第十一辑 职业幽默
经验丰富
地中海的一个旅游点，人们正在餐馆吃饭，突然一个人焦急地大声叫嚷：“天哪!我的儿子噎着了，他吞下了一枚1元钱的硬币，有谁能帮帮他?快，谁都行，帮帮我的儿子!”
“我来!”一个坐在附近餐桌的男子站了起来，他稳步向孩子走去，脸上没有丝毫慌乱的神色。他用右手捏住孩子的腮帮，孩子的嘴便立刻张得大大的，然后他再用左手绕住孩子的下腹，狠狠地收拢胳膊一勒，“当”的一声，硬币从孩子嘴里蹦出。完成了这一系列熟练潇洒的动作，这个人泰然自若地走回自己的餐桌接着用餐，仿佛一切就没发生过，在场的人都完全看呆了。
半晌，孩子的父亲才回过神来，他万分感激地走到恩人面前：“谢谢啊!实在是太谢谢您啦!没有您，我想都不敢想会有什么结果，幸亏遇见了您……您一定是一位经验丰富的儿科大夫吧?”
“不，我在税务局工作。”
找感觉
一个扒手走在街上，后面跟来一个乞丐。
扒手：“快滚开，不然我叫警察了。”
乞丐：“你不敢，我以前是侦探。”
扒手给了他一些钱，但乞丐仍然跟在身后，只是把腰挺了起来。“为什么还不走开!?”
“我现在是您的保镖。”
娱乐圈
乔治独自在酒吧，喝着闷洒。
酒吧的伙计走了过来，关心地问：“先生，你看起来心情很糟，有什么问题吗?”
乔治抬起头，无精打采地说：”我在马戏团工作，负责打扫动物住的笼子，谁都知道，那里的味道是非常糟糕的，以至于谁都不愿意靠近我，真是太让人伤心了。”
“我能理解你的痛苦，”酒吧伙计点着头说，“不过我有一个好主意，为什么不试着离开马戏团，找一份更好的工作呢?”
“你说什么?”乔治非常生气地问，“你想让我就这样告别娱乐圈?”
知识范围
在莫斯科，一位教授正向听众演讲，说不久之后，我们就可以到火星、金星、冥王星上旅游了。
“你们还有什么问题吗?”最后他问。
一位坐在后排的瘦小的老人举手问道：“请问我们能不能到维也纳和拉斯维加斯去旅行呢?”
教授沉默了一下：“这不在我的知识范围之内。”
夜袭
夜里3点钟，一位妇女给警察局打电话，说她丈夫被后院的响声惊醒，赶去查看时被一个看不见的袭击者打倒在地，请求警察局给予帮助。
一位巡警立即出发，几分钟内便到了出事地点。半个小时后他回到总部，前额肿起一块，怒气冲冲。
“这就回来了?”值班警官问道，“你发现袭击者了?”
“发现了。”巡警说，“我也一脚踩在耙子上。”
带路
一个舞蹈演员在车站候车。
为了利用时间，她在站台上练习脚尖着地身体回转的动作。一个老太太走了过来，关心地说：“小姐，跟我走，我告诉你最近的厕所。”
四位律师
参加完一个活动后，四位律师聚在火车的包间里，他们决定各自坦白自己的缺点。第一个说：“我经常喝得酩酊大醉。”第二个说：“我经常赌博。”第三个说：“我经常挑逗漂亮女子。”他们说完后，6只眼睛落到了第四位律师身上。“我特别爱传闲话。”第四个说。
“假若……”
某乡无故拖欠教师工资数月，众教师告至县政府。为端正干部思想，促其尽快补发工资，县政府派员去该乡组织讨论。讨论题目是：“假若我是一名教师”，结果乡长发言：“假若我是一名教师，就会理解乡里的困难，不会四处乱告状……”
越狱工具
罪犯波特越狱被抓了回来。
警察：“说!你为什么越狱?”
波特：“这里伙食太差了。”
警察：“你是用什么把围墙上的铁条弄断的?”
