第十二辑 愚人幽默
不去动物园的理由
“不了，谢谢!”一个人被邀请去参加一个参观动物园的派对时说，“我的大女儿走路像只袋鼠，二女儿说话像鹦鹉，我儿子笑起来像只鬣狗，我的厨子脾气大得像头熊，我老婆说我像一只鹰，我丈母娘说我是只老猩猩。所以不管我要去哪里，我都想换个新环境。”
醉不醒时
一个醉鬼摇摇晃晃地走进一家酒店，嘴里嘟嘟囔囔地说道：“诸位，新年好!”
店里离他最近的一个人说道：“你这个蠢货，现在已经是5月中旬了!”
醉鬼迷迷糊糊地望着这个人哭了起来：“噢，天哪!我老婆会杀了我的，我可从来都没有这么晚回去过呀！”
没有见过
从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题，没有一个他不知道答案。
一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种动物很特别，您肯定不知道它的名字!”
“笑话!”学者说，“那动物是什么样子?”
“你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条尾巴，1只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，走起路来却快如风，你说它叫什么名字?”
学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。
“连这个你也不知道?”小孩笑道，“书上不是写着嘛，它是个妖怪。”
“小天使”的愿望
巴克老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边，一直不走。巴克很纳闷，他问：“小天使，你为什么老站在这里?”
小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你起来以后是什么样子。”
祈祷
在由国会议员主持的一次集会上，一位主事牧师为国家祈祷。祈祷完毕，一位国会议员称赞主事牧师的祈祷十分精彩，并对他表示感谢。
“真亏您作出这么一个构思巧妙、充满感情和伟大思想的祈祷!您在作祈祷时，一定是受到了某些事情的激励吧?”他对主事牧师说。
主事牧师只是笑了笑，回答说：“不是这样的，先生。当我站在您面前时，我瞧了一眼你们这些国会议员，就开始请求上帝拯救我们这个国家了。”
酒中物
两个男人在酒吧里。
一个说：“你知道啤酒里有雌性激素吗?”
另一个说：“天啊!是吗?”
“是的，”那个人说，“假如你喝多了，就开始废话连篇，开车开得东倒西歪。”
“智斗”
某大学一女生宿舍，为防止男生误入，门卫阿姨在宿舍门上用粉笔写道：女生宿舍，男生请勿进。几天后，发觉勿字被擦去。于是阿姨将它改为：女生宿舍，男同志请止步。
未料，两天后，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成“男同志请正步”。
阿姨气愤地将之改为“男同志止”。第二天早上，阿姨唠叨着说她气得血压升高，一看，原来“止”字又被减了一笔：“女生宿舍，男同志上”。众女生哗然，阿姨决定战斗到底。
于是又写道：此乃女生宿舍，男的一律免进!!!阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这回没戏了。
然而，当日下午，上完课回寝室，忽听几个女生惊声尖笑，冲到门前，一行字赫然在目：此乃女生宿舍，男的一律免票进入——看来阿姨与好事男生要打一场持久战啦。
误导广告
一天，一位有好几个月身孕的少妇上了一辆公交车。这时她看到一个年轻人在冲她笑，想到自己挺着一个大肚子，感到受到了侮辱。于是她换了一个座位，但那个年轻人似乎更乐了。她便又换了一个座位，当她换到第四个座位的时候，那个年轻人突然间哈哈大笑起来。这位少妇忍无可忍，结果她叫警察把他抓了起来。
当他们对簿公堂的时候，法官问那个年轻人为什么会有如此不礼貌的举动。那个年轻人说：“这位妇人一上车我就注意到她已经有了身孕。她坐在了一个广告下面，这个广告上写着‘金粉双胞胎的时代就要来了’，接着她又到了另一个广告下面，这则广告上写着‘淑女香脂，有效消肿’。当她坐在一个剃须刀广告下面的时候我就更想笑了，这则广告上写着‘威廉姆·迪克的杰作’。最后，当她第四次换座位的时候我就再也控制不住自己了，因为那个座位上面的广告写着‘邓洛普橡胶可以预防此类事故’。”
赶渡轮
伦德下班晚了，匆忙去赶最后一班渡轮。刚到码头，发现船离岸约5米了，他一个箭步跨上去，摔倒在甲板上。
一位船员走过来看他，伦德忙说：“我赶上了，真幸运。”
船员奇怪地问道：“不过，你干吗不等一等呢?船正在靠岸。”
配合
有个喜欢吹牛的青年去相亲，拉着朋友一块儿去，并嘱咐说：我说什么你都要帮我抬高一点，好让对方高兴。到了姑娘家里，姑娘的母亲出来接待：小伙子，你身体好吗?
