第八辑 国际幽默
可以交流
一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。住下后，他们才知道，这是间有名的“鬼屋”。但房钱已付，他们决定暂住一夜。半夜，楼下果然传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗?”
丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”
悲剧
总统视察一所小学，参观四年级的一个班。这个班正在讨论单词及其含义。
老师恭请总统引导该班讨论“悲剧”这个词。于是总统请学生们举出一个“悲剧”的例子。
一个小男孩站起来说：“如果住在隔壁的我最好的朋友在街上玩耍时被一辆汽车碾过，那是一场悲剧。”
“不，”总统说，“那将是一场事故。”
一个小女孩举手说：“如果载着50个孩子的校车跌下悬崖，车上无人生还，那将是一场悲剧。”
“恐怕不是，”总统说，“我们会说那是重大损失。”
教室里鸦雀无声，没有其他的孩子自告奋勇回答。总统扫视整个教室：“没有人能给我举一个悲剧的例子吗?”
最后，教室后面的一个名叫约翰尼的男孩举起了手。他语气平静地说：“如果您的专机载着您和总统夫人，被导弹击中，炸成碎片，那将是一场悲剧。”
“正确，”总统高声说道，“你能告诉我为什么那是一场悲剧吗?
小约翰尼说：“因为，就像您刚才告诉我们的，那不是事故，而且肯定不是重大损失。”
别有用心
诺尔曼先生要带太太去看一场超级足球赛，太太翻箱倒柜找出几件过时又难看的衣服穿在了身上。
“这是为什么?”诺尔曼大惑不解。
太太说：“往场内扔啊，扔得只剩下内衣，然后陪我去逛商场!”
给皇帝剃胡子
1781年，神圣罗马帝国皇帝约瑟夫二世去法国旅行时，先到达贝塞尔镇。
小客店的主人是一位爱唠叨的妇女。她问他是不是皇帝的随员。“不是。”他回答说。不久，这位主妇走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是受皇帝雇用的。
“是的。”约瑟夫二世答道，“有时我给他剃胡子。”
买电影票
两个韩国人到英国学习英文。有一天他们想去看电影，但是不知道如何买票，于是他们决定先看看别人怎么买票。刚开始来了一个穿军服的军人：“军人票一张。”
接着来了两个穿制服的学生：“学生票两张。”
两个韩国人想：“哦，原来这么简单。”于是两个人对售票员说：“韩国人票两张。”
百听不厌
杰夫来到白宫门口，想要找罗斯总统。当值的卫兵告诉他罗斯已经下台了。他听后一言不发地离开了。
第二天，杰夫再度来到白宫，还是要找罗斯总统。那个卫兵告诉他罗斯已经下台了，请到他家里去找他。杰大听完后一言不发地走开了。
第三天，杰夫又回来了，碰见的还是同一个卫兵。当卫兵听到面前这个人又说要找罗斯总统的时候，就再也控制不住自己的情绪了，他生气地吼道：“你是想来捣乱是吗?我再说最后一遍，罗斯已经下台了!”
“我知道，我只是想多听几遍这个好消息。”杰夫开心地解释着。
视情况而定
阿进奉命必须前往阿富汗，但因当地政局不稳，所以不准带家眷。“我并不是贪生怕死，为了完成任务再危险的地方我都不怕。”阿进伤心地说，“但是我走了之后，谁来照顾我老婆?我们才结婚两个月呢!”
“这个要看你太太漂亮不漂亮。”人事官回答。
光圈和快门
两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地铁的出口，遇见一个憔悴的老乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖，脸上皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后，心里觉得十分难过。”
“那么，你给了他什么呢?”
“我给了他3．5的光圈以及千分之一秒的快门。”
腰带
越战期间，河内物资奇缺，越方向苏联求援，要求增加物资供应。
苏联来电：“勒紧腰带!”
河内回电：“请给腰带。”
经济基础决定上层建筑
一位在巴黎旅游的美国人来到了金碧辉煌的雨果大礼堂。
欣赏着这华美、现代的建筑，他转向导游：“这个礼堂是以贵国举世闻名的作家维克托·雨果命名的吗?”