波特：“中午的面包。”
不便直说
一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜想有您的电话。”
“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”
办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”
寄信
比尔急着要寄一份重要的文件。他来到邮局，冲向柜台，上气不接下气地对邮务人员说：“我这封信必须立即寄出!”
邮务人员把信称了一下说：“邮费需要98美元。”比尔翻出身上所有的钱说：“我钱不够!”接着邮务人员按了几个按钮，又说：“56美元。”
比尔说：“还是不够啊。”
邮务人员叹口气说：“你到底有多少钱?”
比尔说：“23美元。”
听了这句话，邮务人员转头向一个同事喊道：“汤姆，准备鸽子!”
要烤几分熟
甲：你不是在火葬场做得好好的，怎么会被辞退呢?
乙：都怪我多嘴!
甲：你说了什么吗?
乙：我以前在西餐厅做牛排说惯了，总是问那些家属，您要烤几分熟!
最好的裁缝
在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。
一天，一个裁缝挂出了一块招牌。上面写着伦敦最好的裁缝。
另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌．招牌上用大写字母写着：英国最好的裁缝。
第三个裁缝看了后，思考了很久。几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着：本街最好的裁缝。
兼职
有个人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理一下不会很麻烦吧？”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”
“难说什么时候能有人去修。”管理所的工作人员回答，“不过，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职。”
等下一趟
小李的妻子是公共汽车的售票员，一次散步回来，妻子进屋“哐”的一声就把门撞上了。
小李在外面一边敲门一边喊：“喂，我还在外面呢！”
妻子听了不耐烦地说：“吵什么？等下一趟吧！”
角斗士与理发师
一个职业角斗士，长着一头著名的长发，到理发店修面。“你信不信，”理发师说，“我敢打赌，如果我剃光你的卷毛，没有人会认得你。”
“我告诉你，伙计，”角斗士说，“我敢打赌，到时候也没有人能认出你来。”
讲话太长
在乡下工作多年的老邮递员约翰死了，葬礼办得很气派，整个地区的人都来参加。多年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务，牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是站在棺材旁念了一首诗：“冬天，当大雪纷飞、寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了；夏天，当尘土飞扬、太阳灼热的时候，他来了；秋天，当秋雨绵绵、寒气袭人的时候，他来了。”
从教堂出来后在回家的路上，阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。”
“是的，很不错，但没必要那么长，实际上只需说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”
名人的烦恼
查尔斯是有名的喜剧演员，一次，他请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时朋友见他裤子湿了一大块，忙问：“你的裤子怎么湿了？”
查尔斯哭丧着脸说：“自从我成名之后经常这样。”
“经常这样？”
“可不是！上厕所时旁边的人常常会撒着尿突然转过身来大叫：“这不是——查尔斯吗！”
招聘广告
一家国外公司想雇用一名男性员工，但又怕妇女运动团体指控他们歧视女性，因此贴出这么一个招聘广告：“征员工一名，条件：在上班时间打赤膊但不会影响周围其他同仁的工作效率和情绪。”
巧计
“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？”一个长头发的人问喋喋不休的理发师道。