青年：是的，身体还可以。
朋友赶紧说：不，他是班上身体最棒的。
母亲：小伙子，你什么学历?
青年：高中毕业。
朋友：不，他是大学法律系的优等生。
这时，青年突然咳嗽起来。
母亲：你咳嗽得厉害吗?
青年：是，有一点儿。
朋友：不，他咳得非常厉害，就像痨病鬼一样!
早有预谋
一名男子带着一个小男孩走进理发店。当他理完发、洗完头、吹好风后，他把小男孩抱到理发椅上说：“我去买条绿色的领带来配我晚上的西装。我几分钟后就回来。”
小男孩的头发快要理好了，但那名男子还没回来。理发师对小男孩说：“看来你爸爸把你忘在这里了。”
“那不是我的爸爸，”小男孩回答，“我见到他时，他走过来拉着我的手说：‘走，孩子，让我们去免费理个发!’”
金子和铜
有个人看到一个孩子在玩一枚金币，就想把它骗到手。他走近孩子，给孩子看几个铜币，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你!”
“好啊，”孩子一口答应，“不过，你得装毛驴叫！”
那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。
孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗?”
判断失误
“祝贺你，朋友!你和妻子总算言归于好了。”
“何以见得?”
“昨天，我看见你们在一块儿锯木头。”
“你一句也没说对，那不是在锯木头，而是在分家具。”
哭丧
在百万富翁的葬礼上来了许多人，其中一个年轻人哭得死去活来。
“想开点吧!”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗?”
“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”
不还了
一个人被讨债的所逼，就发急说：“你是不是要我说出来?”
讨债的人怀疑可能自己有什么把柄被他抓住了，就默然不语。这样多少次后，一天讨债人发狠地说：“你说吧，我不怕。”
欠债的人说：“你真的要我说出来吗?”
讨债的人说：“尽管说!”
欠债的人说：“不还了。”
聪明的博比
布朗非常欣赏他的小儿子，一次他和一位客人聊他的儿子有多聪明。
布朗说：“他只有两岁，就认识所有的动物了。他长大一定会是一个出色的自然科学家。来，我让你看看。”
他从书架上拿下一本画册，把博比抱到膝上，打开书，指着一张长颈鹿的画片：“博比，这是什么?”
“马马。”博比回答。
他又指了一张老虎的画片，博比回答说：“猫咪。”
然后布朗又指了一张狮子的画片，博比说：“狗狗。”
他又指了一张黑猩猩的画片，博比说：“爸爸!”
谁笨
从超市购物返回的途中，珍妮的车遇上了冰雹。冰雹过后，珍妮沮丧地发现车顶被砸得凹凸不平，她把车开到附近的一家汽车修理厂，修理工告诉她，车壳变形太严重，完全不成样子了，要修好至少要花1万美元。
“天哪!太贵了，有没有其他的办法?”珍妮觉得他们是在敲竹杠。
修理工是个爱开玩笑的小伙子，于是他决定逗逗这位姑娘，“当然，我可以告诉你一个不用花钱的方法。你只要对准排气管使劲儿吹气，就可以把车壳顶部的凹坑都顶起来。”小伙子打趣地说。
珍妮信以为真，一回到家，珍妮便立刻开始修车，她跪在地上，弯腰对准排气管使劲儿地吹呀吹，可是一点效果也没有。
“奇怪，怎么不行呢?”珍妮想，“可能是劲儿还不够大吧。”
这次她鼓足了劲儿吹，脸都红了。这时，她弟弟汤姆正好从房子里出来了。
“你在做什么呀?”弟弟感到不解。
“我，我在用力往，往……排气管里吹气，把车顶的凹坑顶……顶起来。”珍妮上气不接下气地说。
“你怎么这么笨呀，珍妮，车门的玻璃还没有摇上去呢!”汤姆嘲笑道。
出乎意料
三个惯偷被抓获。法官问其中一个：“你是要死，还是要活?”
“我要活！”他叫道。
“好，用蘸了盐水的鞭子抽100下。”说完又问了另外一个小偷同样的问题。
“我也要活！”
“好，拖出去，抽两百下。”
最后一个看到前面两个只被抽了几下，就半死不活了，于是说：“法官，请赐我死罪吧!”
“好，拖出去，抽他到死。”
泼水节
泼水节上，大家彼此泼水祝福，忽听一人骂道：混账，谁泼我?