导游：“不是，是以弗里曼·雨果命名的，他是贵国费城人。”
美国游客：“什么?我从来没听说过这个人!他写过什么?”
导游：“一张支票。”
几月份
日本相扑能手山本高吉给别人鞠躬总是一俯一仰就算完了。
都说他礼仪不周，有人教他说：“你鞠躬时，心里就数‘正月’、‘二月’，一直数到十二月，然后再抬起身子，礼节自然就周全了。”
于是，第二天，高吉在街上遇见了当郡长的干爹，便如法炮制。他这一次鞠躬过久，干爹吃了一惊，便走开了。高吉抬头一看，干爹已不见，便问路边的人：“他是几月份走的?”
啤酒
苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，便派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，苏联人送了一些样品给德国专家鉴定。一个月后，德国专家回函给苏联人：“恭喜，贵国的马很健康!”
流言蜚语
某先生是地方上的名人。
一天吃完早餐，他像往常一样坐在沙发上浏览当天的报纸。
突然他对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到了今天晨报上的流言蜚语了吗，真可笑!他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗?安娜，你在哪儿！安娜，你真的走了?”
专业分工
一个美国人在巴黎的理发店中大谈美国与法国的比较：“法国比美国落后，美国现在行业都分得很细的，各成专业。”
理发师听了很不高兴，把肥皂在美国人脸上乱涂一阵后，说：“你到别处去剃胡子吧!近来法国的行业也分得很细，我们这理发店是专门涂肥皂的。”
周到
杰米发现了一只猴子，问警察该如何处理。警察说：“你带它去动物园吧。”
第二天，警察看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我记得告诉过你，让你带它去动物园。”
“没错，”杰米回答说，“我昨天带它去了动物园，今天要带它去看电影。”
致歉
布莱克韦尔是位命运多变的英国冒险家。他曾因办印刷厂犯法而入狱，后又被牵连进瑞典的一桩阴谋案，最后被判斩首。行刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在砧板上。刽子手说他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：“这是我第一次被砍头，难免会出点差错。”
输血
老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱。但得从你身上抽些血，输送到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。”
培林笑着对富有的老板说：“这样吧，老板，我出一笔钱买你的血，输送给大家，让我们都富有起来，好吗？”
俄罗斯人
一个男人坐在巴黎的酒店里一杯接一杯地喝着白兰地，周围的人都看呆了。服务小姐不无嘲讽地说：“法国这样落后，国民消极颓废，原来都是白兰地的功劳！”
“这跟我没关系，”客人说，“我是俄罗斯人。”
最佳选择
一位到伦敦去游览的美国女人，到一家供给美国男子做游伴的事务所去。那所里的人告诉她有美国的北方人，也有南方人，随她选择。她问北方人与南方人有什么不同，他们告诉她说，南方人举止优雅，善献殷勤；而北方人则口齿流利，富于浪漫性。“那么，”她说，“我要一个最靠近北方的南方人。”
尴尬的女王
一次，有位总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。
“对于这件事我感到十分抱歉，”过了片刻，女王难为情地说，“你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。”
“噢，没关系，”总统若无其事地说，“不过，在你解释之前，我还以为是马……”
把酒吐出来
一天，一个英格兰男子、—个苏格兰男子和一个爱尔兰男子一起走进了一家酒馆。他们每人买了一品脱啤酒。就在他们要享用时，3只苍蝇飞进了3个杯子里，被啤酒粘住了。
英格兰男子觉得恶心，把杯子推到了一边。苏格兰男子把杯子里的苍蝇捞出来继续喝，好像什么都没有发生。爱尔兰男子把苍蝇从杯子里抓了出来，冲着它狂叫：“把酒给我吐出来！把酒给我吐出来！”
标语
在美国的小汽车车尾，有的贴上了简明的幽默标语，耐人寻味。举例如下：
“我这辆破车不卑不亢。”