“对不起，先生。”理发师答道，“你知道吧，当我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，理发就容易得多了。”
难题
某人给理发师出难题：“你把我的白胡子拣出来剃掉。”
理发师剃下他所有的胡子，说道：“我很忙，你自己在黑胡子里拣出白胡子来吧。”
拔牙
夜里，一名强盗闯进牙科医生家。他什么也没找到，就向医生要钱。医生央求说：“很遗憾，我真的没有钱给您。您实在不愿白来一趟，我可以免费给您拔几颗牙。”
工资
一位企业界巨头正在大谈自己成功的秘密。
“我始终坚持这一理论：工资是工作中无足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。”
“你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。
“不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。”
个个满意
司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理！我干这一行已经15年了，坐车的人都很满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢！”
“你过去是开什么车的？”
司机：“灵柩车。”
哭
动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。旅客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。一个知道内情的人说：“不，他要负责为大象挖个墓坑。”
警官
一位警官从前是商人，有人问他做生意和当警察有何不同。他回答说：“最大的区别是：做生意，顾客总是对的；当警察，顾客总是错的。”
厨师
阿拉伯厨师在烧肉汤。
一群吃客围上来。有一个人从锅里取出块肉，尝了尝说：“盐太少，得加点儿。”
第二个也尝了一块，说：“味精太少，得加点儿。”
第三个也尝了一块肉，尝了尝说：“葱太少，得加点儿。”
于是，厨师从锅里取出一块肉，尝了尝，说：“肉太少，得加点儿。”
吃客一听，不禁大笑，谁也不再去干扰厨师了。
拐杖
“发生了什么事？”马克的朋友问拄着拐杖的马克。
“汽车出事了。”
“天哪！今后你不靠拐杖就不能走路吗？”
“上帝才知道！医生说我可以不靠拐杖走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”
高明
自命不凡的农学院毕业生回到家乡。在果园里，他傲慢地对一位老园丁说：“你种植果树的方法很不科学。照你这样干法，从这棵树上能收获到10斤苹果就足够让我大吃一惊了。”
老园丁看看他，慢吞吞地回答说：“不光是你，连我也会很吃惊的。因为这是一棵桃树。”
一生的愿望
一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。这位女士向法官申诉说，自己是个教师，急着赶去上课，因此违反了法规，请求法庭予以从轻处理。
谁知法官听了，却十分高兴地说：“夫人，今天我终于能够实现在我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师犯了错来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话抄写500遍。”
巧识嫌疑犯
法官询问出庭作证的警察：“嫌疑犯化装成女人，你是怎么认出来的？”
“很简单，他走过3家珠宝店和5家时装店，却连瞧都没瞧一眼。”
扯皮
在纽约，一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。
“小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？”
“不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”
排队受罚
科恩由于驾车违反了交通规则，被迫向公司请假前往法院受审。谁知等了一个又一个小时，总轮不到自己。
临近黄昏时，法官才叫到科恩的名字，却是吩咐他明天再来。科恩气愤地对法官说：“哪有这样不讲理的事？”法官办了一天的案，正愁有气没处发，于是借机大发脾气：“你胆敢蔑视法庭，罚款12元！”
