第三辑 爱情幽默
心跳的感觉
同学姓张，某日他和倾慕已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天。
突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。
然而，幸福总是短暂，女孩纤纤玉手直指她饼干上的半只蟑螂!
迟来的求婚者
一位夫人请来一帮道士，为其病故的丈夫超度亡灵。
夜深了，一个道士悄悄钻进夫人的卧室，双膝跪地说：“我打算还俗，特来向夫人求婚。”
“唉!”夫人叹口气说，“你来迟了，我已答应了给我丈夫看病的郎中。”
初次约会
一个男孩即将去赴他的人生第一次约会，心里非常紧张，不知道到时候应该说些什么，于是向他的老爸讨教。老爸说：“我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭和哲学。”
男孩去赴约了，他们来到一家冷饮店，一人要了一杯冰激凌。很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。最后，他想起了老爸的忠告。
他问女孩：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”她回答：“不!”然后是一阵沉默。
数分钟后，男孩尝试了第二个话题：“你有哥哥吗?”女孩回答：“没有。”又是一阵沉默。
男孩于是决心打出他的最后一张牌，他想了想，问了女孩下面这个问题：“如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗?”
新婚见闻
在新婚蜜月旅游团中，人们发现一位上了年纪的胖男人在一位少女的陪伴下也参与其中。
一天，老人独自一人在餐厅吃早点，同行的一位旅客悄悄地问：“老人家，您怎么带女儿参加新婚旅游团?”
“那不是我女儿。”老人不满地说。
“对不起，我不知道她是您孙女。”这位多嘴的旅客忙不迭地表示歉意。
“你不知道就不要瞎说，她是我新婚的老婆!”老人气不打一处来。
浪漫与浪费
男的问女的：“什么叫浪漫?”
女的不屑地说：“明知道她不爱你，还送她100朵玫瑰。”
男的又问：“什么叫浪费?”
女的表情更不屑：“明知道她爱你，还送她100朵玫瑰。”
药力作用
有一个律师刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身边。
他睁开眼睛说：“你真美丽!”然后，他又睡着了。
妻子从未听过他说这样的话，于是她继续待在他身边。
过了一会儿，律师的眼睛又睁开了，他说：“你好可爱!”
因为只是“可爱”而不是“美丽”，妻子有点失望。她问：“怎么不说‘美丽’了?”
丈夫答道：“药力过去了。”
实话实说
丈夫装了个卫星天线，以便观看24小时不间断播出的体育节目。
一天晚上，妻子再也忍不住了，对丈夫说：“你每天都坐在电视机前不挪地方，看来你爱足球胜过爱我!”
“哦，也许是吧，”丈夫沉默了一会儿说，“但是，说真心话，我爱你还是胜过爱棒球的。”
孩提时光
姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。”
姑娘：“小时候，我很喜欢撒谎。”
情郎：“……”
谁是最爱你的人
星期日，妻子替丈夫清洗了车。当丈夫买菜回来后，看到了清新亮泽的小汽车停在院子里时，惊喜地问道：“是谁这样好，帮我把车刷干净了?”
妻子撒娇道：“当然是最爱你的人了!”
丈夫开怀道：“难道是我妈来了?”
硬碰硬
甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
乙：“心肠硬?你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”
生日祝愿
乔治走进酒吧宣布他和他妻子离婚了。男招待问为什么。
“咳!”乔治说，“昨天是她生日，我就带她去了镇上最好的饭店。”
“接着呢?”男招待问。
“我要了一瓶他们那儿最好的香槟，接着我举杯祝愿：‘拥有这个最美的女人的男人，为她干杯——’”
“那有什么不对吗?”
“结果有4个男服务员加入了这个祝愿!”
报纸与女人
“为什么把报纸比做女人？”
“因为即使每个男人都有自己的一份报纸，仍然不免想再看看别人的报纸有什么内容。”
爱的考验
湖边依偎着一对情侣。
南茜：你爱我吗?
杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。
南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
南茜：哦，天!你干什么去了?
杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈!
臭
一对年轻恋人决定结婚，当婚期接近时，两个人都有一点害怕，他们分别有一个秘密没有告诉对方。
准新郎找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”
父亲问：“怎么了，你不爱那个女孩吗?”
准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后她会厌恶我的脚臭，连带着厌恶我。”
父亲说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，连睡觉时都穿袜子就行了。”
准新郎想了一想，觉得这是个可行的解决方案。
准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”
母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”
女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房。”
母亲说：“这样子，你早上起床后不要开口说话，先去浴室刷牙漱口。重点是在刷牙漱口前绝不开口。”
女儿问：“早上醒来也不要说早安?”
母亲说：“一个字都不要说。”准新娘认为值得一试。
于是，这对情侣结婚了。他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后的一天早上，丈夫醒来，发现一只袜子不见了，他吓坏了，马上在床上到处找，却把妻子吵醒了。
妻子突然被吵醒，想都没想就开口问：“你在干什么?”
丈夫说：“老天!你把我的袜子吃进去了。”
婚前婚后
几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？”少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。”
“那他的工作又如何呢?”其中一个继续问道。
“我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一个冷藏仓库去任职了。”少妇答道。
更加委屈
一妙龄姑娘嫁给了—位大富商。结婚当晚，新娘对新郎说：“你的年纪都快赶上我的爷爷了，我真的觉得有点委屈了自己!”
新郎：“要说委屈嘛，我比你更加委屈。你爷爷只比我大5岁，可我还得叫他爷爷哩!”
背着妻子
两个惧内的男人在悄悄地议论一个同事对妻子的不忠行为，“柯尔下班后都要去和他的情人约会，这似乎太过分了。不知道他是如何瞒过妻子的?”
另一个说：“我可没胆量做这种事情，我惟一背着妻子做的事就是替她拉上裙子后面的拉链。”
电话键
一男一女在打电话：
男：“我们的关系还有救吗?”
女：“电话上的一个键。”
男：“是重拨键吗?”
女：“不，是‘免提’。”
你在说我
未婚妻：“找对象总没有十全十美的。”
未婚夫：“是呀！”
未婚妻：“有的人长得挺漂亮，可找个对象倒很一般。”
未婚夫：“我知道，你在说我。”
忙碌
新婚之夜，比尔对新娘发誓道：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠之事，情愿接受上帝的惩罚。”
婚后不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平平安安。
终于有一天，他在海上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪在甲板上大声祈祷：“上帝呀，虽然我罪不可恕，但请您看在满船其他无辜旅客的份儿上，暂且饶恕我吧！”
“什么无辜!”空中传来一个疲惫的声音，“你以为这些年来我在闲着?凑满这一船人我容易吗?”
计算题
埃里卡问女友：“你怎样支配家用钱?”
“40％用于房租，30％用于吃饭，30％用于汽车，20％用于娱乐。”
“但这加起来是120％。”
“没错，这就是我的难题。”
相亲
漂亮的小姐去相亲，趾高气扬地对先生说：“你有别克吗?”
先生说：“抱歉，我没有。”
小姐又说：“那你有三房两厅吗?”