“我这车虽有点老旧，却从来不找我的麻烦。”
“别看我是老车，贷款早已付清。”
强项
“米勒先生，我拜读了您的诗作。我要说，你具有大诗人歌德所没有的东西。”
“那会是什么呢？”
“一台打字机。”
点菜
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！”
“对不起，”侍者看了看菜单，笑道，“这是乐队演奏的曲目！”
倾盆大雨
一次，古希腊哲学家苏格拉底正和朋友闲谈。他的妻子却十分不高兴，不断冲他大喊大叫，最后竟将一盆水浇到他头上。苏格拉底却十分平静地对朋友说：“我早就预料到了，雷声过后一定是场倾盆大雨！”
虚构故事
英国作家狄更斯正在河边钓鱼，一位绅士模样的人走过来问他钓了多少。他就说：“今天运气不佳，可昨天在这里一下子钓到15条鱼。”“那你就认罚吧，我是政府的禁钓官员。”狄更斯却不慌不忙地笑着说：“我就是作家狄更斯。我刚才说的是虚构的故事，而虚构故事正是我们作家的职业。”
缩短差距
拿破仑身材矮小，资历又浅，使得一些将军瞧不起他。一次争吵时，他仰头对身材魁梧的奥热罗将军警告说：“你的个子正好比我高出一头。不过，要是你对我无礼，我马上就会用我的剑缩短这个差距！”
呆在大衣里
一天，年轻的林肯在满是尘土的大路上走着。一个陌生人赶着一辆马车赶上来了。
林肯对陌生人请求说：“您能行行好，把我的大衣带到城里去吗？”
陌生人说：“行，当然没问题。可是，你怎么能取回你的大衣呢？”
林肯笑着说：“噢，那容易极了，我就一直呆在我的大衣里好了。”
雨果登记
有一次法国大作家雨果出国旅行，来到某国边境。哨兵要求他登记，问道：
“姓名？”答：“雨果。”
“干什么的？”答：“写东西的。”
“以什么谋生？”答：“笔杆子。”
于是，哨兵就在登记簿上这样写道：
“姓名：雨果。职业：贩卖笔杆。”
记忆无术
火车停靠站台时，乔治想下车买点吃的东西。于是，他仔细默记着自己车厢的号码。列车员看出了他的心思，就笑着说：“1492，不难记，正是哥伦布发现美洲大陆那一年。”
听了这话，乔治放心地下了车。
几分钟后，车站响起了预备发车的铃声，乘客们纷纷跑回车厢。却见乔治抱着一大包食品，正慌慌张张地问站台上的乘务员：“先生，您知道哥伦布是哪年发现美洲大陆的吗？”
“我是总统”
某国总统来到精神病院视察，忽然想起有件事需要吩咐手下，便拿起医院办公室的电话要外线。哪知医院总机的接线员根本不予理睬。总统大为恼火：“你知道吗？我是总统。”
“我当然知道，”接线员见怪不怪地说，“您是今天要外线的第四位总统。”
死亡率
一位发达国家的外交官傲慢地问一位非洲国家的大使：“贵国的死亡率想必不低吧？”
“跟你们国家一样，每人只死一次。”
去他的
有一次，丘吉尔应邀去广播电台发表重要演讲。他招来一辆计程车，对司机说：“送我到BBC（英国广播公司）广播电台。”
“抱歉，我没空，”司机说，“我正要赶回家收听丘吉尔的演说。”
丘吉尔听了非常高兴，随手掏出一英镑给司机。
司机沉思片刻，说：“上来吧，先生！去他的丘吉尔！”
慢性毒药
伏尔泰的咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诫他说：“别喝这种饮料了，这是一种慢性毒药，你是在慢性自杀！”
“你说得很对，我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说，“要不然，为什么我已经喝了65年了还没死呢！”
脑袋与口袋
两个犹太人在酒店里神聊——
甲：凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。
乙：是吗？两个月前我借给你一笔钱，你怎么忘记了呢？
甲：因为那笔钱没进入我脑袋里，而是进入我的口袋里了。
急中生智
伦敦缺乏公厕，人们往往大受其累。
有位法国人，小便急得无可奈何，忽见一药铺，他进去说：“我有些像糖尿病，请检查一下。”他把学徒手中两只家伙都充满了，很得意地吸着一支烟，说：“糖尿病好像好了。”
于是付了诊费扬长而去。
走私
有个老头儿每天都骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。
边界警察觉得很奇怪，有一天将老头儿拦了下来，问道：“你每天背的那个包里面放的是什么？”
老头说是沙。警察不信，检查一看果然是沙，于是就把老头儿放了。有一天警察又检查了一次，还是沙。以后又检查了好多次，结果都一样。终于有一天，警察实在受不了了，将那老头儿拦下来说：“你老实告诉我，你是不是在走私，我绝对不抓你！”