旁人劝道：泼你是祝福你。
骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着?
看见你了
那天看见你了，在超市，你悄悄把手伸到条码扫描器上，只见屏幕上显示“猪蹄8元”。你以为机器坏了，便把脸凑过去看，只见屏幕上又显示“猪头肉20元”。
爱好音乐
格林太太十分爱好音乐，于是格林先生买了一架钢琴作为结婚一周年礼物送给她。这件事常常作为夫妻恩爱的典范被朋友们提起。
可是半年之后，朋友们拜访这对夫妇时，意外地发现那架钢琴已经不见踪影。
“我把钢琴卖了，”格林先生私下里解释道，“又买了一支单簧管送给她。”
“这是为什么呢?”朋友们感到不解。
“没有人可以一边吹单簧管一边唱歌。”格林先生说。
精品
一个星期天的早上，一位记者去拜访一位富有的棉花经销商，那商人在他的穿衣间里接待了他。
正事谈完后，商人开始向记者吹嘘他拥有的拉斐尔名画、他的私人发电设备、他的镀金水管和法国绣毯，而他吹得最起劲的是他那个可移动的浴缸。
他说：“它装在电动的充气轮胎上，走起来平稳而毫无噪音，我不愿离开这个房间的时候，它就能到这里来将就我，而且还按照我的意愿灌满了从大西洋科尼岛运来的水，水温可以加热到华氏80度。只要我一按这个按钮，它就会来。”
“那你现在就按一下看看。”记者有点好奇。
这商人就按了一下按钮，房门神奇地打开了，那个硕大的玛瑙浴缸就雍容肃穆地滑进了房间，浴缸里面站着正在沐浴的惊慌失措的富商太太。
继承遗产
比特有一大笔遗产，但他立下遗嘱，把遗产留给了跟随他多年的一条老狗。这使他的儿子非常生气，但他还有一线希望，因为该国法律规定：一旦指定的继承人死了，可由直系亲属继承。
这天，比特的私人律师找到比特的儿子说：“告诉你一个好消息，那条老狗死了。”
比特的儿子十分高兴，可律师接着说：“你不要高兴得太早，你父亲又买了只乌龟，把继承权转给它了。”
紧箍咒
唐僧赶走悟空后又遭不测，生死关头他想起了紧箍咒，于是默念咒语，过了好一阵，空中传来温柔的女声：“对不起，您呼叫的用户不在服务区……”
像婴儿
汤姆和迈克相约去拉斯维加斯豪赌，结果两个人都输掉了全部家当。
几天后，两人再见面时，汤姆对迈克说：“这几天我难受死了，每天晚上都睡不着觉。”
迈克：“哦，我这几天睡得像婴儿一样。”
汤姆：“真难得，你看得这么开?”
迈克：“不，你难道不知道婴儿怎样睡觉吗，每睡一会儿，就要起来哭一会儿……”
贯彻始终
当戏剧落幕之后，一位观众向演员投掷番茄，于是演员纷纷跑到后台。
这时那个观众又开始热烈地鼓掌，邻座的人奇怪地问他：“你到底是怎么一回事呢?刚才是你丢的番茄，现在热烈鼓掌的还是你!”
“噢，我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下两个番茄呢！”
更正
约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯?你们要负责刊登更正的启事。”
编辑：“真对不起，要更正是不可能的。”
约翰：“为什么?”
编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。”
约翰：“有什么办法呢?”