先生又说：“抱歉，也没有。”
小姐说：“那你还敢来和我相亲?”说完扭头要走，先生莫名其妙地说：“真是奇怪啊，于吗非要我把宝马换成别克，别墅换成三房两厅啊?”小姐昏倒……
老公的情书
老公偶尔也会学着别人浪漫一下，写封情书什么的，比如有一回，我们俩小别了几天，他挺盼着我回到他身边的，于是我收到他写着这样几句话的情书：亲爱的，快回来吧，家里有大大的桃子(你最爱吃的)，红红的苹果(也是你爱吃的)，还有我(你最爱的和最爱你的)在等着你。
还有一年情人节，我收到他的一张卡片，上面有几句爱的宣言：我对你的爱就像大海那样深，像沙子那样柔软，像中国人那样多。
看完当场把我笑晕。
国王与王后
丈夫一早醒来，对妻子说：“亲爱的，刚才我变成了一位国王。”
“那么我就是王后了!”妻子高兴地说。
“不是，你怎么能成为王后呢?是我与王后结了婚。”丈夫回答说。
遗嘱
“狄里斯，我听见医生跟你说的话了，我知道我活不了多长时间了。”躺在病床上的妻子说。
“告诉我，亲爱的，有什么事要我做吗?如果有，你就尽管说。”狄里斯抽泣着说。
“是的，亲爱的，在我离开你之前，我想要你答应我一件事，我最大的愿望是，我死后你娶我的妹妹伊丽。”
狄里斯哭得更伤心了，他向妻子保证道：“丽娜，你放心，这件事我已经想了好几年了。”
可以等待
一对情侣在月色下相拥而坐，女的一看男友要来吻她，忙挡住他的嘴说：“不行，在结婚之前，你不能这样做!”
“那好，”男友说道，“我可以等待，我把电话号码留给你，等你结婚以后通知我一声!”
困难
每当遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：“有什么好怕的?不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗?”
最好的表达方式
小伙子：“亲爱的，我对你的爱，简直无法用语言来表达。”
姑娘：“那你就用金钱来表达嘛！”
白手起家
为了劝说女朋友不去高级酒店消费，汤姆启发说：“你知道吗，所有百万富翁都是一分钱掰成两半儿用，白手起家的。”
女朋友连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？”
我也愿意
朋友的女儿举行婚礼。牧师按照程序问新郎：“你愿意娶珍妮小姐为你合法的妻子吗？”
话音落后，却是长时间的沉默。最后，牧师不得不小声提醒新郎说：“我愿意！”
新郎这才醒悟过来，慌忙回答：“我也愿意。”
真是笑话
农夫娶了一个老妻，坐在床上，看见老妻脸上有很多皱纹，便问她：“你今年到底多大岁数了？”
老妻说：“四十五六吧！”
农夫说：“媒人介绍时说你只有38岁，我看你不止四十五六岁，你可要对我说实话。”
老妻只好说：“我现在是54岁了。”
上床后，农夫再三追问，妻子始终不肯说话。农夫突然起身，对妻子说：“我得起来去把盐盖盖好，不然，老鼠要偷吃盐的。”老妻觉得非常好笑，顺口便说道：“真是笑话，我活了67岁，还从来没听说过老鼠会偷吃咸盐的。”
重温旧情
一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
“我实在是高兴啊，”妻子笑着说。“5年来，这还是第一次你和我一起出门！”
金婚之吻
一对夫妇去度金婚蜜月。
在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻着我的情形？”
“怎么会忘记呢？”
“那么，你现在再试一次。”
丈夫一手搂住妻子的肩膀后，可却半天不见动静。妻子催促道：“怎么啦？”
“你稍等一下，我的假牙不见了。”
结婚前后
女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。
订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。
结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
男人订婚前，像孙子，百依百顺。
订婚后，像儿子，学会顶嘴。
结婚后，像老子，发号施令。
爱的圆圈
一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上画个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”女青年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点。”
爱妻六大守则
太太绝对不会有错。
如果发现太太有错，—定是我看错了。
如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。
如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。
如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
总之，太太绝对不会有错，这句话绝对不会有错。
我可答应了
双胞胎姐姐问妹妹：“你昨天代我赴约，他有没有看出来？”
“没有。他还向我求婚呢。”
“我的天，你没有答应他吧？”
“你没有答应，我可答应了。”
叫什么
话说有一位害羞的小男生，看中了一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个规律——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已经成熟，于是某日便先行在面店里等她，待她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫的牛肉面。”
力气有限
男：“若我抱你，你会怎样？”
女：“反抗！”
男：“若我吻你，你会怎样？”
女：“反抗。”
男：“若我……”
女：“有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛。”
赌
一个青年走近一个姑娘，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。说三个名字吧！”
“路易十六?……不对?维克多·雨果?……拿破仑?还是，不对吗?那么你赢了！”
发誓
卡尔准备结婚了。
在同未婚妻商定婚期时，卡尔对未婚妻说：“你发誓，在你同我结婚之前，你从不曾有过男人，是吗?”