老头说：“是。”
再问：“那你走私的到底是什么？”
“摩托车。”
自己喝酒没意思
有一个日本人、美国人和一个法国人一起坐飞机，飞机不幸坠毁在沙漠上。
三个人爬呀爬呀，突然美国人摸到一个神灯，他蹭了三下神灯，里面出来了一个怪物。怪物说：“谢谢你们救了我，我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人先说：“我要回国！要很多很多的钱！要美女！”怪物满足了他的愿望。日本人说：“我和他一样吧。”
轮到法国人了，他说：“先给我来一瓶酒，再来一盘下酒菜。”神灯就问他：“你第三个愿望是什么？”
他说：“自己喝酒没意思，把他俩给我叫回来吧。”日本人、美国人又回来了。
火星人
火星人到地球探察后回去报告说：“地球上的生物真奇怪，他们没有脚而有轮子，眼睛放出光来，声音像号角吼鸣。他们喝一种叫做汽油的液体，常被困在街上，每年要花钱领取执照，肚子里尽是些叫做‘人’的寄生虫。”
失言
作为空姐，我们常常受严格的语言训练。尽管这样，我还是失过言。
那次在航线上，我一秉顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。
那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”
为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”
他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。
有备无恐
81岁的老父从香港到加拿大去看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷途。
有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。
老人仔细听过之后，含笑回答说：“别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的街名。”说罢，伸手从裤袋里掏出一张纸，神气地拿给儿子看。上面原来写着：“NOEXIT(此路不通)”。
红墨水
听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再作决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。
一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的。
“亲爱的鲍斯：这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、牛肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和牛奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水!”
黑盒子
到纽约参加音乐教师会时，我买了个发声节拍器。
和儿子一起登上回家的航班前，我把行李放在安全检查带上。保安人员盯着监视器，睁大了眼睛。他问包里有什么，一边慢慢拿出上面有键盘的黑盒子。
“是节拍器，”我轻声回答，“这是个会发声的节拍器，看我操作一下。”我拿着盒子，轻弹键盘。只听“1……2……3……4……”大家松了一口气。
收东西时，儿子小声说：“幸亏不是4……3……2……1……”
爱国者
杰丁在法国驾车游览完毕，准备继续取道前往德国游玩，但是走了几条路之后，杰丁迷了路，查阅地图，也不能确定自己在什么地方。
后来他把车开进一个加油站，高声询问一位显然是本地人的加油工人。
“对不起，”他说，“请问我还要开多久的车才能离开法国?”
那个法国工人立即怒气冲冲地反问杰丁：“法国有什么不好?”
事不过三
爱尔兰人脾气急躁是出了名的。
一对新婚夫妇，驾着一辆装饰华丽的马车，向回家的路进发，拉车的是匹骏马。也不知为什么，那匹马闹起情绪来了，不停地长啸、乱踢，蹦得很高，简直是不可驾驭。
这下子可气坏了新郎，他叫道：“这是第一次警告!”那匹马丝毫不在意，依然故我。
新郎再喊道：“这是第二次警告!”马还是没安静下来。
新郎又喊了：“这是第三次警告!”说着就拿出一把枪，把马给打死了。
看了如此触目惊心的一幕，新娘着实吃了一惊，开始埋怨丈夫：“你干吗那样?那马充其量也不过是头笨畜生，啥也不懂，你该善待它才对。好了，现在马死了，看我们怎么回得了家?”