过了一会儿，法官看见科恩不再吭声，而是老老实实地打开钱包，不禁有点心软，就改口说：“只要你承认错误，可以延续到下次再罚。”科恩却出人意料地答道：“不，我在看我带的钱够不够。如果够的话，我还有一句话要说呢。”
最后期限
一伙儿匪徒劫持了大厦中的部分职员做人质，欲与政府进行交易。经过一番讨价还价，谈判陷入了僵局。
这时，人质中一位男士突然开始瑟瑟发抖。同伴小声问道：“你很害怕吗？”
“对，10点钟快到了。”那位男士紧张地点点头。
“这是谈判的最后期限吗？”同伴不禁惊叫起来。
“不，这是太太规定我回家的最晚时间。”
没问题
有一个人申请去做狱警工作。监狱长问：“这里关押的可都是些难对付的家伙。你能应付得了吗？”
“没问题！”申请者自信地答道，“如果他们不听管教，就得从这里滚出去！”
吹牛
“我去的那个地方真冷，”一位到过北极的探险家炫耀地说，“连烛火都被冻住了，吹都吹不灭哩。”
“那有什么稀奇！”另一位探险家洋洋得意地说，“在我们那边，当人们说话时，说出口的话立刻就凝成了冰，直到拿到火上融化后才能听到说的是什么内容。”
行话
外科医生的自行车坏了，他只好推到街上去修。修车的师傅问他车子出了什么毛病。
“毛病真不少。”医生一一介绍说，“前胎有两处囊肿，后轮三根辐条骨折，车身皮肤多处擦伤，挡泥板尾部溃疡……”
不脱离群众
有一个单位组织职工外出旅游。在游览一寺院时，青年小王发现厂长也挤在人群中，很虔诚地向佛像合十叩头，便不解地问：“厂长，您也相信菩萨？”
厂长答道：“不，这是与群众打成一片，不管什么时候都不脱离群众。”
减与加
在宴会上，两位有身份的先生正在亲切交谈。
“我对别人说的话常常是打折扣的。”
“为什么？”
“因为我是律师。”
“可是我却经常以加倍的办法对待别人说的话。”
“那又是为什么？”
“因为我是税务官员。”
律师
御师：“我这里有个规定，一次回答两个问题，收费100元。”
委托人：“您不认为这样收费太贵了吗？”
律师：“不，不贵。好，请提第二个问题。”
开除信差
总裁视察工厂时，竟然看到有个人在上班时间悠闲地坐着喝咖啡，感到十分恼火。“你一天能挣多少钱？”他问道。
“差不多每天80美元。”那人回答。
总裁扔给他100美元后吼道：“滚出去，你被开除了，别让我再看到你！”
两分钟后，工头走进来问道：“刚才那个送信的怎么不见啦？”
习惯
某局长突然接到一封加急电报，电文如下：“母去世，父病危，望速回。”看完电报内容，局长痛不欲生，边哭边在电报回执单上签字。
邮递员接过回执单一看，却见那上面签的是“同意”二字。
“七上八下”
有一位局长对数字“8”特别青睐，电话号码、小车牌照都要千方百计搞到末尾数是“8”的号码。
谁知，一日局机关新迁高层办公大楼。秘书特意为局长争得了8层8号朝阳面的房间作办公室，可局长却说什么也要搬到7层去。于是又是好一通折腾。
秘书对此百思不得其解。后来到局长家送东西，局长夫人方才指点迷津：“成语中有‘七上八下’一说，8层办公太不吉利！”
调虎离山
一对夫妇从商场买完了东西，发现他们崭新的轿车被偷了，他们向警察局报了案。为发现证据，侦探驱车把他们带回停车场。让他们大为惊讶的是，轿车已被归还，车上有一纸条是这样写的：
“我为开走你们的车而深表歉意，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。不便之处，请原谅。这里有两张今晚莎尼亚双人音乐会的票，请笑纳。”
他们恢复了对人性的信任，夫妇俩去听了音乐会。但他们回到家中，却发现家中已被洗劫一空。在卫生间的镜子上有另一张便条：“我还得供孩子读完大学，不是吗？”
补袜子
英国喜剧演员爱德华·舒特的妻子洗衣服时，发现丈夫的袜子已破了不少的洞，她就责备他为什么不早点说，搞得现在小洞不补，大洞难补。
不料舒特回答说：“我宁愿脚上有20个洞而不补上一个。一个洞无非说明某天出了点意外，而织补一次则会意味着贫穷即将到来。”
爱机关胜家
某人在某机关供职，每天早上班晚下班，奋不顾家，最近荣获“先进工作者”光荣称号。妻子见他领回奖状，很高兴，连连嘱咐他爱惜身体，别累坏了。
一日，一朋友见到他撕毁病假证明，惊问何故。他耳语道：“兄有不知，我患病三载有余，老婆没察觉，我也不敢说。若在家休息，则买菜、烧饭、刷碗、拖地、哄孩子、洗尿布，一应杂务，全得堆在我的头上！何苦挂上有病之名，去行苦力之实？在机关，则一杯清茶，一包香烟，一张《参考》看半天，与大家同乐，正好养精蓄锐。本人爱机关胜爱家也！”
