位营业员在交谈。
“你们店里生意怎么样?”
“还好，最近我们在搞‘买一送一’活动。”
“这个办法不错，那要是顾客买一双牛皮鞋，你们送什么?”
“送一根牛皮筋。”
推销
一个推销员在向女主人推销吸尘器，他当着女主人的面把一袋锯木屑倒在地板上。
“你必须把地板打扫干净。”女主人说。
“当然，夫人。如果我的吸尘器无法打扫干净，我就用舌头把它舔干净。”
“好啊!请吧。不过我要告诉你，今天停电。”
解聘
一个大公司的董事长召集公司高层主管开会。
董事长满脸严肃地问总经理：“昨天，你是不是带着办公室的唐小姐去参加舞会了?”
“是的。”总经理满面通红地答道。
接着，副总经理、人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经在下班时间与唐小姐有过约会。
董事长的脸色愈加阴沉，他铁青着脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗?”
“董事长，我从来没有和唐小姐约会过。”刚来不久的副总经理得意地说道。
“太好了!”董事长松了一口气，“你现在马上代表我们把她解聘掉!”
不需要柜子
一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧，很便宜。只要原价一半的钱。”
“我要柜子做什么?”
“您可以在里面挂衣服。”
莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗?”
别射上衣
一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。于是，发生了一场枪战。
这时，服装店老板忙赶过来，一把拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣，他的上衣还没付钱呢。”
这是给您的汤
格雷先生到某地旅游，住在一个小客店里，客店主人很吝啬，每天给的饭食很少。
一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便冲着店主说：“这盘子是湿的。”
店主说：“这是给您的汤。”
没有了
一位顾客走进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要了一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，牛排没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。”顾客又选了几样其他的菜，但什么也没有。
最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！”过了一会儿，侍者从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，也没有了!”
牛奶广告
一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁!”
全面分析
“夫人，这栋房子有优点也有缺点。”房地产商说，“我讲的完全是实话，它西部半英里之外有牲畜围场，北部有一个橡胶厂，往东走隔两个街区可以看见垃圾厂，一个醋厂正在它的南边。”
“那么这栋房子的优点是什么?”买主迫不及待地问道。
“住在里面可以随时预报风向如何。”
美人效应
罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。
谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”
老板忙问：“这是怎么回事呢?”
“现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”
事与愿违
一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。”
“早安，”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那帽子从橱窗里拿出来。”
老板说：“好的，夫人。我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子，然后才选定一顶，弄得老板疲于应付。好，他心想，我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它在橱窗里放了很长时间了。
“夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走?”他问道。
“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。我每天都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”
十万火急
朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：“先生，请帮我马上办财产保险!”
“干吗那么急呢?”办事员问。
“能不急吗?房子都冒烟了。”
非吉非凶
马克·吐温在密苏里州办报时，收到一个订户的来信，信中问：“马克·吐温先生，我在报纸里发现了一只蜘蛛，请问您这是吉兆还是凶兆?”
马克·吐温回信说：“这不是什么吉兆，也并非什么凶兆。这蜘蛛不过想爬进报纸去看看，哪个商人没有在报纸上登广告，它就到哪家商店的大门口去结网，好过安安稳稳的日子。”
烟瘾太大
在商店里，一位顾客对老板说：“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货!你瞧，这象牙琴键都发黑了。”
“天地良心，绝无此事。”老板解释道，“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”
人才难得
老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元!这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他!”
“我们会抓住他，把他关进监狱的。”
“关起来干什么?我要聘用他!”
青春护肤膏
一个主妇指着柜台上出售的青春护肤膏问：“老板，这玩意儿到底有啥用?”
“有啥用?”老板理直气壮地叫来一名年轻女售货员：“妈，让这位太太瞧瞧您的皮肤!”