新娘不停地唠叨着，最后新郎忍无可忍地喊道：“这是第一次警告!”
似曾相识
有一位在海外任职多年的军官回到了伦敦。在一次盛大宴会上，他看见了一个风韵十足的妇人。他觉得在哪儿见过，便上前搭话，问她父亲身体如何。
妇人说：“家父早就去世了。”
军官感到尴尬，为挽回面子，又问：“令兄如何呢?”
“我没有哥哥。”妇人回答，“我只有—个姐姐。”
军官十分狼狈，但一想，下一个总不会错吧!所以再问：“令姐近来可好吗？”
“还好。”妇人瞥了他一眼说：“现在还是女王。”
本能
托尼：“嘿，听说总统性丑闻的事了吧?经过7个月他终于承认了。”
特迪：“我真不明白在这件事上他为什么一直扭扭捏捏的。你知道，猴王总是有几个爱妾，而人是由猴子变来的，总统是我们这群人的头儿。你看，这是本能……”
效果显著
总统：我要你推行的“电脑教育”如何了?
院长：效果显著!
总统：好!我问你，你会寄E—MAIL吗?
院长：当然！小菜一碟。
总统：好!详细说明!
院长：首先，要打好信件。
总统：观念正确!
院长：然后存档在磁盘上。
总统：再后来呢？
院长：再后来很重要，要有收件人的E—MAIL地址……
总统：嗯……很好……继续。
院长：最后就更简单了……买信封，贴邮票，写上住址，把磁盘寄出就大功告成啦。
肤色太黑
美国南部有一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，并特别强调要培养学生的淑女气质，规定高年级女生都必须穿丝袜。
也许天气太热，许多同学常偷偷不穿丝袜。
一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，他指着一名女生说：“同学，你今天穿的丝袜颜色太深了。”
酷保健
某女郎某日独自上到饭店楼顶日光浴。因为没有其他人，她便全身赤裸。忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方日光浴。她很不耐烦地问为什么。
“因为你正躺在餐厅的天窗上。”
三明治
一个到非洲玩的游客迷上了那里的大象，于是想方设法，试图带走一头。
在海关，反走私行动的缉查员发现这个游客牵着一头大象，而且大象的两只耳朵上各挂着一片面包。缉查员上前问道：“先生，擅自将大象运出境是犯法的。”
游客瞟了一眼缉查员，慢条斯理地说：“我认为，三明治里夹什么是我个人的事。”
最早吃醋的人
在世界上还只有亚当和夏娃的时候，有几天亚当夜不归宿，夏娃感到很伤心。她抱怨地对亚当说：“你一定在外面有了别的女人了。”
亚当反驳说：“你这人真是不可理喻，世界上只有你一个女人啊。”然后亚当睡着了。
忽然，亚当感到胸口很痛，原来是夏娃在捅他。他生气地吼道：“你在干什么?”
夏娃回答：“在数你的肋骨。”
一双鞋
某国总统在俄罗斯一家专门对外国人开放的工厂里参观。关于工人们该如何回答总统提出的问题，早已作了交代。
“是的，总统先生，”一位工人说，“我很幸福。在乡村，我有一幢别墅，里面有很多值钱的家具，每天早晨我开着我的基尔牌新轿车上班。”
总统又问：“那么下一步你准备买的贵重东西是什么呢?”
“一双鞋。”那位工人回答。
希特勒在波兰
第二次世界大战一开始，纳粹德国就占领了波兰，纳粹指挥官命令当地的一个出色的画家给希特勒画一幅像，题为《希特勒在波兰》。
在揭幕仪式上，画家展示了这幅画。围观的人群目瞪口呆，画面上是一个男子和一个丰满的女子在忘情地、投入地拥抱接吻。透过窗子能看到希特勒的总理府。
指挥官：“这个男子是谁?”