没留下任何东西
一天，林太太有事外出。锁上房门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上：“没有人在家，不要留任何东西。”
当她晚上回家时，发现门已被撬开。家中被洗劫一空。
在她留下的那张便条上多了这样一句话：“谢谢您，太太，遵从您的吩咐，我们没有留下任何东西。”
专业术语
一天，夫妻开车外出，刚刚学会开车的妻子争着开车。上路不久，便听见车后发出格格响声。妻子把车刹住，下车走到车后，消声器和排气尾管全都拖在地上。
“是怎么回事？”丈夫大声问她。
做护士的她态度严肃地摇着头说：“原因还不清楚，但整个消化道都掉下来了。”
特殊措施
一个疗养员偶然去疗养院的厨房，发现厨师竟用手把肉抓进盘子，她非常生气，立刻向院长汇报，院长仔细听完了她的讲话，表示立即采取措施。
第二天，厨房的门前出现一块木牌，上面写着：“闲人免进。”
修车费
比尔医生和一家汽车修理厂厂主发生一场争论。
医生：“你干两小时活，为什么比我们干两小时收费高许多？”
厂主：“你们摆弄病人从来就是一个模式，而我们修的车，每年最少要学会一种新的式样，当然要收费高！”
气象工作者
妻子：“隔壁老王的夫人喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？”
丈夫：“你放心，老王是在市气象局工作的。”
怕罪加一等
有个流浪汉，整天东游西荡，不是吃白食，就是借钱不还，甚至揪着别人的衣服强行乞讨。一天，他终于被拘留了。
法官告诉他：“你已超出了公民享受的人身自由的范围。”
“这可不知道，我不懂法。”
“那你为什么不学一点法律知识？”
“我害怕。”
“怕什么？”
“怕知法犯法会罪加一等。”
拒绝拍摄
电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是演员却坚决拒绝拍摄。
“别害怕！”导演说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。”
“那能说明什么？”演员说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”
最早的行业
医生、工程师、政客在争论谁的行业是最早的。
医生：“夏娃是用亚当的肋骨造的，这要动外科手术，所以医生行业最早。”
工程师：“别忘了，天地间最初是一片混沌，接着是开天辟地的工程，然后才有亚当和夏娃呢！”
政客：“千万别忘了的是：谁把天地间弄成一片混沌呢？”
“不在人事”
一天，人事部的张主任调到别的部门去了，他的一位朋友打电话找他：“请问张主任在吗？”
“很抱歉！他已经不在人事了！”
他的朋友说：“什么？这是什么时候的事？前天我才跟他通过电话的，怎么就不在人世了呢？”
屠夫的孩子
屠夫的妻子生了个孩子，她高兴地告诉丈夫：“亲爱的，咱们的宝贝有8磅重!”
“带骨的还是去骨的？”屠夫脱口而出。
忠于职业
一则丧事通知上写道：马丁·勒韦莱先生，电影院连锁网老板，不幸于65岁仙逝。丧事仪式安排于下周四14点10分，16点20分，18点30分和20点50分。
似曾相识
法官在法庭上向证人提问。
法官：你有没有坐过牢?
证人：没有。
法官：你有没有出过庭?
证人：没有。
法官：你肯定吗?
证人：是的。
法官：看你太面熟了，太面熟了，我一定见过你。
证人：我是本地最大的夜总会的侍者。
审讯
“被告，你的职业?”
“杂技团空中飞人节目的演员。”
法官赶忙面对听众席说：“请坐在窗户旁边的先生，赶快把窗户关上。”
电脑幽默
一个电气工程师开着一辆小车去参加一个重要的会议。车上还坐着一个化学工程师和一个电脑软件工程师。车开到半路突然抛锚，停在了路边。三个工程师你望我，我望你，不知该如何排除汽车的故障。
电气工程师认为应拆下所有的电气仪表，检查一下是否有电气方面的毛病。
化学工程师则提出有可能是燃料乳化而产生的气阻所致。
电脑工程师对汽车了解甚少，他考虑再三后小心翼翼地建议，何不先将汽车所有窗子(windows)关闭，然后全部下车，再上车，重新打开所有的窗子(windows)，这样汽车的故障也许就自动排除了。
职业病
星期天，有个警察到草原上打猎。
他藏到大树后，边观察边想昨天追捕犯人的事。突然，他发现草丛中跑出一只兔子，便举枪高喊：“快站住，再跑我就开枪了!”