小费
一阔少问酒吧间的侍者：“你最多一次得过多少小费？”
“100美元。”
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”
“也是您，先生。”
成功的秘诀
一名记者采访某著名银行的总裁，想探知他成功的秘诀。
“你是如何获得成功的？”
“5个字——正确的决定！”
“怎样作出正确的决定？”
“2个字——经验！”
“怎样获得经验呢？”
“5个字——错误的决定！”
愤怒的狗
当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。
“猜猜看发生什么事了，经理。”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”
“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”
“就是那件。”
“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”
“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”
夫人的理解
一位夫人到画商那儿去，想买一幅静物画。她挑来挑去，终于挑了一幅画着一束花、一碟火腿和一个面包圈的画。
“要多少钱？”她问道。
“50元，这可是非常便宜的了。”
“可是，我前两天看见一幅画，跟它几乎一模一样，才要30元。”
“那它一定画得很不好。”画商很肯定地说。
“不，它比这幅好多了。”
“为什么。”
“它那个碟子里的火腿比这一幅要多得多。”
真正的区别
一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你！”
结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！
客随主便
“您要的火腿和一升啤酒来啦！”
“对不起，我没要这个，这是旁边桌上那位年轻人要的。”
“噢，是这样。那就请您跟他调换下座位吧。”
牛排和威士忌
亨利先生到一家餐馆吃午饭，侍者给他端来一盘牛排。
“请问，你们这儿的牛排怎么还有威士忌的味？”
侍者朝后退了几步，然后问：“现在呢？”
推销妙招
一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在纽约闹市对着天空张望良久。过路的好奇人跟着往天空望，以为天上有什么新奇的东西。没多久，云集了大量好奇的人。那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。
一流推销员
警察向上司报告：“我们不能再盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。整队弟兄轮流审了他3个小时，叫他自首，结果是，他已经卖给我们3部吸尘器、2部洗碟机和5个电吹风了。”
新鲜电
房产经纪人带主顾去看房。女主顾不喜欢房子对面的发电站，房产经纪人笑容可掬地解释道：“这是得天独厚！房子靠近发电站，你就有新鲜电用了！”
创造性
房地产经纪人对学徒说：“记住，干这一行得有创造性。例如，如果一所房子在前草坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆，千万别说它‘是一所前草坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆的房产’，而要把它称为临水的房产。”
出租房子
房产经纪人领着一对夫妇向一幢新楼房走去，他要出租一套房间给这对夫妇。一路上他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区，甚至说这块地方是世界上最美的地方，这里的居民从不知道什么是疾病和死亡。
正在这时，一队送葬的人从他们面前走过。这位经纪人马上说：“可怜的人……他是这里的医生，饿死了。”
失火调查
小店店主将自己的店铺入了保险，可就在办完手续的当天，小店被一场大火化做灰烬。保险公司怀疑此事有诈，可又未掌握任何证据。于是公司经理寄给店主一封信，信中写道：“尊敬的先生，记得您在我们这里办完保险手续是上午10点钟，而大火却在下午14点25分才烧起来，请您务必说清楚，为什么这场火竟拖了这么长时间？”
家鸽
在一位记者的坚持下，富人终于决定说出他成功的秘密。
“我是卖家鸽起家的。”他说。
“是吗？”记者非常吃惊，“开始卖时有多少鸽子？”
“只有一只，”这位百万富翁回答，“但它不断地飞回来。”
闹钟
“我那个旧闹钟害得我净迟到。你们这里有好的闹钟吗？”顾客对售货员说。
“啊，您来得太巧了，我们正进了一批多功能闹钟，对您来说再合适没有了。”
“它有些什么功能呢？”
“它首先准时打铃通知您起床。如果铃声过后您还没有起的意思，它会发出急救车的声音。如果您还没起，它将用枪声警告您。枪声过后，您还不起，它还会向您头上浇凉水。如果仍然无动于衷，显然您是生病了，那么它还会给您的上司打电话，为您请假。”
生发水
一个顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆：“自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全脱掉了？”
售货员：“一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”
鞋带
售货员：“你要什么样的鞋带？”
小汤姆：“一根左边的，一根右边的。”
批发
“你们这里有胶条吗？”
“有的。但只能批发，不能零售。”
“为什么？”