画家：“希特勒的仆人。”
指挥官：“那个女人是谁?”
画家：“希特勒的老婆。”
指挥官：“元首在哪里？”
画家：“希特勒在波兰。”
捐款
甲：你能捐献5卢比给一位政治家的葬礼吗?
乙：这是50卢比，拿去葬他们10个!
运气还不太坏
在旅游旺季，巴黎火车站又热又挤，有人大叫起来：“哎呀，我的钱包不见了!”
“先生，”旁边有人耸耸肩说，“在巴黎，你要牢牢抓住两样东西，钱包和太太。你的运气还不太坏，太太还在身边。”
无题
某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问，途中总统突发奇想，说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好。
财政部长说那丢两张五十元，让两人乐嘛。
国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好。
机师回头说：“总统先生，您为什么不把自己丢下去，让全国百姓都乐一下呢?”
站长
许多年前，我的哥哥比利在南非的一个小火车站当站长。
一个忠诚的职员为了纪念他，希望让他将要出生的孩子与我哥哥的名字一样。受到如此奉承，哥哥当然很高兴。过了不久，职员就带来了他的妻子和刚出生的儿子。
“你好啊，小比利。”我的哥哥逗着孩子。
“不，先生，”职员吃惊地说，“他叫火车站长。”
海滨故事
海滨浴场，一金发女郎一丝不挂、两手空空地来到一家滩头餐厅，向一位男招待要奶油苹果糕点。男招待直发愣。
“你听懂了吗?”女郎问。
“对，对。”
“那你还愣着干吗?”
“我在想你带钱没有。”
完美的作品
女人问上帝：“为什么会先创造男人后创造女人?”
“任何一幅完美的作品诞生之前，都会有一个粗糙的草图。”上帝回答。
黑人与灵魂
50年代，美国一位牧师同一位黑人领袖相遇。黑人领袖向牧师提到黑人解放事业，牧师很是不屑一顾，并向黑人领袖诘难：“先生既然有志于黑人解放，非洲的黑人多，何不去非洲?”
黑人领袖马上反驳：“阁下整日辛劳，有志于灵魂的解救，地狱灵魂多，何不去地狱?”
爱情的差别
一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”
“我的上帝，”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月回来了。”
误会
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵子。
终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
倒霉的海盗
一个装有一条木腿、一只铁钩手并且左眼上戴眼罩的海盗进了一间酒吧。
一个年轻人好奇地问他：“你的木腿是怎么来的?”
海盗说：“有一天，我站在甲板上，一个巨浪打过来，接着一只鲨鱼爬上甲板把我的腿咬了。”
“那你的手呢?”
“与英国人作战丢掉的，因为找不到断手，所以他们给装了这只铁钩。”
“那么你的眼睛呢?”年轻人追问。
“有一天，我站在甲板上看天，海鸥的粪掉进了我的眼睛。”
年轻人糊涂了，不解地问：“海鸥的粪能让你的眼睛瞎掉?”
“要知道那是我装上这只铁钩的第一天。”海盗回答。
请勿打扰
某人到英国旅行，早上6点钟，酒店的女侍给他送来一杯早茶。他说不要早茶，但女侍不听话，每天照样把茶送来。最后他在门外挂上“请勿打扰”的牌子。
第二天，女侍还是把茶端来了——这次不是一杯，而是两杯。
明智之举
一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。
天知道它会在外面乱说些什么呢?要是引起克格勃的注意那就糟了，这位失主很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上，刊登了这么一则广告：
“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：本人不同意它的政治观点。”
流浪狮子
有个非洲部落受到一只流浪狮子的骚扰。酋长听说来自欧洲的著名猎人道格拉斯正在附近旅行，于是重金请他猎杀这只狮子。
道格拉斯抵达之后，制定了完美的捕杀方案：他先向酋长要了一张小母牛的皮。入夜之后，他自己就化装成小母牛，在村子附近游荡，准备引诱狮子出现，然后用枪将它射杀。
整个部落的人都待在他们的住处，不敢出来看。半夜时分，只听见道格拉斯惨烈的叫声响彻了夜空。担惊受怕的土著人更加不敢轻举妄动，只有默默向神灵祷告。
直到曙光初现，酋长才带着几个最勇敢的村民到附近搜索，终于在一棵树上找到了可怜的道格拉斯。只见小母牛的皮早就没有了，他衣衫褴褛，浑身伤痕累累，趴在树干上像死了一样。
“嗨，你还活着吗，欧洲人？”酋长问道。
“还有一口气，”猎人奄奄一息，“幸亏我爬上了这棵树。”
“那……那只狮子呢？”酋长环顾四周，问道。
“别提那见鬼的狮子了，”道格拉斯悲愤地说，“谁家的公牛没有拴牢?”