编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出生的消息，让您重新做人。”
解除难受
一位男子跑进吸烟车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”
乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过酒瓶，立即打开，仰头咕咚咕咚地喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了。我这人看见女士晕倒就难受。这下好多了。”
贴对联
大年三十，老徐领着小儿子贴对联。他对儿子道：“如果我贴低了，你喊‘高升’；贴高了，你喊‘发财’。”
他站在凳子上，贴好一条，又去贴另一条。儿子睁只眼，闭只眼，瞄了半天，终于憋出一句话：“爸爸，既不高升，也不发财。”
反找钱
一个人带着一个孩子上了汽车。
他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？”
“他几岁了？”
“5岁。”
“不用买票。”
“他要是占个座位坐下呢？”
“也不用买票。”
“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？”
探险家
在亚马逊热带雨林最深处，一个探险家突然发现被一群吃人的土著居民包围了。看见这种情形，他对自己说：“上帝啊，我完了。”
话音刚落，天空暗了下来，一个声音传来：“不，你没完。捡起你脚边的石头，把站在你面前的土著首领的脑袋砸开花。”
探险家按声音的指示把首领砸死了，然后，站在尸体旁边呼吸沉重，面对着一个个愤怒的土著……声音又传了过来：“好……现在，你才完了。”
毒蘑菇
一群在丛林里探险的人意外地在一棵树的旁边发现了一堆蘑菇，队长约翰让大家把蘑菇采回去中午吃。当蘑菇就要下锅的时候，颇有心计的迈克提醒大家小心有毒，然后给身旁的狼狗吃了一块。半个小时过去了，那条狗安然无恙，大家都放心地把剩下的蘑菇吃完了。
两个小时过去了，迈克慌慌张张地跑过来对约翰说那条狗死了。这下大家可慌了神，马上到镇上的医院去吃药、洗胃，弄得苦不堪言。很幸运，经过及时的治疗，每一个人都安然无恙。约翰很庆幸地对迈克说：“很幸运，我们都没有事。对了，那条狗死的时候一定很惨吧？”
迈克摇摇头：“没有啊！我的车轧过去的时候它叫都没有叫出声来。”
回敬
一对夫妻开的车子在乡间路上发生了故障。正在坐立不安时，两个农夫走了过来，于是就请他们帮忙推车子。
“到村里去有4公里呢！”—个农夫微笑着说，“1公里算10美元，如果你们愿意出40美元的话，我们是能帮忙的。”
这对夫妇被昂贵的价钱吓住了，但是农夫又不肯让步，所以夫妻俩不得不同意了。
两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了40美元的报酬走了。妻子气愤地说道：“真是，简直就像强盗一样！”
丈夫安慰妻子说：“别生气了，我一直是踩着刹车让他们推的！”
经纪人
经纪人对一位演员说：“我认识一个人，他说他只要看上您一眼，他就愿意付出1万美元，他说这话是当真的。”
演员说：“真有这事？那我愿为他作一场专场演出。”
“当然是真的，不过，他是双目失明的人。”
蛋糕
有一个富商和一个大臣一起用餐，厨师端上一盘滚烫的蒸蛋糕。这位大臣毫不客气地先舀了一勺吃进自己的嘴里，谁知蛋糕很烫，烫得他直流眼泪。
富商看见了，问他为什么要哭。大臣不想丢自己的面子，便说道：“先生，我有一位兄弟犯了法，被判了绞刑，我突然想起我死去的兄弟，于是就哭了。”
富商信以为真，看到大臣已吃过蛋糕，只怕落了后，也舀了满满一勺放进自己的嘴里。同样，他也被烫得眼泪直流。
大臣看见了，问道：“先生，你怎么也哭开了？”
富商明知受骗，便答道：“我哭的是当把你兄弟绞死的时候，却没有把你也绞死！”
倒霉
詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天哪！第三块玻璃还是没能拿回家！”
异想天开
杰克住的楼对面是另外一栋住宅楼。一天，他正趴在阳台上看风景，却突然发现对面楼里一位漂亮女孩正隔着窗户拿着一条手绢向他挥动。杰克高兴极了，连忙也向对方挥挥手。谁知，女孩又换到另外一个窗口继续向杰克挥动手绢。
杰克心里简直乐开了花，跳着脚一个劲儿地向女孩挥动手臂。直到最后，女孩走到楼层尽头的一个窗口再次向杰克挥手的时候，杰克才反应过来，原来她是在擦窗户。
非法获利
教徒：“利用他人的愚蠢错误而获得的利益，算不算非法获利呢？”
牧师：“当然是非法的了，我的孩子。”
教徒：“那应不应该及时退还呢？”
牧师：“当然要退还了。”
教徒：“那太好了！牧师，我上月结婚时付给您的钱，请您退还给我吧！”
中国通
一位自命“中国通”的外国教授，向外国学生讲解中文课时这样说：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、门窗等；但对有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……所以，你和他都不是东西，我自然也不是什么东西！”