“因为都粘到一块儿拿不开了。”
减肥书
书店里，一位肥胖妇人问店员：“年轻人，有怎样减肥的书卖吗？”
青年店员扫视书架，取下《怎样增加您的体重》一书递了过去。
“哎呀，你这不是恶作剧吧？！”妇人火了。
“不，不，”小青年认真解释，“您把书本上说的方法反过来去做，就会瘦下去了！”
同行
一名男子在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元，太贵了吧！”他说，“你们对同行应该打个折吧？”
“原来你也是开餐厅的？”老板说。
“不是，我是抢钞票的。”
汤里漂的是什么
尤耐克先生在餐馆里用餐，他把服务员叫过来：“您来瞧瞧，这是什么汤，您看这是什么？”
“我说先生，瞧您一大把年纪，怎么连苍蝇也不认识？”
生财之道
几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里饭菜物美价廉，可是好像没有人愿意来吃。
后来他采取措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是满的。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单，两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多，所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多。
视差
甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜分量减少了很多。”
乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”
汤的功能
饭店的一位顾客向饭店老板招手并说：“我觉得汤太稀了，老板。”
“是，这我知道，”老板回答，“我们是想让客人们好好欣赏一下盘子上的精美图案。”
鼠药
上个女顾客对售货员说：“上次你们卖给我的鼠药怎么不管事呢？我发现房里的老鼠吃了它，不仅没死反而越来越肥了。”
“是这样的，夫人。您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉了。”
职业
“妇女在忍受疼痛方面要比男人坚强得多。”
“您是怎么知道的？您是大夫吗？”
“不，我是鞋店售货员。”
促销
巴黎一家古董店的橱窗陈列着5个姿态各异的女雕像，在它们的旁边的一块标牌上写着：“爱神们”。
没过多久，当一个小雕像被卖出后，经理换了一个新标牌，上面写着“四季”。
又一个小雕像被售出，标牌改为“三个少女”。
当小雕像只剩下两个时，被起名为“夜与昼”。
最后只剩下一个雕像了，它又有了一个新名字：“孤独”。
前途
老板发现小办事员撒谎，训斥道：“乔治，你应该懂得害羞，这小小年纪就说谎，难道就不考虑自己的将来?”
乔治说：“我知道。将来，会让我到销售部去做一名推销员！”
地皮
一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退给顾客。
“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”
新理论
一个山区小部落的人编得一手好草席，在全国市场上可以卖很高的价。于是，一家美国公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几千条草席。
经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价高。
“为什么？”美国人问。
“因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答。
买马
有个阿拉伯农夫到集市上买马。卖主热情地牵来一匹马，夸耀地称赞说：“瞧这马，多棒!一口气可跑20公里呢。”
“那，那不行!这匹马对我不合适。”
“为什么?”卖主奇怪地问。
“从我家到集市只有15公里，我可不想再往回步行5公里。”
不咬人
一个摩登女郎带着她的爱犬去一家专门为宠物服务的理发店，事后付钱时，账单上标明是100元。这个女郎吃惊地说道：“我本人在理发店理发也只需50元呀。”
“可是您不咬人，对吗？”店员彬彬有礼地答道。
我要两本
甲：“瞧，这本杂志告诉你怎样打扮显得比实际年龄年轻5岁。”
乙：“太好了！我要两本。”
醒酒的东西
“我想我是喝多了。”老米对餐馆的招待说，“给我拿点儿什么醒酒的东西来吧！”
“好的，”招待微笑着说，“我这就去拿账单！”
一个吻一米布
一位年轻而漂亮的小姐走进了一家商店。“老板，请问这种布的价格是多少钱？”
“哦，漂亮的小姐，不贵，一点儿也不贵。”老板不怀好意地说，“一个吻，可买1米布。”
“是嘛，真的不贵啊，我要买10米布。这是我的地址，请您尽快送去，由我祖母来付账。”
委婉
一位顾客坐在一个高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。餐馆经理对此很反感，就悄悄叫来一个招待员嘱咐说：“你要让这位绅士懂得，在我们餐馆里，这样做是不允许的。但是要注意，话要尽量说得委婉些。”
招待员走到那个顾客的桌前，非常有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”
床单
塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店，要求见店主。福尔顿先生从帘子后面探出头说：“我就是这家店的老板，您找我有事吗？”