各行各业
婚姻介绍所职员：“小姐，因为你爱唠叨，所以找了一个姓聂的先生配你。”
牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声?候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及4点钟去看球赛。”
香水部女售货员对顾客说，“假如这东西真的有效，你以为我还要每天在这里站8个小时吗?”
一说就灵
我走进一家小超级市场去买面包，女售货员指着一堆棕色面包点点头说：“百分之百。”
我把正伸出去拿面包的手停住，转过头来问她：“百分之什么?”
“我不知道，”她答道，“我只知道我说了百分之百之后，人们就买它。”
得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1000块钱酬金。”
被告人终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”
有好处
有一位职员生性怠惰，上班时到处闲逛，把老板惹火了。
“我从来没有见过像你这样懒的人，你一个月都做不满一天的工作。”老板怒气冲冲地说，“你自己想一想，公司雇你这样的人有什么好处?”
职员低头想了一会儿，回答说：“当我去度假时，不需要别人来顶替我的工作。”
回报
几个爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。
他们总爱和侍者开玩笑，时而把水倒掉，却说侍者没送水来，时而又把餐巾藏起来，等等。每一回他们都能想出新的花样，可那名侍者从不抱怨他们的这些行为。
有一天，他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：“你是好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气。从今天起，我们再也不那样做了。”
“谢谢，”侍者说，“那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了!”
多得小费之谜
餐馆服务员在一起聊天。
“马歇尔，为什么你收的小费总比别人多?为什么那些女顾客总爱多给你小费呢？”
“这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：‘您好!太太。’当她们离开时，我就说：‘再见!小姐。’”
祝辞
汤姆和蒂仙都在宇航局工作，最近两个人举行了婚礼。
同事送来了礼物，上面还有一个纸条，写着：“衷心祝贺对接成功。”
乐观精神
我的一个朋友是牙医。
有一次闲聊的时候，我对他说：“整天都把手放在别人的嘴里，那滋味一定很难受。”
他一本正经地回答：“我总是想像着自己的手正放在他们的钱包里。”
反响不同
牧师走进一家理发店，理完发问多少钱。
“免费，我认为这是为上帝服务。”
第二天早晨．理发师到达理发店时，发现门前有牧师写的感谢信以及一打祈祷册子。
几天后，来了一个司机。理发后，司机问多少钱。
“免费，我觉得是为社区服务。”
第二天早晨，理发师发现门前有司机送来的一封感谢信，还有一打油炸卷饼。
几天后，一参议员踱进理发店。
参议员：“我该给多少钱?”
理发师：“不要钱，我是在为国家服务。”
第二天早晨，理发师发现，理发店前排了十几位参议员。
结果
一个给受贿的官员当秘书的女子出庭作证。法官严厉地问：“你知道做伪证会得到什么结果吗？”
“知道，上司说给我2000美元和一件水貂皮大衣。”
鬼魂
有位女士夜间参观古堡，向导游说她怕会碰到鬼魂。
导游说：“这么多年来，我从没见过一个鬼魂。”
那女士大为心安，便问他在古堡服务了多久。
他郑重其事地回答：“300年了。”
转告
在纽约的一座监狱里，几个囚犯打牌打得正高兴。
看守来了，说道：“303号囚犯!律师来见你了!”
正要赢牌的亨利说：“看守先生，麻烦你告诉他：我刚出去，不在家!”
指引
“请问，去警察署的路怎么走?”一个行人停步问旁人。
“这很简单，你到对面肉店不付钱拿上几块肉排，10分钟以后你就到了。”
回答
乔治·加杜达在街口被警察围住，在搏斗中，他掏出手枪，打死了一名警察。
警察局长在审讯他的时候，痛斥他说：“你知道你打死的是谁?是一个家庭的父亲!”
“下一次，”加杜达回答，“你派一个光棍来抓我。”
警察与小偷
警察：“是不是你偷的汽车?”