兽中之王
幼儿园老师问：“孩子们，你们说谁是兽中之王啊？”
“动物园园长。”小维克多抢着回答。
问岁数
有一个年过半百的贵夫人，每天总要花很多时间精力打扮自己。
有一次偶然的场合，她遇见了萧伯纳，便让萧伯纳猜她有多大岁数。
萧伯纳看了看贵夫人后一本正经地说：“看你皓洁的牙齿，只像18岁。看你蓬松的卷发，不超过19岁。看你扭捏的腰身和那涂满胭脂的红红脸蛋，顶多15岁吧！”
贵夫人受宠若惊，又问道：“亲爱的萧伯纳先生，您的才学眼力真是名不虚传，谢谢您精确的估计。可是您能更准确地说一下，我究竟几岁呢？”
“几岁吗？很容易，只要把刚才说的三个数加起来，18加19，再加15，”萧伯纳打趣地说，“你应该是52岁呀！”
各有一套
妻子醒来对丈夫说：“我梦见你送我一条珍珠项链，你说那是什么意思？”
丈夫笑笑：“今晚你就知道了。”
当晚，丈夫回家，送妻子一份礼物。她满怀高兴地打开，原来是一本书：《梦的意思》。
离婚
维力斯先生跑到他的律师那儿说：“我要跟我的老婆离婚！”
律师平静地问：“您有什么理由吗？”
“当然有！而且很重要，我的老婆动不动就向我扔东西。我不想残废。”
律师又问：“您的妻子向您扔东西有多长时间了？”
维力斯回答：“10年！”
“什么？”律师吃惊了，“这么久了，您怎么今天才来找我？”
维力斯说：“话是不错，但她是从昨天开始扔我了。”
出售了两部
杰克下班回家时，妻子手里挥舞着一大捆钞票，兴高采烈迎接他。
“我今天出售了两部，”她高声说道，“今天晚上我请你出去吃晚饭！”
杰克的妻子曾经发誓要成为一名成功的作家，但是她的书稿一部一部被出版商退了回来。
杰克实在为她的成功而高兴。点完菜时，杰克问她出售了哪两部。她笑着回答：“我的电动打字机和复印机。”
第三者
妻子：“亲爱的，我真不知道该如何告诉你……在不久之后，就会有一个第三者来分住我们的小窝了。”
丈夫惊喜地说：“什么？真的吗？”
妻子：“是的，在三个月以前我就……就……”
丈夫狂热地抱住妻子，连声说：“宝贝，怎么不早告诉我呢？想想看，我们结婚已经三年了，我多么渴望能有一个‘第三者’呀！”
妻子见丈夫这么兴奋也高兴地说：“三个月以前我就接到母亲的来信，她说她非常愿意同我们住在一起哩！”
出让机会
一对夫妇的性格完全不同：丈夫一向淡泊名利，克己忍让；妻子天生脾气暴躁，嘴巴经常不饶人。尽管如此，他们的婚姻却维持了30年而仍稳如泰山。
一日，妻子轻声细语问丈夫：“如果下辈子我们还有缘分做夫妻，你愿不愿意再跟我结婚？”
“幸福一次就够了，我要把机会让给别人！”
你的头最大
春节前，某肉食店总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖完猪肉，把留下的猪头分别写上张三、李四、王五……
有个专管市场的朱主任来到库房，一看没有自己的名字，便大发雷霆：“他妈的，怎么没有我的头？”
肉食站的田同志忙把朱主任领到屠宰场，指着一头正在杀的肥猪说：“看，朱主任，您的头最大！”
在聋哑医院的舞会上
一个人地两生疏的人，由他的朋友——一位医生带着参加聋哑医院举办的舞会。
“我用什么办法邀请聋哑姑娘跳舞呢？”他急切地问。
“只要对她笑笑，点点头就行了。”医生答道。
于是，这个人就选择了一位漂亮的姑娘，对她微笑着点点头，于是就跳起舞来。当他跳完第四轮的时候，有个小伙子走过来说：“亲爱的，什么时候跟我跳呢？你已经一小时没跟我跳了。”
“亲爱的，这我知道，”姑娘说，“只是我不知道怎样甩掉这个又聋又哑的家伙。”
吃爷爷
从前，有个媳妇吃饭时把牙咯得咯崩一声，急忙捂住了嘴，婆婆问她怎么了，她说：“我嘴里吃到一粒大沙，把牙咯得挺痛。”
婆婆说：“你公公的外号叫大沙，以后千万别说沙了。”
第二天吃午饭时，媳妇又被饭里的沙子咯了牙，唉呀叫了一声。
婆婆问：“你又怎么了？”
媳妇记起了婆婆的话，不敢再说沙，只好说：“他爷爷又到我嘴里啦！”
只想谋杀
一家电视台为庆祝70周年台庆，邀请来了一对结婚70周年的恩爱夫妻上节目，以共同分享70周年的喜悦。
主持人在采访了他们后提问：“在如此漫长的人生岁月，你们是不是也有过分居或离婚的念头？”
老夫妻你看我，我看你，最后是老太太笑着答：“从不。”
全场报以热烈的掌声。
老太太接着说：“谋杀的念头却是不曾间断过。”
回敬
一政治家应邀参加政治宴会。当他在餐桌旁坐下时才想到忘带假牙了。
这样，不仅不能吃东西，而且还不能致辞了。他向宴会总管说：“我怎样才能回家取回假牙呢？”
总管说：“没关系，我给你一副。”
政治家试了试总管给他的假牙，感觉不合适。
总管又给了他第二副、第三副，直到最后一副才完全合适。
政治家吃饱喝足，进行了精彩的讲话。
他感谢总管说：“今天我和牙科医生坐在一起，多么幸运呵！”
总管一听马上说：“不，先生，我不是牙科医生，只不过拥有一家殡葬公司。”
我给你生个蓝乡长