“有事吗？”火冒三丈的塞顿夫人喊道，“你居然有胆量称自己为洗衣大王？看看你们的杰作。”说着她往桌上扔了一条粗绳。
福尔顿先生拿起粗绳看了又看，最后不解地说：“夫人，这条粗绳很好啊！”
“粗绳？”塞顿夫人几乎要爆炸了，“可我拿来洗的是条床单！”
买衬衫
“我想买一件衬衫。”一位顾客对男售货员说。
“您想买哪件？像我这样的吗？”
“不，不，最好是稍微干净点儿。”
牛肉面
一天，一位先生在饭馆里要了一碗牛肉面，吃来吃去，却始终吃不到牛肉，便问饭馆老板为何牛肉面中没有牛肉。没想到老板竟说：“难道你吃老婆饼时真的吃到过老婆吗？”
童衫
母亲为孩子买了一件童衫，结果发现越洗越大，便气冲冲地去找商店老板评理。店老板满脸堆笑地解释说：“夫人，由此可见，我们店里出售的童装，是能够伴随孩子一起长大的。”
猜年龄
女售货员正与同伴“侃”到得意之处，突然转身问等她售货的顾客：“你猜我有多大岁数？”
顾客前后打量一番说：“20岁。”
女售货员听后十分高兴：“我真的有这么年轻吗？”
顾客指了指她身后的一块牌子，笑而不答。女售货员转身一看，原来上面写的是——“处理商品，5折优惠。”
脉搏跳动
朋友的丈夫虽然双目失明，但是太太买衣服，却总爱表示意见。
他们手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色和花式。
介绍几套之后，他会突然说：“这套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。
“你哪儿来的好本领？”服装老板有一次问他，“你怎么不会选错？”
“这不难，”他答，“她喜欢哪一套衣服，可以根据她的脉搏跳动探出来。”
马未得过病
天很晚了，一位长途旅行的旅客到一家旅店投宿。
虽然旅客很累，可他怎么也不能入睡。团为旅店的马厩就在卧室旁边，气味太大，使人不堪呼吸。
第二天，客人对店老板说：“把马厩设在卧室旁很不适宜，太不卫生。”
老板说：“马厩已经在这儿5年了，从未见马生过病。”
买帽子
一个贵妇人走进一家制帽店买帽子，选了很久，才试戴了一顶。
售货员已等得不耐烦了，又怕她改变主意，就在她试戴的时候，吹捧几句：“呵！太合适了！太太，您戴了，显得年轻10岁。”
出乎售货员的预料，贵妇人取下帽子嚷道：“我不想买一顶取下了就显得年老10岁的帽子，再拿几顶来试试！”
政客的价格
有一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。
他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则为25美元。
这位旅游者便忍不住问：“为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多?”
“这种肉要弄干净多不容易！”餐厅老板回答说。
买车
一个人拿着2000元要买桑塔纳2000，女店员很奇怪。
那人说道：“你们门口不是写着吗？卖桑塔纳2000。”女店员客气地说：“哦，那样的话，你到对面店去吧，那儿卖奔驰600。”
百货公司
一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，主妇毫无反应。推销员最后问道：“说了半天，府上究竟缺少什么？”主妇直截了当地说：“钱。”
店里的规矩
经理：“记住，这个店里的规矩——顾客永远是对的。现在告诉我，刚才那位先生说了些什么？”
店员：“他只说了一句‘你们的经理是个大笨蛋’。”
方便面
有三个人去杂货店买东西。
老板问第一个人：“你要买什么？”
第一个人说：“我要买一包方便面。”
老板就搬梯子，爬到仓库去拿一包方便面给他。
老板又问第二个人：“你要买什么？”
第二个人说：“我要一包方便面。”
老板就说：“你怎么不早讲？”
老板有点不爽，但还是又搬梯子爬到仓库去拿。
爬的同时他问第三个人：“你也要一包方便面吗？”
第三个人说：“不是。”老板就拿了一包方便面给第二个人，然后把梯子收好。
他问第三个人说：“那你要什么？”
那人说：“我要两包方便面。”
老板：“……
倒霉的推销员
一个推销员领着三个孩子等车，旁边的一位妇女问她：“你有三个孩子呀，他们好可爱，叫什么名字来着？”
推销员皱着眉说：“我不知道。”
妇女说：“瞧你这当父亲的！自己孩子的名字都不知道？”
推销员说：“这三个孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这三个孩子是客户的退货。”
董事长许诺
一个大公司的董事长在年终时对着一桌年轻的男职员说：“这一年你们辛苦了，新的一年，为了答谢你们，我有几个女儿还没出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准备金，30岁的女儿是5万美元，35岁的女儿是10万美元，40岁的女儿是30万美元；当然，还可以无条件入股公司，好处很多，不会让你们吃亏，希望能借此提升你们的工作士气！”
不料，一位职员冲动地站起来说：“董事长，不知道您有没有比40岁大的女儿呢？”
放醋
有一家客店卖的酒很酸。有一客人来到店里，对店主说：“菜只要青菜豆腐就行了，酒一定要上好的。”
一会儿，店主来问：“菜里放不放不放醋？”
客人说：“醋滴到菜心里也挺好。”
店主又问：“豆腐里放不放醋？”
客人说：“醋溜豆腐也可以。”
店主再问：“酒里放不放醋？”
还没等客人回答，店主故意皱皱眉说：“哎呀，这可怎么办？醋已经放进去了。”
打赌
啤酒馆里克努特杰和一位推销员争论：“我敢用100克朗与你打赌，你肯定不能一口气喝下12杯啤酒。”
推销员想了想，一言未发出了酒馆。10分钟后他回来应战了。
眼看着推销员一口气喝完12杯啤酒，克努特杰惊叹道：“你可真是好样的!