小偷：“不，不信你可以搜身。”
理由
法官：“你为什么要用椅子砸你的妻子?”
被告：“因为我举不起桌子。”
谁的职业
外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。
太太酸溜溜地看着，然后问丈夫：“你在什么地方认识这种女人?”
“我们只是因为职业关系才认识的。”大夫解释道。
“真的吗?是你的职业，还是她的职业?”
拍马屁
科员说：“请问要如何拍长官马屁才能顺利升官?”
部长说：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”
扣奖金
“汉斯，你为什么辞去军火厂的工作?”
“他们算得太精确了。上次在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来。厂方却扣了我的奖金，说我在空中6秒钟没有干活。”
地平线
一位政客滔滔不绝地讲完了自己的施政纲领后总结说：“只要你们投我的票，我当选之后会解决你们所面临的一切问题，我刚才描述的美好前景就会出现在东方地平线上。”
听众议论纷纷。
听众甲：“地平线在什么地方?你去过吗?”
听众乙：“看见过，没去过。”
听众丙：“这就对了，地平线就是看得见，但永远也到达不了的地方。”
同名
两位政府公务员在办公室闲聊。
甲：“肯尼迪是个大骗子，他的很多许诺都不兑现。”
乙：“小声点儿，别人听到，你会有麻烦的。”
甲：“我们是民主国家，骂总统不犯法。”
乙：“不要忘了，我们的顶头上司也叫肯尼迪。”
箭猪
某镇是著名的旅游区，每到夏天，游客络绎不绝。一天，一个旅游者带着她的宠物来诊所求医，原来她的狗在树林里和一只箭猪打了一架，弄得遍体鳞伤。
诊所里惟一的医生卡特花了近一个钟头，才把狗身上的刺清理干净。他把伤口包扎妥当，对狗的主人说：“伤势已无大碍了，请付15元手术费。”
“这简直是敲诈，是勒索!”那位夫人惊叫起来，“你们就知道剥削夏天的观光客，我倒想知道冬天你们干什么去了!”
卡特医生轻描淡写地答道：“饲养箭猪。”
现实与梦
丽娜：作家先生，您说是我漂亮还是您太太漂亮?
作家：在梦里我认为是你漂亮，在现实中还是我太太漂亮。
丽娜：啊!我知道你们搞文学的人一生都在梦中。
姿势随便
临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽檐压得很低，握着手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声!”
大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿势很不雅观，就严厉斥责道：“迈耶小姐，请您躺文明些!这是银行抢劫，不是在郊游!”
只有一次
一位异常紧张的乘客问空中小姐：“这种飞机通常多长时间会爆炸一次?”
小姐回答道：“通常只爆炸一次。”
合理的误解
汤姆向朋友借车到墨西哥旅游，正好朋友的妻子也要去墨西哥探望亲戚，他们便一同乘车上路。车到边境，被警察拦截作例行检查。
警察：“这车是你的吗?”
汤姆：“不，是朋友的。”
警察望望车内：“是你的夫人?”
汤姆：“也是朋友的。”
警察耸耸肩，微笑道：“你有一个多么好的朋友啊!”
头头是道
局长念着小说，当念到“头头是道”时，怔了一下，然后问秘书：“‘头头是道’是什么意思?”
秘书脱口而出：“你是局里的头儿，所以你说的话都是有道理的。”
排队
某长官死后到殡仪馆火化。刚好那天等候火化的人特别多，某长官的儿子等得不耐烦，就去找殡仪馆馆长，要求“优先安排”，馆长当即答应。
有人提出抗议，馆长安抚众人说：“这个人活着的时候从来没有排过队，既然已经死了，又何必再让他受这份罪呢?”
糟糕的降落
某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时，机长必须站在门口面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”
由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时，他简直就不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。所有的乘客都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。
她说道：“孩子，我可以问个问题吗?”
“当然可以，太太，你想问什么问题?”
“我们是降落的还是被击落的?”