正安乡乡长叫蓝布五。这天，有位农妇找他告状。他对农妇说；“我就是蓝乡长，你有啥冤屈尽管说吧！”
农妇见了乡长很紧张，加上她有个连着说话不歇气的毛病，于是蓝乡长听到农妇这样说：“我男人要和我闹离婚呀蓝乡长！”
蓝乡长问：“他为啥要和你离婚？”
农妇答：“他说我不会生育蓝乡长。其实，我不是不会生蓝乡长！我们一结婚我就怀过一个蓝乡长，可是不小心给流产了蓝乡长。你要是不信我再怀上一个蓝乡长，这回怀上了蓝乡长，我就把他好好生下蓝乡长……”
乱点鸳鸯谱
一位小姐欲寻求一个“个子不太高，平日爱穿礼服，喜欢冰上运动”的如意郎君。
这天，她来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的求偶要求输入了计算机。
过了一会儿，计算机响了，给她的回答是：“企鹅”。
人不可貌相
一个女人向邻居告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”
邻居回答：“真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。”
求助
大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
爸爸来接
某幼儿园阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”
称重
有一个胖女生，她很担心自己的体重。
有一天她和同寝室的女生一起去逛商场，那个女生一看见体重机就兴奋不已地去称了一下自己的体重，这时电脑说道：“您的体重90斤，身高1.60米，您的体形基本正常，请注意营养。”这时，那个胖女生也很想去称一称，她上去以后，电脑说道：“请工作人员维持好次序，请排好队，不要一次站上两个人。”
石头
有人发明了一台测试智商（IQ）的电脑，甲、乙、丙三人前去测试。
甲把脑袋放入机器中，电脑显示192.6，甲十分高兴。
乙把脑袋放入机器中，电脑显示0.3，丙在旁边看了哈哈大笑，于是也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出：“别拿石头开玩笑。”
乙和丙为此发奋读书，过了一年之后，又去测试。乙把脑袋放入机器中，电脑显示出来：“3.0。比去年提高了10倍，有点进步。”丙把脑袋放到机器里，电脑又想了半天，最后显示出来：“这块石头很面熟。”
孩子的父亲
有一天，约翰逊先生正坐在家里休息，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗地跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫我爸爸来给你修。”
一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向约翰逊先生要10美元材料费和工钱。约翰逊先生惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇道：“你难道不是孩子的父亲？”
开什么玩笑
吃饭的时候，小姐拿了一瓶酒上来，先生问道：“多、多……多少钱？”
小姐说：“两万！”
先生说：“开、开、开……”
小姐使劲一下子把瓶盖打开。
先生：“开……开什么玩笑！这、这么贵！”
先生：“买、买、买、买、买……”
老板又听得很难受，没等他说完，就帮他倒上了。
先生：“买、买、买不起。”
下午来吃
一人经过一个面馆，小二忙叫道：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗吗？”
答：“煎蛋面，好，下……”
小二忙把面下锅，又听他说：“下，下午来吃。”
打高尔夫球
一位牧师和修女很喜欢打高尔夫球，但牧师每次不进球时总会生气地骂：“他妈的，又打歪了！”
有一次修女终于忍不住对他说：“以后你再骂那句话，一定会被雷公打死！”
牧师这才答应她以后不会再说了！没几天他们又去打球，牧师一不小心又骂出了那句话。
这时，天上果然雷声响起，一个闪电打了下来，却见修女被雷击中，人躺了下去……牧师不明所以：“奇怪！应该是我被打中才对，怎么会是修女遭殃呢？”
谁知他抬头看向天空，却见雷公站在云端上摸着头：“他妈的，又打歪了！”
农夫与学者
农夫和学者同乘一舟，航行在河中，闲着无聊，决定做猜谜游戏。二人决定，如果学者输了，就付10元给农夫，反之则付5元。
农夫道：“什么东西在河里重500斤而在岸上仅10斤？”
学者苦思不得，遂付给农夫10元，转问农夫谜底。
农夫道：“我也不知道。”并找还给学者5元，学者愕然。
吸引
一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎走光了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”
头等舱乘客
机场服务员在登机服务台忙着迎接乘客。一位先生不顾前面排队的人，急匆匆上前问道：“我是搭8点半班机飞多伦多的，飞机起飞了没有?”