“是的，我发誓，我只有过两个女儿。”
不能护理
一对青年男女经人介绍第一次会面。见面后男青年对女青年的印象非常好，他知道对方是某医院的护士，就说：“我真希望得一场大病，能住进你们医院。”
女青年问：“这是为什么?”
男青年说：“好让你来护理我，这样我们不是天天可以在一起了吗?”
女青年羞涩地说：“这是不可能的。”
男青年追问：“为什么?”
女青年低下头说：“因为，我……是妇产科的护士!”
女人的特点
年轻女人走进电报局，用颤抖的声音请求职员给她一份表格。她写了一份电报，把它扔了，接着写第二份，又扔了。她终于写好了第三份，投入窗口，请求尽快发出。
电报发出，女人走了，可是电报员对这三份电报发生了兴趣。
第一封上写着：全完了。不想再见到你。
第二封上写着：别再打电话，别想见到我。
第三封的内容是：乘最近的一班火车快来。等候回音。
号脉
未婚妻：“亲爱的，你曾说过你的身体像钢铁一样结实。可我昨天亲眼看见大夫给你号脉……”
未婚夫：“亲爱的，大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表呢。”
不浪漫
小王对她的女友抱怨说：“我的男朋友一点儿都不浪漫，那天我嘴里含着一朵玫瑰花在门口迎接他。”
“他说了什么?”女友问。
“天哪!宝贝，你把花瓶给吞了?”
花的作用
一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。
“什么事!”女友不解地问。
“再去拿些花来。”他说。
求婚
朋友问：“什么事使你如此憔悴?”
男人说：“一位奇女子用一个字就拒绝了我。”
“难道你不知道，一个女人说‘不’的时候，意思就是‘是’。”
“我知道，但她说的是‘呸’。”
不止三天
他向她求婚。
她傲慢地抬起头，轻蔑地答道：“你!你想和我结婚?”
“是的。”这位情人低声说道。
“可是，我亲爱的，”她继续说道，“你认识我才三天啊!”
“哦!说真的，远远不止三天啦!”他说，“我在你父亲存钱的那家银行已经干了两年了!”
近视
一对恋人坐在灯光昏暗的酒吧里。
“亲爱的，把眼镜摘掉吧，你弄疼我了。”女的说。
过了一会儿她又说：“你还是把眼镜戴上吧，你正在吻的是沙发靠背。”
印象
一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样?”
姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事!”
回答
有人问一位漂亮女郎：“你愿意嫁给有钱的男人还是你所爱的男人?”
女郎回答道：“当然是嫁给我所爱的男人。”
“可是如果你爱的人没有钱，你会怎么做?”
“那是不可能的，如果他没有钱，我是绝不会爱他的。”女郎笑着回答道。
现在不用追了
一对夫妻骑自行车上街，妻子有意加快速度将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫仍慢条斯理地跟在后面没追上来，妻子于是停下嘲笑道：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了10秒钟就会追上我!”
“噢，身体不是问题，”丈夫答道，“问题在于，现在我不用再追了!”