推销员挺诚实：“说实话，起初我也没把握。我刚才去了旁边一家酒馆，在那里预先喝了一遍。”
习惯成自然
海水涨潮前，—个富有的金融家在浴场里打瞌睡，一个声音惊醒了他：
——先生，海水要涨了。
——好，那就卖出去吧。
如此风韵
浓妆艳抹的夫人趁着大减价时，在百货公司购买了大批衣物。离开百货公司后她忽然发觉自己遗下一袋物品未携走，于是急忙赶回去寻找。
店员一见她就说：“你回来啦，我已替你保管好了！”
夫人以店员能辨认她的面貌而甚感开心，她取回物品检视时，发现包装纸上写着：“肥矮、红鼻、声沙、头发乱。”
健忘
经理对女秘书说：“8月20日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
女秘书愕然答：“这是前天的事了。”
“天啊！我居然忘记了参加会议。”
“你去过了。”
没瞎说
云雀肉酱是人吃人夸的营养佳品。一天，有个人在街上出售云雀肉酱，路人纷纷解囊。
一位妇女买了一瓶，打开盖子尝了尝，觉得味道不正，便告诉了刚走过来的一位女税警。
“你卖的是云雀肉酱吗?”女税警问卖主。
“是的，没错。”卖主答。
“都是云雀肉做的吗?”
“那倒不是。”
“掺了什么肉?”
“马肉。”
“掺了多少?”
“不敢多掺，正好一半。”
“这位太太说，你的肉酱只有马肉味儿。你老实回答，到底掺了多少马肉?”
“我敢对天发誓，肯定是一样一半：一匹马，一只云雀。”
调价
弗里茨在店门外大声叫卖：“每斤土豆75芬尼，最后一天了，明天开始调价……”
他的叫卖声吸引来很多顾客，排起了长龙等着买土豆。
弗里茨太太悄悄地问丈夫：“明天调价多少?”
“65芬尼一斤。”弗里茨回答。
广告
洛杉矶一家妇女用品商店有一则广告是这样写的：“您在这儿可以买到所需要的一切，除了丈夫之外。”
广告效应
反酒精运动开始了。某企业负责人在墙上贴了一张宣传广告——骷髅手中拿着一大瓶酒——他认为这样触目惊心的广告一定会收到应有的警告效果。
几个月之后，他试着去询问那些酗酒最甚的职工的反应。
“你认为这张广告说明了什么?”他问道。
“意思非常清楚，它叫我们喝!喝!喝到死了算!”
助听器
一个老人走进商店，问助听器的价格。“1．5美元到25000美元的都有。”售货员说。
“25000美元的是什么样的?”
“它能翻译三种语言。”
“1．5美元的呢?”
“就是一根绳子上系一个纽扣。”售货员取出一个来。
“它能助听吗?”
“不能，但只要你把纽扣放进耳朵，绳子放到口袋里，你会惊奇地发现人们对你的说话声马上大多了。”
三声口哨
弗兰茨想给未婚妻买一只结婚戒指，他指着柜台里的一枚钻戒问售货小姐：“这个多少钱?”
“2000美元。”小姐回答。
弗兰茨没想到这么贵，惊异地吹了一声口哨，然后他又指了指另一枚钻戒：“这个呢?”
小姐看了看四周，小声地说：“三声口哨。”
一把椅子
女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太突然出现在门口。
总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。”
金融资本家
“爸爸，所谓的金融资本家，就是指赚很多钱的人吗?”
“不是的，所谓的金融资本家，乃是把别人赚到的钱很巧妙地卷走的人。”
竞争对手
“伯父大人，如果您不给我10印元凑足学费的话，我就要投水自尽。”
“你不怕感冒吗?”
“那么，我就用手枪射击自己的头部。”
“你的头硬得像石头，子弹会弹回来的!”
“好吧!我就拿一根绳子上吊……”
“你没听说过，吊不死的话是如何的痛苦吗?”