荒岛
客轮驶过荒岛，远远看到一个满脸胡须的人一面狂叫，一面拼命挥手。
“他是谁?”乘客问船长。
“不知道，每月我们经过，他都这样。”
撒哈拉大森林
一个伐木工想在一家木材厂找工作。
领工对他说：“我可不知道你是不是想找这种活，咱们这是砍树的。”
伐木工说：“这正好是我的本行。”
领工回答：“行，让我瞧瞧你用多大工夫能砍倒这棵树。”伐木工走到树前，只一斧就把树砍倒了。
吃惊不小的领工说：“好，试试那边那棵大的。”伐木工走到树前，嚓嚓两下，树又倒了。
“神了!”领工大呼，“没说的，你被雇了。不过，你是怎么学会这一手的？”
伐木工答道：“哦，在撒哈拉大森林我可没少练哟。”
领工想了半天，说：“你是说撒哈拉大沙漠吧?”
伐木工答道：“哦，是的，如今是沙漠了。”
掉包
一位俄罗斯新贵送给列娜一件华贵的貂皮大衣。
列娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊，想啊，终于有了办法。列娜推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡了一张寄存票。你快去火车站看看，或许会有什么好东西呢!”
丈夫拿了票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊!只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。”
第二天，列娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。
裁决
英国人以富有幽默感著称于世，能使火暴的场面在一笑中化解。
伦敦巷口有疯汉演说，声言要烧掉白金汉宫，绞死大臣，听众围堵，交通阻滞。警察过来说：“诸位!赞成烧掉白金汉宫的站到这边来，赞成绞死大臣的站到那边去，留出中间的路来让行人通过!”
全场大笑，人群一时烟消云散。
梳头的方式
德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头，他的财政部长乔治·汉弗莱也是个秃头。他们第一次会见时，艾森豪威尔和他亲切握手并且说：“乔治，我注意到你梳头的方式完全和我一样。”
后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。
陪同
1962年，肯尼迪一家访问法国。杰奎琳（肯尼迪夫人）能说一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在巴黎的最后一天，肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记者们说：
“我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本人是陪同杰奎琳·肯尼迪到巴黎来的男士，为此，我感到很荣幸。”
钱和雨
当卡特的飞机降临在饱受旱灾之苦的得克萨斯某镇之前，该镇忽然下起了雨。卡特踏上滑溜溜的机场跑道，向聚集在那里前来欢迎他的农民发出微笑。“你们或者要钱或者要雨，”他说，“我拿不出钱，所以只好带雨来了。”
里根解窘
里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声，但是，南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的位置上。
这时，里根便插入一句：
“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演。”
反对到底
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓噪说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹着蒸汽和呜呜声向前驶去。群众张口结舌看了好一会儿后，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！”
只求耳顺
在法国，国家研究院院士是崇高的地位。不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士。马伯利说：“我不干这种事。我当上了，有人就会说，他怎么当上了？我如果不当，很多人会说，他怎么没当上？还是后一种议论好呀！”
借力
爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。”
“谢谢，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。”爱迪生高兴地说。
停声机