千言一语
母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上写些什么？”
女儿：“说他爱我。”
亲密爱人
一个男人不管在任何场合，都亲昵地称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什么的。有人对他说：“真难以相信，这么多年了，你们还一直那么亲密，真令人羡慕。”
男主人苦闷地说：“说实话，我是记不得她的名字了。”
绝妙的情书
一个男生给女生写了一封信。信中写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了。”女生复信道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”
以免破财
一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”
店员看在小费的份上答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”
男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”
学院派的爱情
一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联。
上联：愿天下有钱人皆成眷属
下联：全世界无产者联合起来
横批：爱嫁谁嫁谁。
想看你
一对热恋中的男女，相约去悼祭一位长辈。后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就写信给女的道歉。谁知女的看了信，更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗？
“亲爱的，昨天原本去殡仪馆是想看你，没想到看不到你，心中好难过。”
红色闪电
舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？”
“对呀！你怎么这样在行？”
“不久之前，我就被这样的闪电电过。”
吻的趣话
公园一角的长椅上，一对恋人谈着谈着，便开始接吻。
接吻之后，小伙子问姑娘：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？”
姑娘听到小伙子这么一问，沉默了。
“快说呀！”小伙子见姑娘没吱声，急了，对姑娘催促道：“只要你老老实实说出来，我既不会计较，也不会见怪的。”
“急什么，”姑娘说道，“我正在数着呢！”
画展
某青年画家专画海上风暴，画里浓云低雾，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。”
“有什么可惜的？”画家问。
“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏。”
约会
小张给他的女友发了一条短信：“晚8时，公元前见面。”
一会儿，他收到了女友的短信回复：“我生活在公元21世纪，无法与古人见面。”
如果天不下雨
一个小伙子写信给他的女朋友：
“亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。”
试题
一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”
女朋友答：“我让他们改错！”
反对搭卖
女：“我和你结婚还有个条件。”
男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”
女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”
男：“这……”
女：“怎么，你不同意？”
男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？”
出于良心告诉你
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
纯洁的爱情
男：“请你相信我！”
女：“怎么相信呢？”
男：“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
女：“那么不纯洁的给谁呢？”
各自男友
两只母老鼠在谈论各自的男朋友：
“我爱的是一个工程师。哦——多美妙！”
“那有什么！我爱的是……
“呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠。”
“哼！老冒，看过《珍珠港》没？我爱的是飞行员。”
情书
我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。
第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我100块钱干嘛？”
男朋友的礼物
“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”
“和去年一样。”
“去年你送我的是什么？”
“和前年一样。”
“前年你送我的是什么呢？”
“前年我还不认识你，所以什么也没送。”
你很讨厌
男：“你真的很讨厌。”
女：“是吗，我怎么让你讨厌？”
男：“因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！”
服毒自杀
一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”
过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”
“是啊！你有所不知！”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”
扔花带盆
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。”
“那你头上的伤是怎么回事？”
“她忘记把花从花盆里取出来了。”
我注意你很久了
阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：“那她反应如何？”
阿明：“很激动！”
朋友：“那很好嘛！那然后呢？”
阿明：“然后她就报警了。”
原来他的匿名信是用报纸上剪下的大小不等的铅字拼凑而成的，上写：“我注意你已经很久了。”
是否真心
证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”
新郎：“当然，是真心的。”
“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？”
“不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”
爱情排他性
男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”
女：“怎么？不是说太阳吗？”
男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”
让我再想想
“如果你拒绝我，艾丽，那我就卧轨。“
“你让我再想一想，反正离今天的末班火车到站时间还早着呢！”
三张电影票
男：“我有三张电影票，只有你我的今晚将格外美丽。”
女：“干吗要三张？”
男：“你爸爸一张，你妈妈一张，你妹妹一张。”
卖花
一个六七岁的小男孩缠着一对男女，要男士买玫瑰花。男士没有理睬他，和女士径直往前走，小男孩在后面大声对他说：“你不爱她了，你这个坏蛋！”
单相思
小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”
借个地方
夏海和于天同时喜欢一个叫星的女孩，某日，两人同在一屋聊天，说的就是星的事情。此时，星推门探头对其中一个说：“夏海，你出来一下，我有事要对你说。”夏海得意地对于天笑了笑，出去了。星对夏海说：“待会我想和于天谈点事情，想向你借个地方。”
今日客满
一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员10元钱。招待员不解地用手掂着10元钱，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订酒席吗？”小伙子忙解释说：“不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说，‘今日客满，请到别处’就行了，谢谢啦！”
唇膏的颜色
有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”
急性子和慢性子
张姐是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”张姐没好气地说：“那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！”
天赐良缘
小马单身许久，眼看就快30岁了。有一天，他捡到一条手帕，上面绣着“阿香”这个名字，还有电话号码，小马很兴奋，认为是天赐良缘，就急忙拨了电话。
“喂！请问阿香小姐在吗？”
“阿香？”
过了一会儿，从话筒中传来：“奶奶，你的电话！”
求婚
“我来找你是要向你的女儿求婚。”年轻的求爱者说。
“你跟我的妻子谈过了吗？”做父亲的问。
“是的，但我更希望娶你的女儿。”
生死攸关
“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”
“他自杀跟我有什么关系？”
“他在你的公司里投了500万的人寿保险。”
不巧
天赐良机，下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座上为他打伞，多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。
喝茶
朋友约喝茶，还说都要把女朋友带上。他决定喊她一起去，可她说家里有事，改天吧！于是他只好一个人赴约，却看到她跟那个朋友一起在等他呢！
会说话的鹦鹉
她到男朋友家去玩，很喜欢那只据说会说话的鹦鹉。好不容易逗了半天才开口，喊的却是另外一个女孩子的名字。
写纸条
觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”
“我给班上每个女生都写了，只有你有回答。”
最后一次
年轻的梅森在约会出游后，送美丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？”
美丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。”
“啊！”梅森锲而不舍地说，“那么，最后一次呢？”
小鱼钓大鱼
男：“阿珍，我钓了一条鱼，好大哟，快来我家吃吧！”
阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”
破俗套
甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”
乙：“你们是……”
甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”
“达尔文”
新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。
“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”
只能做小的
话说某日，某君正与MM行街。
MM：“以后要穿得整齐一点啊，听见没有？”
某君：“OK，那你不怕我穿得整整齐齐地去勾别的MM吗？”
MM：“没问题啦！等你勾到了，把她带回来见我，我会告诉她，她只能做小的！”
大小美人
可可是苹果牛的MM，一副小丫头似的调皮和较劲儿。一日到某处，两人停好自行车，苹果牛说：“走吧，小美人！”可可立马撅起小嘴说：“那大美人是谁呢？！”
苹果牛解释道：“等将来，你就是大美人了……”
可可：“那等将来，谁是小美人呢？……”
包二奶
苹果牛喜欢小动物，可是可可不喜欢，而且非常怕狗。一天散步，遇到一老头牵着一只可爱的哈巴狗，苹果牛直说可爱，就问可可：“将来我在家里养狗行么？”