“那……那……我不再读书啦!我就在您的对面，开一家跟您一模一样的店。”
伯父吓了一跳说：“好吧!我给你钱。”
幽默广告
地毯公司：“我们的路易十三世地毯降价至路易十世。”
文身消除公司：“摆脱前妻对你的纠缠。”
奶制品公司：“我们的一切都来源于乳房。”
刀具修磨公司：“刀剪不锋利，我店有盈利。”
宠物促销公司：“包您得到更多的爱吻。”
富翁的心肠
一家慈善单位向一位富翁募捐。
“你们不了解我的情况，”富翁说，“我那可怜的老母亲已在医院里住了5年；我的妹妹寡居无助，还要抚养4个幼儿；两个兄弟又欠了别人一大笔债……”
募捐者一听，连连道歉：“我真不知道你有这么多负担。”
“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，又怎么会给你们呢?”
推销电脑
一名电脑推销商正在费尽口舌企图说服一个男人购买他的电脑：“我卖的这款电脑是目前最先进的，能回答你提出的任何问题。”
“那好，”那个男人不耐烦地说，“问它知不知道我的父亲在哪儿。”
推销商将问题输入电脑，数秒钟后电脑显示如下信息：“他目前正在苏格兰钓鱼。”
“搞错了吧，”那个男人说：“我父亲早在三年前就去世了!”
推销商耸耸肩：“没错，你母亲的丈夫是在三年前去世的，但是你的亲生父亲此刻确实正在苏格兰钓鱼。”
优秀商人
有人问亿万富翁：“优秀商人究竟是什么样的?”
富翁答：“是那种用你的表告诉你时间，然后向你收费的人。”
投标
乡里要修一个花圃，公开招标，结果来了三个投标者。
赵大经过计算，画了草图，然后对乡长说：“材料费300元，人工费300元，一共600元。”
钱二作了精细的盘算，然后说：“乡长，我要400元，材料费200元，人工费200元。”
最后是孙三，他把乡长拉到一边，悄悄说：“我要2400元。”
乡长吃惊地问：“你一没算，二没画，却开了个天价，怎么回事?”
孙三不慌不忙地答道：“这简单得很：1000元归你，1000元归我，剩下400元雇钱二那小子干不就得了?”
决不收礼
某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型豪华小轿车向一位议员行贿。
这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物!”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位。这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”
心痛的感觉
街头一家新潮茶馆新推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。
某君想来想去也弄不明白它的含义，便怀着好奇心递上50元钱，要了一杯试试，原来是一杯白开水。
式样不流行
一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是不满意。她对画商说：“画家画上的女人，为什么多是裸体的?”
画商说：“穿了衣服，就不方便了。因为过几个月，这服装式样可能就不流行了。”
说明书
一个媒人想撮合一个商人和一个美女的婚事。
可是这位商人很精刁，他说：“我买东西以前，总是先看样品。”
“我的天，怎么把这种事儿向小姐开口呢?”介绍人说。
商人说：“我是在做生意。要么照我的做，要么拉倒。”
介绍人于是向小姐说：“我找了个男的还不错，也有钱，可是他是个做生意的，不想冒风险，所以他要看‘样品’。”
“听着，”那小姐说，“我做生意也不比他差，我不会给他样品，而只能给他‘说明书’。”
热烈拥抱
元旦前夜，一家酒吧挤满了男男女女，午夜的钟声敲响之后，一片欢腾。
待尖叫声和喇叭声略略平息，一位妇女跳上桌面，眼里闪着激动的泪花高声说：“各位身为丈夫、身为男朋友的先生们，在过去的一年里，谁给予你们温馨和归属感?谁让你们忘记忧愁和烦恼?谁令你们的生命更有意义？如果知道答案，就请你们热烈拥抱那个人！”
人群中响起一阵阵赞同的欢呼。
结果酒保几乎被拥抱致死。
广告
一次我在街旁电线杆上见到这样的小广告：“祖传老中医，专治牛皮癣。”
其下不知何人批注：“祖传牛皮癣，专治老中医!”
结账
一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。当侍者把账单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了！”
侍者面无表情地问：“真的吗?”于是，他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。
这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动地走到门口，同样地蹲下来，然后回头对侍者说：“结账。”
真不好
“这次召回行动已经开始4周了，但还没有一辆车到我们这里来返修。”汽车厂老板对维修师傅说。
“这次召回行动的原因是什么呢?”维修师傅问。
“刹车失灵!”