机场服务员答：“对不起，先生，飞机早已起飞。”
他不死心，又问：“可我是坐头等舱的，没有优待吗?”
机场服务员又答：“没有，先生，头等舱和经济舱同时起飞。”
心疑不悟
丈夫去咨询精神病医生，因为他怀疑妻子有病。
“她整天担心她的衣服被盗。”他告诉医生。
“有什么症状吗?”
有一天我下班早了点儿，回到家中发现她雇了一个男人站在她的衣橱中当守卫。”
您搞错了
在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。
“多么可爱的小姑娘啊!”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”
威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的手。”
顾客
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”
懒师拜懒徒
一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，颇想找一个学懒店去进修一番。
一天，他打听到确有一个学懒店，欣然前往。到了懒店门口，他屁股充做脸，退着进门去。
学懒店师傅大喝一声：“呔，何事不把脸对着我?”
浪子仍然背对师傅答道：“尊师在上，容愚徒一禀：来时背对尊师，辞别时可不转身也。”
师傅一听，瞠目结舌。少顷如梦初醒，拒浪子门外曰：“我可尊你为师也!”
傻子对话
一天，两个傻子坐在一起。第一个傻子突然给了第二个傻子一记重重的耳光。
第二个傻子问：“你是真打还是开玩笑?”
第一个傻子生气了，说：“真打!”
第二个傻子松了口气，说：“真主保佑，幸亏是真打，否则，我是不和人开玩笑的!”
原因
一天清晨，有个男人在旅馆的旋转门里不断转来转去。
一个侍者把门拉住，问他什么事。
“没事，”那人解释，“我吃早饭以前总要慢跑两公里。”
“那为什么不到街上跑步呢?”
“不行，”那人回答，“我在等一个非常重要的电话。”
本质问题
一名流浪汉在路边整整坐了一个上午。
一名女士问他：“在等人吗?”
“不。”流浪汉答道，“我把大衣洗了，得坐在这里守着它直到干为止。”
女士不解：“谁还会偷那件破大衣?”
“问题不在这里，”流浪汉说，“我担心有人把它扔到垃圾堆去。”
买单
一位画家虽贫穷但极富同情心。
在一次乘火车返家的途中，他把身上仅剩的几枚硬币全给了一个乞丐，可下火车又遇上另一个。画家忘记他身上已分文不剩了，又邀这位上馆子吃中饭，乞丐欣然接受，随画家进了一家小饭馆，美美地吃了一顿。自然画家无法付钱，只好乞丐买单。
画家心里很过意不去，对乞丐说：“朋友，请跟我一道坐Taxi到我家，我会把你买单的钱付还给你的。”
这次乞丐断然拒绝：“不，我已为你付了饭钱，我可不打算再为你付车费。”
实在惋惜
汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。
当驴子饿死时，他惋惜地说：“真是一大损失!刚学会不吃东西就死了。”
等待
一位探险家在森林中看到一位老农正坐在树桩上抽烟斗，于是他上前打招呼说：“您好，您在这儿干什么呢?”
这位老农回答：“有一次我正要砍树，但就在这时风雨大作，刮倒了许多参天大树，这省了我不少力气。”
“您真幸运!”
“您可说对了。还有一次，在暴风雨中闪电把我准备要焚烧的干草给点着了。”
“真是奇迹，现在您准备做什么?”
“我正等待发生一场地震把土豆从地里翻出来。”
小偷的回答
警察问一个被当场抓获的小偷：“为什么你偏要到这家商店去偷东西?”
小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你们知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
灭鼠
在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们将几只老鼠送到一个遥远的星球上去。”
话音未落，一位女士插嘴说：“啊!这样消灭老鼠，岂不太花钱了吗?”