可可说：“家中不得养狗，否则以包二奶论处！”
结婚好贵
苹果牛和可可同游王府井某珠宝店，可可看着橱窗和柜台里那些银光璀璨的钻戒，眼睛几乎发出光来，然而一看标价，都在几千、几万以上，不禁叹气：“结婚真的好贵啊……”苹果牛窃喜，心想可可还是比较节俭，蛮体谅人的嘛！结果可可抬起头，认真地对苹果牛说：“所以不要想着二婚哦！”
亲热
一天傍晚，小林骑自行车从学校往家里赶。看见前面有一个男孩骑车带着一个女孩（那女孩坐在前面的大梁上）缓缓而行，突然男孩低头在女孩的脸上蹭，想必他们是在亲热，小林就加速超过他们。超车的瞬间突然听见那女孩说了一句：“讨厌！你又拿我来扶眼镜！”
营养不良
一天，某男生给他的MM打电话，可能是真情流露吧，他讲了好多甜言蜜语，结果MM一阵长时间的沉默。男生以为自己讲错了什么，紧张地问MM为什么不说话，MM说：“长时间以来我一直营养不良，今天突然有这么多好吃的，我都不知道该怎么办了。”
理想
有一天MM跟GG边走边聊天，说起各自的理想。
MM说：“我想要一辆红色的敞篷跑车，然后穿一身白衣，奔驰在夕阳西下的草原上，身边坐着一只立耳朵的黄狗……”
奇怪GG怎么不予以响应，扭头发现他的脸憋得通红，问他怎么了，GG回答：“刚要说，我坐在你身边……”
绅士风度
女：“我的男友特别有绅士风度。”
女友：“怎样？”
女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”
区别
女：“你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！”
男：“她？是一盘没下完的棋，你呀，是一盘下不完的棋。”
还要废话
女：“谈恋爱的条件是什么？”
男：“一个男人和一个女人。”
女：“废话！”
男：“没错，还需要一堆废话。”
爆炸式
男（见女友新烫的爆炸式发型）：“你怎么满脑袋头发？”
女：“废话，如果满脑袋草，那叫盆景。”
箭穿心
一日，男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么地爱她，便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支箭，意思是：箭穿心，我真的很爱你。而后又画了一串箭穿心，是为了让其女友知道他有多么地爱她，最后又写上：瞧我有多爱你！
不久他收到了女友的信，女友在信中问道：“你那串羊肉串是什么意思？”
不要着凉
一个冬夜凌晨，阿强被电话铃声吵醒。原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了MM的眼泪，她希望阿强安慰她一下。没想到阿强越安慰她，她哭得就越凶，搞得阿强没有了办法，只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去！”
她终于不哭了，说：“多穿些衣服，不要着凉！”
每星期踢一个
一天一个女孩对其男友说：“你要是像爱足球一样爱我就好了。”
男友立即回答：“那不行，我可每星期都踢烂一个足球。”
女友哑然。
老张趣事
老公有个很要好的同事老张，两个人在办公室仅仅隔着两层玻璃。老张长得很不错，且职位不低，很讨女孩喜欢，就常有女孩找他聊天。可每次当老张和哪位女孩聊得正欢的时候，老公总会及时地出现在他们面前，问道：“老张，你老婆呢？”他们愉快的谈话就戛然而止。
分手的原因
MM穿着一件露脐的性感上衣问：“我穿这件衣服上街可以吗？“
GG心不在焉地回答说：“嗯！”
MM又略微羞涩地问：“这样穿着是不是不太好啊？”
GG总算认真看了一眼，然后说：“没关系，露脐装不仅仅是美女的专利，你也有权利穿的！”
天下真小
某一年，小陈去四川峨嵋的时候，遇到一个老头和他抢座位，小陈愤怒地将其辱骂，其责小陈不知道尊老爱幼。小陈对他说：“你不爱幼，我岂能尊老？”
10年后，小陈认识一女生，很是投缘，成为恋人。拜见她的父母，一看就傻眼了，女友爸爸就是被小陈辱骂过的人，她父亲也认出了小陈，于是他们……
项饰刻字
在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我惟一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”
没有我的日子里
男问：“没有我的日子里，你会想我吗？”
女答：“我会死掉。”
男（欣喜若狂状）：“真的啊？”
女答：“没饭吃，我会不会饿死？”
破相
女（害羞地）：“如果我破相了，你还爱我吗？”
男：“爱，怎么不爱？”
女（娇嗔地）：“你骗我，就会哄人高兴！”
男：“没哄你，你破相跟没破相有什么区别吗？”
发型漂亮
女：“你认为我哪一点比较漂亮？”
男：“你的发型最漂亮。”
女：“为什么？”
男：“因为它遮住了你大部分的脸。”
另派用场
一对男女决定解除婚约。
女：“你说什么？要我把你写给我的信都还给你？”
男：“是的，全部还我。”
女：“你以为我会把信给别人看吗？”
男：“我没那么想。不过，那都是我花钱请专人写出来的，现在不是马上需要重新使用了吗？”
信奉佛教
邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日皈依。过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。
“那可以准备结婚了。”父母说。
“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说，“他信得太深，当和尚去了！”
好眼光
一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰地说：“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。”
求爱真难
小文费了九牛二虎之力写好一封电子情书，仍感意犹未尽，在末尾添上“又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。”然后发出。
未几，收到回信曰：“名额已满。”
小文还不死心，再发：“欲报名下期如何？”
回电：“等下期开学再说！”