贡献
镇长在民众大会上发表冗长的演说，听众席第一排有个人不断起哄诘难。
镇长终于忍无可忍，指责那人说：“这位持不同意见的先生可不可以站起来，告诉大家你为这个镇做过些什么好事?”
“镇长，”那人理直气壮地说，“我在上次选举时投了你的反对票。”
美人鱼
丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片，贴在床头墙上，并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点，乐此不疲。
妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床间，并在旁边注明：美人鱼，49．5kg，钓于人民公园。
悼词
埃尔夫牧师很善于写悼词。在为一个小偷举行葬礼时，埃尔夫牧师是这样说的：
“死者是个很勤劳的人。别人睡觉的时候他忙碌着，当别人醒来的时候，他拥有他们所缺少的东西。”
修理意见
一天，有个上班族将小车开到修车铺，对修理工说：“我的汽车每次转弯之后，都会发出嘭的一声闷响，请你检查一下。我下班后来取车。”说完就匆匆忙忙走了。
傍晚，那个上班族来取车的时候，拿到了一张修理单。单上打印着：修理费——0元；修理意见——请勿将保龄球放置于空车尾箱内。
“再来一遍”
单身汉有三个女友，一个是医生，一个是电话接线员，另一个是教师。单身汉问母亲，她们中哪个适合做妻子。
母亲立即回答说：“我的孩子，当然是教师。”
“为什么?”
“这还不清楚?因为医生老是说‘下一个’，接线员则常说‘讲得简短些’，而女教师却总是和气地说：‘再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，一定会成功的。’”
鼓包
一个地毯工为一位老太太铺好了地毯。他出去准备抽支烟，却发现他的那包烟丢了。在屋子中间的地毯下面有个鼓包。
“没有必要卷起整个房间的地毯去取那包烟了。”他自语道。于是他便拿出锤子把那个鼓包砸扁了。
当他正在收拾时，那位老太太进来了，“给你，”她边说边把那包烟递了过来，“我在过道里捡到的。”她又说：“现在我要是能找到我那长尾小鹦鹉该多好呀!”
鸡心项链
有位健忘的男士想为太太买一条鸡心项链，可是他走到百货公司却忘了鸡心项链这个名字，他在百货公司走了一圈，突然看到一位女售货员的胸前正戴了一条鸡心项链，他喜出望外，非常兴奋地跑到女售货员的面前。
“这东西叫什么名字?”他指着女售货员的胸部说，“在哪里购买?”
她白了他一眼，冷冷地说：“胸罩部，右转直走。”
计谋
一个穷汉吃力地挪着双腿，走进面包铺。“来一个大面包。”他把一枚硬币放在柜台上说，老板娘把面包递给了他。他拿起面包低声地问：“太太，最近的医院在哪儿?”
“医院?”老板娘惊奇地反问道。
“是的，太太，我感到很不舒服，我担心得了猩红热。”
“什么?”老板娘喊道，“立刻从这里滚出去!”
他转身朝门口走去。
“把你的脏钱也拿走。”老板娘追出去说。
穷汉拿起钱，歪着脑袋走出小铺。另一个流浪汉从拐角朝他走来。
“怎么样?”那人问道。
“顺当极了，亨利。”他回答说，“现在轮到你去肉铺照样做一遍，多少要点肉来。这样，咱们就能稍微填填肚子了。”
事出有因
一位自视甚高的法官傲慢地说：“很多人都搞不清楚究竟是法律重要，还是法官重要。你认为呢？”
鞋匠说：“当然是法官重要啦!”
法官高兴地多给了他小费，然后问：“能告诉我为什么吗?”
鞋匠说：“因为法律不需要我为他擦亮皮鞋。”
海绵枕头
一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头?”
“干什么?”
“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”
线索
一天夜里，一家商店被洗劫一空，只有洗头香波和避孕药没有被偷。警察得出结论说：
“小偷是个上了年纪的秃子。”
剑术
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手出场把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声，人们静候全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”
剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”