成功经验
“你知道，我常发些意外之财，”猎人对自己的朋友说道，“当我遇到洞穴时，我便站在洞口，大喝一声‘哎’，野兽跑出来，我将之杀死便可以卖钱了。”
过了一段时间，猎人听说朋友受伤住院了，便跑去看他。
奄奄一息的朋友解释道：“我是完全照你的成功经验去做的：带上武器，走到洞穴前，大喊一声‘哎’，但从洞中朝我窜出来的却是辆火车。”
翻车了
一个目不识丁的人，买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。
“嘿，先生！”一个老头子打趣地问他，“报上有啥新闻呀?”
那人一本正经地说：“这世界又出事了!你好好瞧吧：火车轮子全都朝天了——翻车了！”
心不在焉
半夜里，一位法官突然被警察拉起来，戴上手铐，送进监狱。
次日，警察局长见到这位“犯人”，立即释放了他。
原来，这位法官在签署罪犯逮捕名单时，心不在焉地写上了自己的名字。
配眼镜
贼甲：“我非配一副眼镜不可了。”
贼乙：“为什么突然有这个需要呢?”
贼甲：“昨天我进入一家富宅试开保险柜，正在旋动字盘时，突然发出很大的声音。原来是我看错了，我旋动的不是保险柜，而是收音机。”
紧张过度
两个强盗抢劫了一家银行。他们坐上停在门口的汽车准备逃走，开车的那个抢劫犯对身旁的同伙说：“你注意瞧着后面，看有没有警察跟着我们。”
“我怎么知道谁是警察?”同伙问。
“警察的车上都亮着警灯。究竟有没有?”
同伙回答：“有，没有，有，没有，有，没有……”
第一次辩护
一个刚刚从学院毕业的年轻律师正在为他的第一个案子辩护。铁路局轧死了他当事人的24头猪。
为了使陪审团注意到损失之巨大，他强调说：“先生们，想想吧，24头猪，24，整整是我们陪审团的两倍。”
洋葱妙用
甲：今年夏天我再也不怕干旱了。
乙：你采取了什么措施?
甲：我在地里隔行种了土豆和洋葱，洋葱会使土豆流泪，这样就能灌溉土壤。
奶牛的窝
甲：你农场新雇的帮手太愚蠢了。
乙：你是怎么知道的?
甲：他在草地里发现几瓶牛奶，竟然声称，他发现了奶牛的窝。
近视
甲：“乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?”
乙：“因为近视不戴眼镜。”
甲：“那就会烫成这样吗?不会吧。”
乙：“我又误把汽车点烟器当成口红了。”
精神病
有三个人坐在公园的长椅上，一个人在看报纸，其余两个人却凭空在做很奇怪的动作：他们煞有介事地假装将鱼饵装上鱼钩，再做一个抛竿到水里的动作。
公园里的行人都驻足指指点点，一个警察注视他们良久之后上前问那看报的说：“那两个人是你的朋友吗？”
那人回答：“是的。”
警察道：“他们好像精神有问题，这样会吓着别人。你最好马上把他们带走……”
“啊!是这样的吗?对不起，对不起，我立刻带他们走！”那人困窘地收起报纸，然后双手开始用力地做划船状……
提示
一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。
“我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩！”
“我带着这么多的东西，”男工说，“怎么可能?”
“嗯！”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢?”
受宠若惊
两个老头在街上相遇。
“这几个星期，你上哪去了?”
“在监狱里。”
“你坐牢?怎么回事?”
“是这样，几个星期前，我正站在街角，一个漂亮小姐带着一名警察朝我冲过来说：‘警官，就是他，就是他攻击我。’我告诉你，当时我觉得受宠若惊，便承认了。”
谦虚
老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”
下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”
下面听众一听，个个瞠目结舌。
一道心理题
一天和朋友在一起玩，朋友给我出了一道这样的题，让我哭笑不得。朋友说：“如果你与老虎一起跑，是希望比它跑得快还是跑得慢，还是一样快？”
答案：“跑得比老虎快，你比禽兽还禽兽；跑得与老虎一样快，你就是禽兽；跑得比老虎慢，你比禽兽还不如！”
卖臭虫药
一书生睡床被臭虫所扰，夜夜难以入眠，只得上街寻找臭虫药，正遇一小贩在卖药。书生购药时，小贩唾沫横飞地保证：药效特佳，无效退款！是夜，书生将药撒于床上，但觉臭虫更加猖獗，闹得一夜无眠。第二天书生上街与小贩评理，小贩说是你未按我的说明书用药，此时书生才发现包药纸上确有一行小字，用法：捉住臭虫，掰开其嘴，将药灌入口中，保证有效！
治秃秘方
某君四十而绝顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。
数日后收到回信：“请问您要假发还是帽子?”