在一次宴会上，一位女士坐在爱迪生身边，询问了一个又一个问题。她无比惊喜地说：“先生，真是令人惊叹，你居然发明了一种会说话的机器！”
爱迪生说：“其实，会说话的机器是上帝早就用亚当的肋骨在伊甸园造出来的，我发明的只是一种可以在合适的时候关掉的说话机器而已。”
吹牛
美国汽车巨子福特一次经过底特律市郊，看见一福特车主在修车，福特前去帮忙，几分钟就修好了。车主很感激，拿出5美元递给他：“去买包雪茄烟吧！”
福特说：“我现在钱多得自己也不晓得如何花，只是我很愿意帮你开动汽车。”
车主说：“你在吹牛吧！要是你有钱，干吗还开着辆福特到处跑呢？”
简洁
写文章含糊不清，谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样的一个命令，话只有一句：“让驴子和学者走在队伍中间。”这句话就成了拿破仑爱护学者的一句名言。
讨好作家
一位知名作家到一座小城市去旅游。
这座小城市里惟一的一家书店的经理为了讨好这位作家，就撤下书架上其他书籍，全部换上了这位作家的作品。
“其他作家的书呢？”来到书店后，这位作家看到这种情况，非常困惑不解地问书店的经理。
书店经理一时答不上来，想了想才说：“其他的书都卖光了！”
回头看
福尔摩斯：“华生，我们后面是不是走着一位性感女郎？”
华生：“是啊！你怎么知道？”
福尔摩斯：“前面那位男士一直色眯眯地回头看！”
不同之处
有人问哲学家亚里士多德：“你和平庸人有什么不同？”
“他们活着是为了吃饭，而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说。
反治其身
一个诗人因作品不被人注意而求助于英国作家王尔德，“这帮无耻的家伙！居然以默不作声掩饰他们的无能。王尔德先生，我该怎么对付他们？”
“以其人之道，还治其人之身。”王尔德轻轻地回答。
康德的惊讶
一位熟人正同一位妇女告别，康德问他：“这是你的未婚妻？”
“是的。”这位熟人回答，“你对于我的选择感到惊讶吗？”
康德笑着说：“不，我惊讶的是她的选择。”
爸爸早结婚了
有一次，弗洛伊德对他的大女儿说：“我感觉到，近两年来你在为一件事犯愁，你认为自己不够漂亮，找不到丈夫。我可没把这当回事，在我眼里，你很漂亮。”
他女儿笑了笑回答：“可你不能娶我，爸爸你早已结婚了。”
以鸟喻人
音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步，这时小鸟在枝头婉转歌唱，批评家说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会儿，一只乌鸦飞来，西贝柳斯说：“它才是最优秀的批评家。”
来不及了
幽默作家班奇利在一篇文章中谦虚地谈到，他花了15年时间才发现自己没有写作才能。结果一位读者来信：“你现在改行还来得及。”班奇利回信说：“亲爱的，来不及了。我已无法放弃写作了，因为我太有名了。”
经验主义
已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着，安妮终于忍不住暴躁地说道：“不，麦克，你根本不知道什么是小说。因为你连一本小说也没有写过。”
“没这回事，”麦克说道，“这样的论调实在是很差的经验主义。你想想看，我不曾生过鸡蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母鸡还清楚。”
回敬政治家
安妮·兰德斯是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使的招待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说：“你就是作家安妮·兰德斯吧，给我说个笑话吧！”安妮小姐毫不迟疑地回答道：“那好，你是政治家，给我说个谎吧！”
记者春秋
巴黎晚报的主笔拉扎雷夫，有次次对一群大学生讲到他的经验时说：“一位新闻记者前半生是花在报道一些他们不能了解的事情上，而后半生则是花在隐瞒一些他了解得太透彻的事实上。”
总统邮票
某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己头像的邮票，发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形。
总统：“销售情形怎样啊?”
员工：“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢……”
总统：“怎么会呢?”语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力粘在一张纸上：“你看这不是贴得很牢吗?”
员工：“可是，大家都把口水吐在正面……”
